再过2天，新的一年就要到啦！
书上说，“冬天之所以那么冷，是为了告诉大家，身边人的温暖有多重要”而我却是为了告诉自己，那个她又陪我受累了一年，谢谢她的默默付出！
一提起这个最亲密的人吧，具体还不知道从何说起。翻看了很久以前写的记录，都是只言片语虽然很多很杂但不能表达出来我的所思所想。从头到尾可能这篇日能稍微接近一点吧《她》
年初疫情原因我没有外出打工，而妻子从村里的服装加工点不干了。主要原因是感觉不少受累还挣不到钱。去了一个新建的制衣厂，村南不远。听说工资不错，还有保底和福利。结果干了没一个月竟然压力大，和领班处不来，手慢不出活更影响心情。撑到后来竟然都能睡不好觉，心疼她我都给她厂长打电话了现在想想自己是不是缺心眼啊。能做的都做了还是没有减轻她的压力和想法，无奈在我的建议下辞职了。后来又去了白虎山滑雪场旁卖饮料一天80块钱，邻村新开发的一个旅游区。本来想在那好好干，一个月2000多块钱也行了，没想到后来因为玩的人少人家收益不好停业了她也失业了。最后进了村南的鞋厂，好坏不论，工作至今！
我一直劝她，想开点。虽然没房没车也没有外债贷款啊，有吃有喝，前几年自己干石材加工剩下点钱还能保持现在的生活。并且还年轻有机会抓钱。一直强调，让她放开心不工作也能养活她。但是她想的多，孩子大了学费生活开销也不少，以后结婚买房还要用钱，别人家买房买车自己也要不能少，不能让人看不起。说好了，在国外干一年挣个车钱，回国后就先买车。
每年有两个农忙的时候，有人承包的土地多，招人在地里忙活，不外乎栽蒜棉花，剜蒜拔蒜薹棉柴辣椒棵……能干的一天能赚500多，她也去干，一天挣到300，这个钱挣不几天就忙完了。可是后遗症也出来了，双手磨好几个水泡，腰酸背疼半个月缓不过来。不让她干，不听劝，一直这样一而再再而三的强撑着，心里要强的她精神压力比我还大，想要的完美却能力不足，就像我以前说的欲望和能力不成正比。导致她现在中度的神经衰弱。《另一半的无奈》
前一段时间因为关于收入和资金支配问题有争议，谁也说不服了谁。弄得都很上火生气。后来冷静聊天的时候才知道是我错了，真的错了。不是她不去学不去思考，思维跟不上，而是她没时间去学去领悟。她每天起床吃饭都很匆忙，送女儿上学，简单收拾上班，晚上回来还要接着洗衣服，早晨没来的及洗刷完处理好再准备第二天用到的。所有的大事小情都要一个人做决定去解决。虽然我说的轻松，建议先重后轻的处理方式，但是每件事不是说的这么简单，都要费精力和时间去做，哪个不做都不行。原以为我理解她，没想到是我太自以为是了。
日子要把心过到一起，不能越过越远！
不禁想起来一件事，那时候刚结婚不多久。她听娘家人说干石距挣钱(石材加工)然后就让我回家了。接手了一个别人不愿意干的地盘，一干就是8年。吃了很多苦受了很多累，任劳任怨因为是她提出来的。家底也是那几年挣出来的。不过从那之后她变得和以前不一样了。身体上不能熬夜，熬夜就头疼。思想上不自信，感觉啥都干不好，学不会。心态也变了脾气控制不住，知道不应该发火还是一点就爆。
希望她以后能好点，最大的进步是每天听书睡觉。她自己说的，听着听着就睡着了。
昨天晚上，微信聊天她说自己眼皮老跳，瞎琢磨，所以心慌难安，家里没有不放心的－都放心，唯一的就是担心我的安危，谁让我再国外呢，让我干活注意安全，注意做好防护。(这两天我还奇怪，她这几天总是早早地给我发信息，问我下班了吗，吃饭了吗？以前都是我发了信息半天不回我。)和我前一段时间莫名的心慌一样，总是先想到对方的安危近况。那时候她在白虎山加班晚上九点多回家，有次信息不回我我就给我妈打电话让她再等一会来不了就去接她，就怕有啥意外。有时简单一句话就可以使关心的人放的下心睡得着觉吃的下饭。
已经出来9个月了，值得庆幸的是我从踏出家门口的那天算起。不论是在车站，机场，宾馆还是来到新加坡，每天晚上睡觉前都会微信聊天或者开视频，天天如此一天不落。为的是让彼此安心，让对方知道自己还好。
回想起在家的时候，总是每次出来一段时间后，再回家的时候前三天相安无事，和谐幸福。然后就重复历史，三天一小吵，五天一大吵。想起来就自嘲的笑笑不说话。吵着吵着都习惯了，能吵到两个人都动不了也是一件浪漫的事。
到那个时候我就让孩子拿出来，吧啦吧啦打开给她看看我写的日更。
最后，我要谢谢她，在我离家的日子里守护着儿女和父母。为了这个家，她付出的比我只多不少，辛苦了！