(一)
2008年3月，春天，25岁。
带着支离破碎的心来到这里，只为见她最后一面。
我对信仰的力量一无所知，直到我真真切切地为它绝望，为它疯狂，疯狂到只差一点点，就亲手毁灭了自己。
爱情的信仰破碎时，拯救我的不是上帝。当我在梅林教堂里第一次唱着圣歌，一道道暖流划过脸庞经过嘴角，嘴里咸涩的味道突然让我感到一种力量，这种力量不是来自头顶的上帝，也不是来自爱情本身，而是来自心底，陪伴自已多年的自己。后来听到自已说：你尽管放心离去，我可以照顾好自己。
从此我懂得，我有多爱自己，我便敢多爱你。
2018年3月，春天，35岁。
简单生活。
和老妈，7岁的金毛狗可乐生活在南山区租的房子里，每天陪老妈打打斗地主，荔香公园散散步，扯扯家常聊聊人生，不时带着可乐无边无际地散步徒步爬山，大梅沙梧桐山塘朗山，有时一走就是半天一天，看着他哈哧哈哧地喘着粗气，兴奋地穿梭在青山绿水和林间草地，左闻闻右嗅嗅，看他活得自由而尽兴。
爱过。
曾为错误的人痴迷执着，也学会对有缘无分的人释怀放手。
爱过她阳光下的笑容，也爱过她咖啡旁的慵懒；爱过她温婉如玉，也爱过她热烈如火。
十年情路仿佛历经桑田沧海，但对爱情仍怀期待，期待的不是'另一半'，因为那意味着彼此的残缺，期待的是另一颗同样完整的圆，肩并肩，一起滚着去看人生。
佛系创业。
交了高昂的学费，只为品尝创业滋味，阅历和谈资增长不少，但未成功者经验似乎并不受人待见，所以也很少与人分享。改变世界的初心未减一分，但与世界和解的心却足足大了几圈。对一颗返朴归真只为实现人生价值的心而言，‘年少有为’和‘大器晚成’本质并无不同。
每天仍然习惯性地工作，学习，生活，至于什么时候实现目标？施主，不要猴急，一切随缘。
'大富大贵'，加引号。
曾和朋友自夸：如果和马云面对面同坐，我定能和他谈笑风声，不会因为我们之间社会地位和金钱财富的差异而感到自卑，不会对他毕恭毕敬唯唯诺诺，因为我心中对于‘财富’ 有着不同的概念，我'谜之自信'正是来自于此。快乐、幸福感、乐观和随性，如果心灵的丰盛和富足也是财富也可以估值的话，我也算顶级大富大贵之人。
(二)
穷，没有引号。
近两三年创业烧了不少钱，虽未大额欠债，但经济状况与同龄人比很不乐观，不时还会为生计发愁。
申请了香港大学想攻读一个硕士，才发现十几万的学费成了个难题。
最近准备搬家，离开熟悉的地方，打算换个便宜的房子住也缓解一下经济压力。
过了这么多年不食人间烟火视钱财如粪土的日子，在某一刻还是会想，要是我有很多钱该多好。再于是我觉得，好像我真的混得很差哦。
人嘛，容易在困难时期某个瞬间 ，对自己的人生产生些许怀疑。我于是也短暂地怀疑我曾经走过的路，曾经作过的决定，怀疑是否不该选择那条无人同行，且不被祝福的路？
自我怀疑。
（1）当七姑八姨齐聚一堂游说我考公务员时，如果我再耐心一点，没有愤怒离席，凭借家族的关系网络，也许现在和别的表兄堂弟一样也端上了家乡体制内亮闪闪的铁饭碗，闪瞎旁人的狗眼。
（2）如果没有过早放弃国防导弹专业并选择加入国防生，10年后的今天我应该肩扛至少两杠两星（副团级）衣锦还乡，让老爸风光一下，毕竟这是当爹的人生终极理想（他说最好再配俩警卫员，一家人满县城走走就当散散步）。
（3）如果年少不轻狂不清高，当那两个父亲身家达数十亿级的富家女向我示爱并以各种家族资产吸引我时，我也许不会感到自己的信仰受到侮辱从而报复性拒绝，也许会尝试相处培养一下感情，毕竟人家妹子颜值身材都在均线之上。然后我现在可能每天就西装革履出入于各种社交场合，与各种社会名流推杯换盏，与他们商讨国家经济大势。你说美不美？
（4）如果没有砸钱创业，而是安安稳稳地在新东方工作，和三五好友吃吃喝喝，带着老爸老妈到处旅旅游，带着可乐经常去海边浪，房子肯定也买不起，但小日子可以过得惬意舒服。
（5）如果...如果...如果...
