看到标题里的“密码”二字，你可能心里要犯嘀咕：“孩子的想法有这么复杂吗？还要用密码来破解？”这里的密码只是一种隐喻，和行为主义学派只关注行为不同，正面管教不仅关注行为，更关注行为背后的信念。
如果说，行为是冰山浮在水面上的一小部分，行为背后的信念便是沉在水面下的一大部分，若是长期只关注行为而忽略行为背后的意义，纠正只会反反复复无法触及根本。
发现行为背后隐藏的信念
询问小龄段孩子们的家长：“你们是否为孩子不好好吃饭而头痛？”十之八九能得到肯定的答复。孩子不肯好好吃饭的现象在小龄段太常见了，可是，同样都是不好好吃饭这个行为，行为背后隐藏的信念却是不一样的。
在这里，列举三项常见孩子之所以不肯好好吃饭，背后隐藏的信念——
1. 孩子是不是觉得不饿？
有可能在饭前吃了零食，或者没有定时吃三餐，导致进食时间紊乱。这样的话，家长就得和孩子达成约定，吃饭前两个小时不能吃零食。
2. 孩子是不是想要对抗父母？
在有些家庭，吃饭皇帝大，孩子不肯好好吃饭能引来家人的一致关注和督促：“宝宝你快吃呀，宝宝你多吃点。”这让孩子觉得烦闷、压力很大。是时候改变用餐环境了，让孩子安安静静地按照自己的节奏吃饭吧。
3. 孩子是不是想引起父母的关注？
这种情况在有二孩的家庭中较为常见，大宝发现全家人的注意力都被吸引到二宝身上了，TA觉得自己受到了冷落。此时，家长就需要为孩子布置一些任务，准备饭菜、布置餐桌，让孩子有贡献感和参与感，认识自身的重要性。
仅仅是一项“孩子不肯好好吃饭”的行为，背后隐藏的信念却是五花八门的，不同的信念需要不同的解决方案。下面是一些孩子身上常见的错误信念。
常见的错误信念
在孩子身上最常见的四种错误信念是：寻求过度关注、挑战权力、报复和自暴自弃，家长应当以自己的感受为第一线索，寻找孩子心中可能潜藏着的错误信念。
1. 寻求过度关注
案例：妈妈在家专心工作时，孩子总是黏着妈妈，总是打扰她，妈妈觉得不胜其烦，一遍遍地告诉孩子：“宝宝你先不要来打扰妈妈，妈妈在忙。”孩子却充耳不闻，继续在妈妈身边打转。
家长的感受：烦躁、无奈、焦虑。
孩子的错误信念：我只有看到妈妈为我忙得团团转，我才能感到自己是重要的。
孩子真正的诉求：注意我、让我参与、让我发挥作用。
破解错误信念的密码：
1）引领孩子参与有用的任务，让孩子获得积极的参与感和价值感。
妈妈可以对孩子说：“宝宝，妈妈正在工作，需要20分钟，在这段时间里，你愿意安安静静地坐在一边，把妈妈认真工作的样子画出来吗？”
若是孩子在父母做饭的时候频频捣乱，则可以让孩子参与进来，帮忙洗菜、拣菜、布置餐桌。
2）确保爱的信息得到了传递，多多倾听孩子。
家长需要和善而坚定地告诉孩子：“宝宝我爱你，等我忙完就来陪你。”此时，特殊时光的陪伴就显得特别重要了，当孩子意识到每周或是每天都有固定的一段时间是属于彼此的，ta就愿意等待，记得遵守约定，特殊时光不应受外界侵扰。
2.挑战权力
案例：妈妈给女儿朵朵买了一件新衣服，想要让朵朵穿上，但朵朵死活不肯穿，无论妈妈怎么讲道理、威胁、哄骗，朵朵就是不为所动，只肯穿她自己想穿的。
家长的感受：愤怒、被挑战、受到威胁。
孩子的错误信念：我并不是不能按你说的做，但是我想让你知道你该听我的。
孩子的真正诉求：让我帮忙，让我觉得自己有能力，给我选择。
破解错误信念的密码：
在对抗型的亲子关系中，孩子的能量是高的，TA可能会大吵大闹、固执己见，不惜陷入争吵。一旦家长开始了和孩子的争吵，一开始争执的理由变失焦了，变成了权力之争。
1）运用积极暂停
当家长察觉到彼此都被情绪所操控，即将说出伤害的话时，深呼吸，积极暂停，退出对抗并告诉孩子：“让我们都冷静一下，一会儿再说。”
2）察觉自己是不是太喜欢控制孩子了
有些家长对孩子的控制欲太强，使得孩子想要反抗，脱离权威，此时就需要家长学会放手，不去过多地干涉孩子的选择。
3）约定惯例
家长可以和孩子达成约定，什么时候该做什么，彼此都有统一的认知，和善而坚定地执行，让双方感受到约定的力量。
3.报复
案例：甜甜考试没考好，妈妈生气地挥舞着考卷说道：“你为什么不能像隔壁的小明一样用功呢？你看看人家，写作业、复习多自觉啊！你就会拖拖拉拉，光顾着打游戏！你真的太让我失望了！”甜甜听了很生气：“你那么喜欢小明，那你认他做儿子好了！反正你也不需要我！”
家长的感受：失望、受伤、难以置信。
孩子的错误信念：我没有归属感，这让我很伤心，所以我要让你也伤心，反正我是没人疼没人爱的小孩。
孩子的真正诉求：我很受伤，请认同我的感受。
破解错误信念的密码：
1）不要急于反击
这很困难，尤其是当家长感到自己也很受伤时，但是，家长仍旧应当冷静下来，先表示自己认同孩子的感受：“我知道你很受伤、很难过，因为你不喜欢我总拿你和别人比，请你记得我是爱你的，你是独一无二的。”说完这话以后，家长应做到多多留心孩子的闪光点，及时鼓励和接纳。
2）若是做不到认同感受
如果家长的感觉真的很糟糕，那么先利用积极暂停，冷静以后再去认同感受，让彼此的感觉好起来，重新聚焦问题的解决。
4.自暴自弃
案例：妈妈让婷婷练习画画，婷婷却低着头一动不动，妈妈急了，说：“你快点画呀，你不是学过了吗？就按老师说的做呀！”婷婷依旧低着头，嘴里低声道：“我不会……”妈妈更急了：“你按老师教的做不就行了吗？先这样再那样……”然而，婷婷还是不肯动手画画，顶多小声说：“我不行，我真的不会……”恨不得找个地方躲起来。
家长的感受：无助、无能为力、绝望。
孩子的错误信念：我不相信我会有所归属，你不要对我寄予任何期望，我无助又无能，什么事也做不好。
孩子的真正诉求：不要放弃我，教我一小步吧。
破解错误信念的密码：
1）调整自己对孩子的期望
自暴自弃型的孩子和对抗型的孩子不同，他们的能量很低，并不是要跟家长作斗争，而是对自身没有信心。
2）把任务分成小步骤
如果孩子做难度高的任务无法完成，试着分解步骤，或是降低任务难度，树立孩子的信心。
3）花时间教孩子技能
不要替孩子完成任务，多加注意孩子的兴趣点，培养孩子的技能。
4）停止所有批评
孩子已经深深认定自己的能力不足了，那么就不该继续批评孩子打击其自信心，多从孩子的优点入手，加以鼓励和肯定。