前文说到，迎合游戏和性感游戏。迎合游戏的具体逻辑是：我这么为你考虑，为你做了这么多，你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。
迎合者很难收获深度关系，因为不真实，和他们相处时，会有各种不舒服，还容易有内疚感。
接受者会愤怒，表达怒气或干脆远离，当疏远时，迎合者在恐慌中，对付出更加执着，对方就越想逃离，由此恶性循环。
性感游戏的具体逻辑是：我如此性感迷人，如此有性能力，你当然会喜欢我，否则你就是性无能，我们不如分手。
诱惑者认为，性可以指向任何人。他们虽然用性构建关系，但却未必享受。
我们都想和别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式：支配者学会了权力的方式；依赖者学会了示弱的方式；而迎合着学会了奉献的方式。
诱惑者的形成是因为在原生家庭中获得了一种感觉，认为性是建立关系的唯一通道，性是他们跟人建立关系和亲近的方式。
世界是相反的，这四种投射性认同逻辑中的“好”与“坏”涵盖了基本人性。
当看清你自己的逻辑时，要请记住这个逻辑自身其实没那么重要，重要的是我们都是想通过这套逻辑去建立关系。
成年人的愿望和心智非常复杂，但每个人都有一个根本的愿望——真正地遇见一个人。
心灵地图
美国心理学家斯考特 派克，曾写过一本书叫做《少有人走的路》The road less traveled，台湾版的书名叫《心灵地图》。
什么是“少有人走的路”呢？就是认识自己成为自己的这条路，这条路的确是很少有人能走完的。
什么是心灵地图呢？派克说，我们每个人都是根据童年时的经历，形成了一张心灵地图，并靠这张地图活在这个世界上。
这张地图在童年时的环境中是适用的，然而，我们进入到更广阔的世界后，如果还是沿用这张老地图，那就会走错路，所以我们要及时修正自己的心灵地图。
前文说的“生命逻辑”或“心理逻辑”和心灵地图是类似的概念。
回顾一下，理性情绪疗法说，非理性信念有绝对化要求、过分概括化和糟糕至极，这三个基本特征，但实际上，如果没有认真反思的话，每个人都有“过分概括化”这个问题。
我们都是把童年时，形成的一套生命逻辑过分泛化，当成了在所有情景中都适用的心灵地图，如果我们再自恋一些，就会把这些东西视为真理，但实际上，这都是太热爱自己的人生经验了。
问答
问：处理关系不应该是双方共同努力的吗？单方面的接住坏，是不是会将关系的天平打破？那么作为释放投射性的一方，应该怎么做呢？如何修炼才能逐渐减少，在关系中使用这种投射性认同呢？
答：很多人都在问这个问题，从思维层面回答非常简单，就是深刻地认识到，“坏”是没有被看见的生命力。
然而，生命终究是一场修行，需要在体验层面将这个活出来，但这实在没有简单的道理，甚至没有道理一说，也说不定是错的。
所以，这才是“少有人走的路”。分享一下鲁米的那首诗，武老师认为这是一种终极答案：
有一片田野，
它位于是非对错的界域之外，
我在那里等你，
当灵魂躺卧在那片青草地上时，
世界的丰盛远超出能言的范围，
观念、语言，甚至像“你我”这样的语句，
都变得毫无意义可言。
问答1
问：想要破解自己的生命逻辑，是否就是之前说过的，不断重复感知过去，然后在关系中逐渐疗愈自己？
答：自己固有的生命逻辑，也是保护层，就像我们的外壳用来和这个世界打交道，是保护自己的，我们需要借助这个外壳，慢慢地去认识这个世界，别急着把自己敞开。
不仅观察外部世界，也要观察自己的内部世界。当然不仅是观察这么简单，也包括这部分讲的，转化我、你和关系中的“坏”。
当我们越来越体验到好时，就会逐渐地将这个外壳打开，甚至放下。这个过程不能着急，至少需要知道，我们持有的这一套生命逻辑，并不是真理，只是我们每个人的一套心理逻辑而已。
问答2
问：如果接住关系中的坏以后，对方依然继续怎么办？继续去接吗？我和男友在一起时，发现我接住他的坏以后，他的情绪投射不成功就会继续，直到我成功地被他投射发飙了，他会冷静一晚，再来哄我并道歉。这该怎么破呢？还是我耐心不够？
答：我们需要增加自己武器库的武器。有时候，可以去接住关系中的坏，有时候，也可以发飙，说不定反而会让对方镇静。
当我们的内在心灵还没那么圆润时，这些首先是招数、策略，是头脑层面的努力。但这些招数都很重要，如果在关系中只能使用一招，那问题都太大了。
在关系好好坏坏的游戏中，两个人不断地真正亲近彼此，这才是一个真正的治疗之旅。
问答3
问：投射性认同先都是先“爆”掉的一方使用的逻辑吗？我怎么知道是对方用了这个机制，还是我用了这个机制把对方搞生气了，然后他才对我使用这个机制了呢？
答：这是一个好问题，有时的确很难分辨到底是谁的错。武老师认为应该是看事情是谁启动的。
谁最先启动了第一步，谁就可以去看看自己的完整心理过程，是不是有投射性认同。比如在和偶遇的陌生人的关系中，我们可以看到，事件是谁发起的。
然而，在亲密关系中，这就会变得复杂很多。可以想象，一个支配者和一个有依赖者，他们的游戏丝丝入扣，有时很难分辨，他们关系中的怒火，到底是谁点燃的。
