下午从姐那回家，姐买了羊肉给我带回来，上公交时，我挂在车上，下车时忘记拿了。我下车后姐说到吃的，我才想起来我落羊肉在车上了，我赶紧打个摩的追那公交，追了很远，也没有追到。爸也出到我们原本约定接我的地方，他给我打电话，问我到哪了，我不敢告诉他:我来追公交了，也不敢告诉他问忘记拿羊肉了，因为我害怕他骂我，我就说等一下，后来他又给我打电话，我还是不敢告诉他，我就说你先回去，我见到我的同学，我先和同学聊一下。爸就生气了:说我癫癫的。当时就很想哭。
后来拦了好几辆公交，才拿到车队长电话，但是他不太乐意帮忙我找，说找不到是哪辆车，我告诉了姐，在和姐聊天中，我突然想起我之前付车费是用微信的，我可以通过这个去确定哪辆车，很幸运，账单上面刚好显示了收费阿姨的手机号码，最后我幸运地又拿回了羊肉。
后来我和姐聊说，爸生气那一刻，我很想哭。我知道这是在家情绪积累到了一个点，爆发出来了。昨天早上我在二楼学习，妈妈在一楼忙活，她突然需要我帮忙，很大声地叫我，我赶紧下去，下去后，妈妈用不是那么开心地语气说话: 整天在二楼不知道在干嘛，又不下了帮我。 我当时没有什么，但是心理是不舒服的，我想先自己消化这些情绪，等事情忙完了，我很平静地和妈妈说: 以后有事情，提前告诉我就可以啦，要不然我不知道你要我帮什么。 所以我这样和妈妈说了，但是我知道我还是感到责备了，我还是不习惯妈妈这样对我说话，我还是感到委屈啦。
还有前天收拾厨房时，我把一张很破的桌子搬出来了，我想的是别放厨房了，没有什么用，还碍地方，后来爸说让我一起搬回去出发，我很平静地说了上面那句话，说，要不放在另外一个房间，爸就有点生气了，音量一下子提高（当时我们还在搬桌子），他说:拿出去扔了好啦。我一下子也很难受，我觉得这都是很小的一件事，不需要用这样的语气说话，但是我也没有生气地和他说，我还是在克制自己的情绪，我说: 有什么好好说。 （以前我也对他说过这句话，但是我发现没有用，但是我又不能直接生气地怼回去，我爸是那种你越不同意他做的，说的，他越生气，越激动）
我本来以为我现在对于爸妈这种因为一些我觉得是很小的事情而大声说话，用那种指责的语气说话而且看淡一些了，若是他们之间以这样的方式说话，我可以不那么在意，我还是比之前更能接受爸妈的相处模式，但是一旦爸妈以这种我觉得带有指责的方式来对我说话，我当时可以克制情绪，不和他们对着做，但是我内心委屈的情绪一直在那，我还是不能很好地排解它。
因为他们这样说话，让我觉得我做错事了，我做得不好，今天骗爸爸的事，是我做错了，但是另外两件事，我感觉我没有做错什么呀，我做错的，他们可以指责我，可以生气，但是我没有做错的事，他们这样说话，我就会很难受，所以我还是不喜欢在家待太久。
我和好朋友说了今天的事，她说，他父母也是这样，暴脾气，回家就是糟心事多。我一边哭着，一边说今天的事，说完就好多了，后来我好朋友说，让你爸等这事，是你不对，道歉。 我接受，是我不对，但是我从来没有当面和爸说过对不起，我好像说不出口，不过后来回家，我还是说了: 我今天不该这样，应该告诉你，后来爸说: 刚好要给猪打针，还要等。我说:下次不会啦。 我突然更能接纳爸当时生气啦。 但是我还是不敢告诉爸妈我曾经把羊肉落在了车上，我知道妈妈肯定会说我，虽然我知道我不该把羊肉落在车上，但是我还是不想再听到妈妈说我在这事上做得不好，因为妈妈还会扯上其他我做得不好的事。 我不想再听到指责。
我知道我虽然越来越自信，内心还是害怕被指责的，我还是会很在意别人的看法的，情绪也还会有失控的时候，但是我有好朋友陪着，每次我很难受，她都会安慰我，告诉我如何做更好，特别感谢她！
我还是会喜欢有事，好好地说，情绪控制好特别重要，我喜欢和谐地交流方式。但是情绪来了，也是要释放吧，我还不知道如何很好地自己排解这些我感觉委屈的情绪。
但是爸爸一个细节，他回家后 没有把摩托车开进家里，我知道他是打算一会再去接我的，我心一下子又软了，但是当我拿到羊肉时，我没有给他打电话，我知道他还在气头上，给他打电话，他还会用不好的语气和我说，我选择自己走回来，一边走一边和好朋友聊，一边哭，哭完了，情绪就好多啦。
想起班长说的，人生是苦中作乐，或许吧。
我不知道我日后会选择何样的人，会以何样的方式对待我的伴侣，我的孩子，我的家人，我希望是一种温和的方式，不带指责，让对方舒服地接受，而不是因为小事而用指责或者类似骂的方式来消磨彼此的爱。
小鹿，今天难受了，抱一下自己，知道你也很多做不好的事，没事，可以学，可以一点点变得更好，没事的哦，自己可以不会很多事，也可以做不好很多事 接纳自己的不足，放松一些，能平静地写下这些，已经是很好地缓解自己的情绪啦～