『阅读•思考•灵性新苑‖第六辑/566/1001』《允许你自己：遇见完整的自己》10 丛非从著

你回避社交，不是因为你内向（部分节选）

与人连接，是那么的美好。喜悦与人分享，喜悦就会加倍；难过与人分享，难过就会减半；孤单与人分享，孤单就会消失；困难与人分享，就会得到帮助。有一个人或很多人能在你身边，接纳你、允许你、关注你、认可你、看见你，是多么滋养的一件事。

关系是滋养人的，而外向就更加容易得到关系。所以似乎外向更加符合人性。那么是谁修改了人类最初的设置，把人变得回避社交， 开始内向了？

对婴儿来说，不哭比哭更安全的时候，他就慢慢学会不哭了。

当关系不再是滋养，而是压力的时候，人就会回避社交— 趋利避害的本能。果子好吃，人就会想吃。果子变坏的时候，人就想扔掉。对婴儿来说，他表达需求，如果得到满足，就会更加渴望关系。

如果需求被忽视，他就会怀疑关系。如果需求被否定，他就会逃避关系。如果还反过来被要求，他就更想逃避了。

婴儿哭泣时， 妈妈是什么态度很重要。在他长大的过程中， 他是否被环境允许和接纳，他是否被认可和看见，他是否自由，他是否能做自己，他周围的关系有没有在滋养他，都决定着他怎样感受关系。

答案如果是否定的，孩子就会回避关系，因为他在关系中实在没得到什么好处。

如果跟妈妈在一起的时候，妈妈做了很多破坏关系的事，忽视孩子，看不见他的需求，看不到他的委屈、难过与害怕，还反过来告诉他应该懂事、听话、礼貌；当孩子感觉到恐惧与无助的时候，妈妈不帮助他，反而指责他各种不好，提各种自己看起来很对的要求，否定他、嫌弃他，让他不自在，孩子潜意识里就会对关系产生恐惧。为了生存，他必须使用高焦虑来应对关系，必须小心翼翼，好累。

久而久之，累成为一种常态，孩子就不会觉得焦虑和累了，他的潜意识里形成了这样的印象：关系即要求、关系即评判、关系即压力。关系成了负担的代名词。

这种累与焦虑，在孩子长大后每当与人相处的时候就会被激活。最后他发现，还是跟自己待着比较舒服。

跟别人在一起，你总觉得应该好好表现才踏实，应该掩饰自己不好的一面不被人知道；总要刻意表现与掩饰，不能乱动乱说，生怕别人发现自己哪里表现得不够好，批判、嫌弃自己。

跟别人在一起，你还要顾及对方怎么看、怎么想。有时候你宁愿委屈自己，也要处处照顾对方的感受，尽量不给对方添麻烦。

想想就很烦，好累。

这是因为不相信自己是被接纳的，不相信别人对自己没要求。

即使别人对你好，你也不敢接受。人家愿意跟你建立关系，愿意滋养你、爱你、对你好，是因为你值得。你却总有一种受不起的感觉，不敢享受，你总想着给别人添麻烦了多不好，压力好大。

来不及感动，你就开始了焦虑。

来不及好好享受，你就想着怎么回报人家。生怕自己欠了别人的，生怕别人觉得自己自私，生怕因为自己没付出搞砸了关系。你根本无法享受。