似乎很多人有过这样的体验，明明不想参加同事的聚会，又怕被说不合群；总是担心自己在别人那里的评价不高。
受到人际关系困扰，并希望如果没有人际关系就好了的，恐怕不止你和我。
个体心理学的创始人阿德勒总结：
“所有烦恼都是人际关系的烦恼。”
“要除去所有烦恼，唯有独自一人存活在宇宙中。”
但这根本实现不了呀。
摆脱人际关系是不可能的，那是否可以让自己不那么受人际关系的困扰呢？
《被讨厌的勇气》这本书告诉我们，是可以的。
这本书的作者之一岸见一郎是日本阿德勒心理学会的认证咨询师，曾写过多本关于阿德勒心理学的著作，其中这本《被讨厌的勇气》成为百万畅销书，他本人也因此被称为“日本自我认知之父”。
阿德勒是奥地利精神病学家，有现代自我心理学之父的称号。他认为每个人都有达到自我完善的能力，要进行自我解放，而不是自我束缚。
《被讨厌的勇气》带领我们走入阿德勒心理学，帮我们分析生活中烦恼的根源，并给出具体对策。
这本书采用的是对话体的方式，通篇都是一个烦恼的青年和哲人关于人际关系、幸福和自由的辩论和探讨。
阿德勒的思想深入书中，但我们即使不了解阿德勒，也能看懂这本书。很多我们遇到时，迷茫而无解的问题，在这本书里可以找到答案。
自卑感VS自卑情结
觉得自己不优秀的人，容易有一种自卑感，原因不外乎外形不好，工作不好，等等。
你所不知道的是，那些我们认为优秀的人，也有自卑感。
因为每个人都有追求理想状态的需求，但有时候无论如何努力，也无法达到理想，于是就会产生自卑感，所以人人都会有自卑感。
阿德勒说自卑感不是病态，而是
一种能够促进健康，正常的努力和成长的刺激。
换个说法，自卑感不是坏事，反而是一种动力。
但如果把自己自卑的事情当成借口，就会变成自卑情结。
比如一个人学历不高，有自卑心理很正常，但因此觉得自己就不可能做出成绩了，人生就失败了，这样的自卑情结就有危害了。
有自卑心理，但又不愿下定决心去弥补，怀揣着自卑情结，就会越来越消极，或者走入另一个极端。
有人心里极度不自信，就会通过另外的方式来展现自己，比如在口舌上一定要战胜别人，再比如过度追求名牌服饰等。卖惨，也是通过暴露自己的不幸达到支配别人的目的。
不要怕有自卑感，那是因为你对自己有更高的追求。但不要沉溺在自卑感里，让它变成自卑情结，而是努力去成长，弥补欠缺。
人际关系的烦恼在于没有学会课题分离
我们有时候会因为别人的意见而困扰不已，尽管这只是我们自己的事，比如婚姻，生育，做什么工作等。
我们总是太在意别人的看法了，以至于总是活在他人的期待里。
但实际上我们并不是为了满足别人的期待而活着的。
如果总是寻求别人的认可，在意别人的评价，就相当于活在别人的人生里，这样既会给自己带来无尽的烦恼，也不能满足所有人的期待。
那想要活出自己的人生，不在意别人的眼光，我们是不是就想做什么就做什么呢？当然不是了。
阿德勒心理学告诉我们，把自己的课题与别人的课题分开就行。
说白了，谁的事就是谁的课题，谁的课题谁负责。
怎么分辨“这是谁的课题”呢？很简单，只需要考虑：
某种选择所带来的结果最终要由谁来承担
如果孩子选择不结婚，那ta要自己承担没有伴侣的结果，即使独孤终老也是孩子承担这个后果。
孩子和父母喜欢而不是自己喜欢的人结婚，婚姻不幸福的后果也是孩子自己承受。
那么，“孩子是否结婚”就是孩子的课题，而不是父母的。“对孩子找的对象不满意”才是父母的课题。
那就放任不管了？也不是。父母可以和孩子谈，了解孩子的态度，表达自己的想法和建议，但不是横加干涉，更不能以死相逼。
或许很多父母觉得帮孩子做选择是为了孩子好，父母的这种做法不仅干涉了孩子的课题，有时往往出于的也是“为自己好”，而且父母的每一次选择都是在剥夺孩子为自己负责的能力。
把孩子的课题当成自己的课题，总是只考虑孩子，当意识到的时候，他们已经失去了自我。
如果孩子总是系不上鞋带，直接帮孩子系鞋带肯定比让孩子自己动手快，但这种干涉的结果就是孩子什么学不会。
每个人都只关注自己的课题，也就能不断地学习为自己的人生负责。
任何的人际关系都是如此，我们如何选择是我们的课题，别人如何评价我们是别人的课题，我们无法左右。
如果我们能够做到课题分离，所有的人都只关注自己的课题，不在意别人的看法，不惧怕被人讨厌，也不去干涉别人的课题时，人际关系就变得简单了。
找到人际关系的归属感
进行课题分离，看似解决了人际关系的烦恼，但“我是我，你是你”会不会造成人际关系的冷漠？难道阿德勒心理学就是倡导大家疏远吗？
实际上，阿德勒认为“课题分离”是人际关系的起点，终点还是要带来良好的关系，他管这叫“共同体感觉”，通俗地讲就是：
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态。
打个比方，你和闺蜜并不会形影不离，可能你不知道她的男朋友是哪里人，她也不劝你和那个死追你的高帅富在一起，但你知道你失业时她会请你吃饭，她生病时，你会心甘情愿照顾她。
你知道，你就在那里。
如何建立起共同体感觉呢？可以从“自我接纳”、“他者信赖”和“他者贡献”做起。
接纳自我，就是接受真实的自我，也就是接受自己无法改变的部分，但又关注“可以改变的”，并勇敢地去改变。
对你想建立关系的人无条件地相信，就是他者信赖。
看到这里，估计我们都会像书中的青年一样迷惑，“无条件地信任”？那不是老好人、傻子吗？
但哲人告诉我们，背叛是他人的课题，给予信赖是自己的课题，如果不想与某个人建立深厚的关系，可以剪断关系。但
如果你不敢去信赖别人，就最终无法与任何人建立起深厚的关系。
这其实并不是主张你要去无条件地信任任何人，而是被你当成伙伴的人，你要给予信赖。
他者贡献？牺牲自己为他人服务？
事实上，阿德勒反对自我牺牲。他认为他者贡献是为了体会到“我”的价值而采取的一种手段。
通过体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
比如富豪做慈善，比如丈夫绕路也要接送妻子上下班，比如妈妈不辞辛苦做了一桌子菜笑眯眯地看着孩子吃。
他们都是通过对伙伴有所贡献，从而获得“可以在这里”的归属感，最终找到共同体感觉。
我们把所有的事都分为你的事，我的事，就不会再为别人怎么看待自己而苦恼了。
去不去参加聚会是自己的事，别人怎么看是别人的事。与其像上刑场一样去参加社交活动，不如省出时间做自己喜欢的事。
不干涉别人的生活，也不让别人干涉自己的生活。
你无需完成别人的期待，只要活出自己喜欢的样子就好。