晚饭前，你发现你的孩子垂头丧气地从外面走回来，意识到他可能是面对什么挫折，于是你们展开了如下的对话。
子：上学真是无聊透了
你：怎么回事？—— ——追根究底
子：学的都是些不实用的东西。
你：我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。—— —— 好为人师
子：我已经耗了10年了，难道那些X＋Y能让我学会修车吗
你：修车？别开玩笑了。 —— —— 价值判断
子：我不是开玩笑，我的同学张强辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊。
你：现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。 —— —— 好为人师
子：我不知道，可是张强现在很成功。
你：你已经尽了全力了吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。—— ——好为人师，价值判断
子：可是同学们都有同感。
你：你不知道，把你养这么大，你爸和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。 —— ——价值判断
子：我知道你们牺牲很大，可是不值得
你：你应该多读书，少看电视。 —— ——好为人师，价值判断
子：妈，唉——算了，多说也没什么用。
或许这只是日常生活中最普通的一段对话，却也很能折射平常父母与子女的相处模式，对很多家庭而言，青春期的孩子是非常难以管教的，可是他们却不知道是因为自己平时投入得太少，或者错误投入，在孩子那里丧失了信任，当父母与孩子之间的情感账户已经透支时，你们之间的关系便开始拉警报。
越是持久的关系，越需要不断的谨慎。如果亲子交谈的内容不外乎该打扫房间啦、扣好衬衫的扣子、用功读书，别忘了倒垃圾，情感账户很快就会透支。
于是，当你的孩子面临人生重大抉择时，他不会敞开心扉接受你的建议，因为你在他那里的信用度太低，你们之间的交流是封闭的，机械的。
设想一下，如果你一开始就投资到情感账户里，结果会怎样。对他好一点的机会其实很多，比如看到他对滑板运动感兴趣，就买一本相关的杂志带回家给他，或者在他做事的时候，走过去问问他是否需要帮助。又或许最重要，最有效的投入只是听他说话，不要插入你的判断，不要老把自己的过去搬出来，只是单纯聆听，试着理解他，让他知道你在乎他。
由此看来，有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听，所以，当儿子向你抱怨上学无聊时，聪明的母亲会利用以下四个阶段，意识到儿子的真实想法。
第一阶段复述，子：上学真是无聊透了！你：儿子已经受不了，觉得上学太无聊。
第二阶段解释，你：儿子不想上学了
第三阶段渗入个人感觉，你：儿子觉得有挫折感
第四阶段加以解释，又带有感情。 你：儿子对上学有很深的挫折感。
于是，你们的对话变成：
子：上学真是无聊透了！ —— ——我想引起注意，与人谈谈心事。
你：你对上学有很深的挫折感。 —— ——对，这正是我的感觉。
子：没错，学校的东西根本不实用。
你：你觉得读书对你没什么用。 —— ——想想看，我是那么说的吗？
子：对，学校的不一定对我有用。你看张强，他现在修车技术一流，这才实用。
你：你觉得他的选择正确。 —— ——嗯......
子：嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。
你：你认为将来他会觉得当年做错了决定。
子：一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。
你：教育很重要。
子：对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事，我真的很担心，你不会告诉爸吧。
你：你不想让你爸知道？
子：不是啦，跟他说也无妨，反正他迟早会知道的。今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了！
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是母亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
你：我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。
子：我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！
你意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。
你：补习的代价太高了。
子：而且我答应同学，晚上另有节目
你：你不想食言。
子：不过如果补习真的有效，我可以想办法跟同学改时间。
你：你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。
子：你觉得会有效吗？
孩子又恢复了理性，母亲则再次扮演导师的角色。
心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至不必行诸言语，仅仅一份心意就能感动对方。
当你聆听他们的心声，感受他们受到的伤害，并作出回应——你今天心情不好。也许他们会沉默，但是没有关系，你已经表达了对他们的理解和尊重。
不要太过心急，要有耐心，要尊重对方。在你能够感同身受之前，人们一般会不会主动向你吐露心声。你应该睿智、敏感而又头脑清楚，并能抛开个人经历。
以上的例子来自史蒂芬.珂维的《高效能人士的七个习惯》，读完此书，很多人都意识到原来自己从没有真正聆听过别人说话，而第二段对话的母亲简直是睿智和洞察力十足的代表呀，想要达到那样的程度，我表示压力很大。
积极主动、以终为始、要事第一、双赢思维、知彼解己、统合综效和不断更新，是史蒂芬总结的七个习惯，这七个习惯不仅适用于孩子，更加适用于父母。
世界上最困难的事情，莫过于改变自己，改变根深蒂固的思维方式，摒弃如影随形的坏习惯。史蒂芬七个习惯的核心就是先从改变自己出发，而改变自己，先要改变我们对问题的看法。
一个一惊一乍的家长，如果追溯成长，往往会发现他的父母也是那样的不靠谱；而当你总是无故打断别人的讲话时，不用怀疑，想必你也曾经多次这样被你的母亲打断过。
对于成人来说，改变这些似乎从基因里带来的坏习惯格外困难，更加糟糕的是，他们的下一代很有可能在耳濡目染中，影响自己的下下一代，以至源远流长。
所以，养成这七个习惯，对于父母和孩子来说，都极其重要。
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