2020年我没有钱，没有工作也没有男朋友

26岁的这一年或许是生活到目前为止最为不知所措的一年，生活的计划，工作和感情都被所谓的突发事件打碎。我常常觉得生命就是如此的嘲讽。

直到现在我都很难评估分手这件事情带给我的冲击。我常常觉得在一个大城市辛苦的挣扎要有一个同伴才好，那时候每天下班都快10点多的视频仿佛才是我生活中满满的慰藉。让我觉得这个世界的某处仍然有一份温暖让我在高压的生活状态下有所喘息。后来多多少少冒着风险清明节出去游玩，没想到会成为最后一次见面和最后一次拥抱。

我突然像一个扎破的气球，再也没有办法享受所谓眼前的工作，那一刻我只想逃离。我发现无论怎样996的工作在这个地方，靠我自己我也很难有一个立足之地。我也越发清晰的认识到，所谓名校的光环其实只有更多的选择而已，而大部分人从事的工作无非只要高中以上的文化水平就可以完全应付得来。我突然觉得中国的产业确实无法容纳如此多的所谓人才，或者我们大部分人其实也不是人才，因为从来没有学习过开拓，探索和制定自己人生的道路。

6月开始着手申请学校，并坚决的辞掉了工作。其实那时候我是很害怕的，毕竟我的工作经验十分的有限，我要面对一段很长的没有收入的状态，我甚至后悔为什么要读研究生；如果我只是本科毕业或许我可以有更多的社会经验；我也后悔为什么要会是清华的学生；时不时的被拿来道德绑架。或许是因为所谓的年少轻狂，我抛掉了很多可怕的声音，坚定地决定走上读博的道路。我常常设想如果我们针对可以拥抱百岁的人生，在学术上的更进一步无疑不会让我后悔，而当下一个月1万出头的薪资却在极大的消磨着我的青春和智力。博士的教育多少就很难堪称是一种投资了，因为付出和薪水不成正比，但至少你的付出都是为了你自己，面对文字，书籍，知识你不需要控制你自己的情绪，你不用承担他们跑出来投诉你的风险。

2020年7月，那个时候的我没有钱，没有工作，也没有男朋友，但嘲讽的是就在年初我还设想这在这个夏天过去之后我可以和前任结婚，开始新的所谓家庭生活。经历了这些之后，我才更加深刻的了解到周围人常常和我说的，做人要多为自己考虑，自私一点。是啊，自私一点不要为了任何人浪费时间，精力和金钱。认真的培养自己，管理自己就好了。8月份我重新拾起我的英语学习，考完了雅思，申请了大学以及自己喜欢的研究方向，并通过了面试在进行网申。

我一直没有勇气回顾之前的生活，因为还是会常常想起他，想起过去。10点多下班，拖着疲惫的身体走出地铁站的我给他打电话，他说你快点来我这边吧，不要那么辛苦，两个人在一起比什么都重要。我现在才更加体会到他之前常常说的两个人在一起最重要这件事情。只是我懂的时候它已经过期了。人总是这样很多事情没有办法在该懂的时候去懂得，而成长的代价就是失去珍贵的东西。生活中的很多风雨，有坚持奋斗的精神，和彼此鼓励的温情很多困难就可以慢慢的被化解。