清单可以一直往下列，但列得越多越觉得像在后悔，或至少抱怨？
其实没有，除了偶尔拿富家女开涮找点存在感外，我从未真正后悔过所作的任何决定。只是想提醒自己: 很多时侯你看到的人生，是一种选择，而不是一种无奈。
如果时间倒流，我还是会作一样的选择吗？肯定会。毕竟，这就是我。
你可能会叹息说，唉，性格决定命运啊！我说，是的没错，但我喜欢管它叫‘遵从内心’。
从众的人心安但迷茫，独行的人孤独而清醒。
大多数同龄人买车了买房了，结婚了生子了。我依然孑然一身‘一无所有’，所有那些世俗定义的人生路标和里程碑，我一个都没立。
看着身边很多朋友踏着既定的路线一步一步往前走，曾经无忧无虑的脸现在神色慌张，曾经笑颜如花现在眉头紧皱，曾经眼中强大和宽广的人，如今也被家庭，子女和种种生活琐事束住了手脚，努力挣扎却似乎也动弹不得。
我只能唏嘘感叹。你看，每个人选择走的路，都有诸多不易。想要得到一些，就必然会失去另一些，鱼和熊掌终不能兼得。
但愿我们彼此理解，彼此祝福，愿你一路热闹非凡繁花似锦，愿我一路天高云淡温柔宁静。
(三)
日前读了余华的《活着》。
主人翁‘福贵’失去家业沦为贫农，但对未来满怀希望，盼望生活越来越好终有一天能重振家业。却不料先后经历了丧妻，丧女，丧子和失去身边一切亲友之痛，所有希望都破灭，所有他爱和关心的人以或惨烈或荒诞的方式一个接一个死去，只剩下他，和一头他从屠宰场救回来的老牛（也叫福贵），恬静而温柔地继续活着。
作者说，我们为活着本身而活着，不为活着之外的任何东西而活；作者没有详细描述福贵内心的成长历程，他在每次磨难时悟到了什么，看透了什么，我们无从得知；我们只知道命运的无常可以毁灭你所有希望，可以让你旧伤未复又添新痛，甚至可以带来惨绝寰宇的苦难，但我们也知道眼泪可以有多宽广，绝望可以不存在，福贵仍然微笑着，和他的老牛，缓缓蹒跚在地野田间。
也许我们也可以，如果拥有强大如《肖申克的救赎》中安迪那样的信念。相信明天会更好，相信好人有好报，相信天道必会酬勤，相信一切你相信的美好终会发生，因为，希望和信念可以点亮黑暗，可以支撑你度过苦难中的日日夜夜，直到雨过天晴，直到黎明到来。
但是，我想做一个假设。
假设命运决定狠狠戏弄你，告诉你明天不会更好，告诉你好人不一定会有好报，告诉你天道并不一定酬勤，告诉你你等待的黎明终究不会到来，你等的美好结局不会发生，你现在所有的希望终将落空。
你，将以什么样的姿态继续活着？
你一定认为我太悲观。请不要误会，我是一个把乐观和理想主义已融解在血液中的人，我相信一切美好的事物和信念。
我想说的是，如果你能接受最坏的人生，你便有勇气向世界展示最真实的你，才能尽情的放飞自我而不会担心所有的希望和努力易放难收，好比你披上了一件铠甲，从此所向披靡，无坚可摧。微笑着，面对来自世界所有可能的恶意和命运的捉弄。
所以，我问自己，
如果我选择乐观和理想主义，选择看到世界美好的一面，坚信生活会越来越好，但期盼的美好生活一直没有来，甚至遭遇命运接二连三的打击，就像《活着》里的福贵，只有无穷无尽的苦难和挫折，我是否也能如他般微笑着满怀期待活下去？
如果我选择善良，却总是没有得到好报，甚至一生命运坎坷，好比《芳华》中的刘峰，做了一生的好人却落魄收场，我是否还会继续选择善良？
如果我跟随内心，却因各种机缘最终未能成就我所期望的伟大教育事业，我今天是否仍会满怀希望继续努力工作，思考，学习，继续去追求我的人生理想？好比《无问西东》中沈光耀，如果他知道，最后他将付出宝贵生命，他当初是否还会选择遵从内心，毅然从军？
即，如果我提前知道了人生所有结局，所有结局都惨烈而悲壮。我，是否仍有勇气，去坚持我现在的坚持，并一往无前地走下去？
也许，这就等于在问：如果你知道人生这辆列车终将开向死亡，你是否仍会选择带着美好心情把一路的风景细细观赏？
我想，这便是上面三个问题的答案。
眼里闪着光，活在希望中，便是我选择乐观和理想主义得到的最大回报，而希望，曾有人说过，才是这天地间最美好的事物。
世界于我美好而温暖，内心坦然而宁静，这便是我选择善良得到的最大回报，他人的赞誉，社会的褒奖等所谓的'好报'，只是锦上添花，有，我满心欢喜，无，我平和悦纳；
每个清晨更爱自己，每个黄昏更加笃定，这便是我选择跟随内心所得到的最大回报，世俗意义下以金钱和声望为标准的‘成功’，只是锦上添花，有，我满心欢喜，无，我平和悦纳；
他们都说，这便是苍穹之下最奢侈的生活方式，没有之一。
我要记得，终点终会到达，眼前风景转瞬即逝。
所以，以此结语。
下个十年，立德立言，一往无前，无问西东。
——写于2018年2月28日 深圳