我脆弱无能的那刻

从什么时候说起呢，好像又是很久了，一个月、三个月、半年、不，好像更久。这仅仅只是颓废期的形成，看似在努力的成为自己最不想成为的那种人，然而，哈哈~果不其然，没能逃掉。你本就是那种人，一种垃圾人，活着都是浪费地球资源罢了。

眼泪在那几个月里都流干了，一次大醉之后便决定不要再留那没有的东西了。

然而，往往打脸也是那么的快。

自己有过一段时间的暴躁期，这期间我的炸毛（猫咪）也跟着我受了不少罪，很对不起它，正好这段时间对它做好了调整，关笼子的时间少了，逗它玩的时间多了，吼它的声音没有，给它梳毛的机会多了等。我暂时的平静好像也仅仅只是对它。

奔溃在这晚，没有养过猫咪的我，一直误以为猫咪发情并没有那么痛苦，只是一直愚蠢的认为摸几下尾巴竖起来就是发情而已，索性也一直未放在心上。僵尸般的我躺了一个多星期后决定打扫房子，也给它洗了洗澡，本想着晚上香香的抱着它睡觉，可没想到，正正的发情由此而来了，它很难受，起初逗它玩已然都没了兴致，只是一直趴在地上扒拉着后两条腿，慢慢声音都变了，是从嗓子根部发出的声音，还带着一点那貌似念经的声音，好多次的叫声都是未张嘴发出的，我懂。以致后来我连微微开腔它都会发出叫春的声音。

躺在床上，我抱起它，放在脖子一侧，轻轻抚摸着头部，见它后两条腿还在扒拉着，吱吱的发出叫声，无能的我哭了。

当一个人除夕的晚上站在半山腰四个多小时时，我没哭。当天中午给妈打电话时，我没哭。追剧《对不起我爱你》时，我没哭。我源儿春节之后又飞了，我也没哭。

在这一刻，抱着炸毛我无声的哭了很久。

为什么呢，对不起它，没能给它绝育，没能及时的绝育，翻看了我的微信钱包，支付宝余额，以及银行账户，总额还不能交我下月房租。

我又怪没能早点找到工作，没能遇到好的老板，自己太傻被骗3000多，之后在想努力那么一下，春节未能回家的机会填补一下，有没想到遇到这次疫情，继续的躺尸，我已然废了。

我怨天怨地怨我自己，没能找到那个出口，也没力去死开那层结界出去。

我被困住了，被当下，被以往，被未来。

还有我自己。