时间：02：00am
坐标：深圳福田
我把自己所有的钱：银行卡，支付宝，余额宝，微信理财，钱包还有存钱罐里的钢镚儿都加起来，只有875.31元。
草稿纸上都是凌乱的数字。
豆大的眼泪一滴滴地往下掉，啪嗒啪嗒地砸在稿纸上，很快地晕染开来。
2018年6月10日
不敢哭出声来，思绪如云浪翻滚：
为什么，为什么我一直都那么努力了却还是在做无用功？在这座喜欢的城市没有立锥之地，没有半点归属感。
为什么，为什么我从春天一直忙碌到冬日却还是两手空空，一无所有？我明明踏踏实实，勤勤恳恳地工作了，像只蠢萌的小松鼠一点点地贮备冬粮了。
为什么，为什么我老是得帮着收拾烂摊子，为什么我的身后永远没有任何人？我得永远这样子下去对吧，无望而荒凉。
一，原生态家庭：如果照顾不好孩子，就别要孩子了，真的！！！
我是树，广东家庭的一个普通的女孩子，家中长女，下面有两个弟弟两个妹妹。
父母外出创业，工作压力重，一年到头见不到几次面。走路还走不稳当的我就被留在外婆家里，可能这就是所谓的留守儿童。
缺爱，极端的敏感和自卑，觉得衣服和鞋子不合尺码是个常态。沉默寡言，不喜与人交流，看着小伙伴们的热闹欢欣，笨拙地想要靠近，却总不得其法。
小学时段，迷恋各种书不能自拔。
因为书比人简单有趣得多，你用点心，耗费些时间，它总不会对你报之以冷眼。
没有父母提点，不知节制，走到哪里看到哪里，喜欢黑暗，生生地把自己的眼睛看坏了。因为近视，受尽各种各样的冷嘲热讽。听得最多的一句话就是：读书不成三大害。
而我在亲戚们的眼光下，只能更深地低着自己的头。不能怨，也不敢怨。
不能陪伴孩子，就别要孩子了，我一直一直都是这么想的。如果，让她从小就如风中抖落的一片叶子：痛苦，迷惘，扭曲，不知所措，孤独而且寂寞。
这样有病的孩子，还不如不要。
二，两年前天真的想法
原生态家庭没有办法选择，我认。
但我不认命，我不觉得自己得一辈子在尘埃里低落着，努力过自己想要的生活。
一毕业，我很快找到了工作，努力赚钱。直到现在，毕业了那么多年，从来没有间断过工作。
工作的常态是早七点到晚9点，一整天持续不断地上课，一周七天，一个月30或者31天。我的假期是公众假期的一两天。大概两三个月一次。
弟妹供得很辛苦，但我也是甘之如饴的。
两年前，我觉得自己可以松一口气了，所以还很开心地发了条微博。
三，我的梦想
梦想一直很简单：
1，努力赚钱，存个100万左右，理财收益当固定工资。（我有个朋友买了200万国债，年收益大概11万左右。）
2，辞掉学校的工作，在家里全职码字，写网站的保底或者分成文，再兼职带点家教。
3，再卖点药材，看看书，插插花，不断学习，偶尔出去看看这个世界，给自己带来一些新的东西。
我总觉得我可以的。
四，现实总是很打脸
总觉得梦想会越来越近了。可是，去年好不容易存的一点钱，却全被最亲最爱的妹妹弄走了。满满的套路，彻骨的寒意。
这是几天前一个午后记录的心情：
午后，晴好。
2018年快过了一半。
想要走得快些，想与某些人肩并肩。
快，难免有点急，加上轻信于人，于是掉到天坑里了。焦虑，懊恼，躁，情绪反反复复，诸如此类。在过去的上半年里，树比以往更艰难些。
然而，总归是智商不在线。
所幸的是身边的朋友们，一直在默默打气。（咳咳咳，小马风铃草儿苹果酒她们总担心我会死掉。）还有艳姐姐，简直光一样的存在！！何其有幸，才会遇上你们。
喝点花，也看点花。
上周讲骆驼祥子，无端觉得这段话很眼熟。
额，像极了树三月份，自暴自弃随波逐流比别人娇贵可怜需要些娱乐只想吃口好东西的心态啊！！！
信任无力症，易得难治；
行事知分寸，全赖本心。
Ps：半夜絮絮叨叨，我也不知道我写了些什么。现在凌晨02：40分了。
希望明天会好一点！
希望我能好好活着！！
一句话概括：
就是我被亲妹妹骗了13万块钱，然后还完债务，身上还有几百块钱吃饭，焦虑到睡不着觉的真实的故事。