但每个人都可以从自己的角度去思考，可以看到自己是如何把“坏”投射给对方，如何点燃对方的怒火，然后自己又是如何发出威胁性信息的。
问答4
问：令我困惑的是，投射性认同的动力是什么？它破坏关系，也没有提供好的体验，好像也没有满足自恋。
如果它是一种防御机制的话，它防御的又是什么？证明我是好的，你是坏的吗？那这是不是虚体自恋的表现呢？
答：投射性认同有两个根本：一是建立关系，二是把自己处理不了的“坏”，投射到对方身上，投射到关系里，希望借助关系看到自己的“坏”，同时也借助关系的力量，转化这个不能被自己心灵接受的“坏”。
和投射相对应的一个词叫“内摄”。大致可以理解为，我们需要把自己的内心投射到关系中，然后又被关系互动的这个外部情景，“内摄”到自己心灵中，心灵因此改变。
这时最可怕的是，自己投上了一个“坏”出去，而外部世界又回给了自己更高级别的“坏”，于是自己内在心灵中的“坏”或者阴影部分，变得更为严重。
问答5
问：有时自己处理不好这份坏，是应该将这份坏转给第三者还是自己消化，做一定处理传出来？
如果两个人不经过第三者就能处理“坏”了，那是不是不需要进入三元关系也能比较好地处理二元关系？
答：二元关系比一元关系更能处理“坏”，三元关系比二元关系也更能消化和处理“坏”。
这里面没有“应该不应该”，我们首先应该把复杂的心理机制勾勒出来，然后如何使用，就是我们自己的事。
问答6
问：在大师和女孩的故事中，同样的场景，把大师和女孩换成父母和孩子，当孩子出现这样的情绪，父母以抱持的态度接住他，是不是可以让孩子慢慢变得平和，不那么暴躁？又或者，孩子看到父母每次都这么好心地接纳他，他会变本加厉吗？
答：如果是父母和孩子，特别是幼小的孩子，大师的这种做法就太容易收到效果了。
第一，孩子自身的破坏力比较弱，容易被抱持住。故事中的大师，有时会被女朋友打的，要抱持住真是很不容易，而幼小的孩子，父母很容易能在现实层面抱持住他们的破坏力，相反是处理孩子投射来的“坏”时，对很多父母构成了挑战。
第二，孩子的心灵是通透的，“坏”累积的不多，同时也还没有发展出厚厚的保护层，所以一旦“坏”转化成了“好”，孩子立即会接受到。
可以肯定地说，如果父母真的是做到了以上两点，那么不用担心会纵容孩子，或者孩子会变本加厉。
当然父母也是可以拒绝孩子的，对此，心理学家科胡特有一个充满诗意的术语“不含敌意的坚决”，意思是我坚决拒绝了你，但我是没有敌意的。
武老师也有一个很有感觉的说法：我并不希望世界完全如我所愿，那样就太孤单了，我希望有一个我的愿望不能实现的边界，而在这个边界之外，有一个充满善意的你在那里。这就意味着，我被拒绝时，我也清醒了，同时我看到，在我外面有一个爱我的你。
问答7
问：有没有一种人既是依赖者又是支配者呢？听了课，我觉得自己有时是依赖者，有时又像支配者，是我自己误解了吗？我是依赖者时就是虚体自恋，是支配者时就是暴怒型自恋，这不会是精神分裂吧？
答：依赖者和支配者，是可以比较容易地相互转化的。在关系中，我们一开始就介绍了“内在关系模式”，我们的人格其实是一种内在关系模式，这个内在关系模式投射到外部世界，就塑造了我们外在关系模式。
所以依赖者和支配者这么容易走到一起，那必然是，他们的内在关系模式都是一个“内在支配者”和一个“内在依赖者”，只是，有时一个人认同了“支配者”，而把“依赖者”投射出去，有时则相反。
当然对于极端的支配者和依赖者来说，这种转化并不容易，因为极端的支配者会难以接受无助；而极端的依赖者，会难以接受支配；他们都会把这些视为“坏”。
但极端情形下，比如一位支配者被狠狠打败了，他就可能会瘫软成严重的依赖者。
问答8
问：如果是一个拥有界限意识的人，那么还会受到支配者的控制吗？或者当支配者侵犯我时，是不是我的边界感有问题？
答：一个拥有强大界限意识的人，自然不会轻易接受支配者的控制。不过，一个心灵强大的人，有时貌似是在屈服支配者，但对他而言，这其实是一种明智而主动的选择。
如果你在相对宽松的社会环境中，不断遇到支配者侵犯你的边界，那自然是你的边界感的问题。
思考
近日在跟家人聊天时，才发现心理学对我的改变这么大，我从最开始的只考虑自己，到现在更关注的“你”，作为人的独立意志的存在。
也就是我开始从自恋的一元世界，慢慢地走向二元世界，关注“我与你”之间的关系。尊重对方的意志，认可对方，这对我来说，真的是一个极大的进步。
而且我在变得宽容，同样的一件事，发生在学心理学之前，我可能会破口大骂、各种歇斯底里。但现在看，没有绝对的“坏”，只是在一些关键路口，大家的立场、选择不一样。
每个人都有一张自己的心灵地图，只是有时处于一个点，没有办法看清全貌，看不到完整的自己。幸运的是我在这条路上慢慢地向前走着，可能步子很小，但随着时间的增加、不断地投入、空间的转换，有一天我会看到的。
每个人都有一个最根本的愿望——去真正地遇见一个人。世界并非完全如你所愿，那样你便太孤单；而在你的愿望边界之外，有一个充满善意的我。也许这是最美的告白。
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