我真的熬不下去了，我真的要放弃你了。

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仓鼠鼓着腮帮子来到医院，龙猫大夫说："上火了吗，开点药吧。" "不，不是，我给你送点吃的来。"有时候就是这样，你对别人的爱，在别人眼里像是病。

昨天狠下心把他从列表删了从普通分组到特别关心再到普通分组认识他一年里没有一天心思是不在他身上的但由于他的种种让我灰了心这一次终于鼓起勇气放弃他每次听到他的消息内心都要沸腾很久还久久不能平息昨天他发了好友请求我说列表没有你后就没有人能让我难过了算是为了自己洒脱一回.

歪歪歪？你去接别的小朋友回家吧，她比我漂亮比我可爱比我聪明，最重要的是她对你来说比我重要。你也说她比我还要喜欢你哎。我没关系的，你不在的这些日子里我长大啦，我能自己回家啦。虽然很想很想你，很喜欢很喜欢你不管你知不知道，你以前说超级喜欢我的，怎么就突然不喜欢了。

“小女子不才，不知公子早已心属别家女子，此经一别，自是不会相见”

“真正的感情压抑不了的。”

“别谈卑微的暗恋似是而非的暧昧友达以上恋人未满这种话。”

“嘴巴堵住了眼睛会泄漏眼睛闭上了心跳会泄漏。心跳掩饰住了小动作就露出马脚。”

“忍不住的。”

“这种东西力量太难以抵挡了。”

“大抵表达不出来的那都是不够喜欢

不够爱。”

我最讨厌你一副不缺我的样子，可谁让你长了一副我喜欢的样子。

我一直想控制对你的感觉，我喜欢不浓不淡不轻不重刚刚好。愿有人作伴凑一桌吃饭讲讲废话一起睡觉把真实的生活都过完。

鼓起勇气开口约你陪我去南京看五月天意料之中又被拒绝啦～好了你去撩漂亮小姐姐吧，我要回家睡觉了，我也无所谓

我觉得自己就像个精神分裂者，像个怪人像个神经病，我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法，一边让自己看起来开朗活泼人见人爱。

易拉罐环拼命的拉着易拉罐，但是易拉罐心中依旧装着可乐[心碎]

你认识我的时候我已经是这个样子

是个符合或者不符合你想法的成品

你也无法参与我的成长

不能看到我从不懂事到懂事从不温柔到温柔

所以你认识的喜欢的终究只是半个我

你不能理解我各种奇怪的忌讳

无法明白我的坚持放弃隐忍等待

但希望最后你还是会选择我拥抱我

我们都是在夜里崩溃过的人，我们都是心里头有一部分死掉了的人，我们每天都在变得更无所谓，我们拒绝了煽情之后的每一天都在哈哈哈哈，在我们堆砌起来的不羁里，总该有什么藏在最深处吧。已经很努力地把人生过成喜剧，也总有唏嘘在心头。

我当初爱你是真的，我等了你这么久也是真的，我自己代替你给自己的温暖也是真的，我放弃过又控制不了自己等你也是真的，可你不爱我也是真的，但我现在放不下你也是真的[心碎]

没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己要独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。

“睡眠的拼音是什么？”“shuimian”“失眠的拼音是什么？”“shimian”“他们有什么不同？”你会懂的。

我真的熬不下去了，我真的要放弃你了。

我很少失眠，但却习惯晚睡，很少想起谁，总是梦到过去的人模样清晰，都还是少年，唯独看不见自己。看见以前学校公交站等车的，都是以前的我们。总有人在经历年轻，而我也只能继续走下去。

失眠是猝不及防的，像突然的大雨，像手机自动关机，像小说最后一页的未完待续，像停电，停水，停气，像你忽然的关心。

现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。”

我想晚安大概就是“晚来思君唯望君安”吧