社会狠狠的教会过你什么？

不至于狠狠，

不过真觉得，

你必须学会维护自己的利益，

维护自己的边界，

不然这个社会上，

有太多人会有意无意的占有你的利益，

入侵你的边界，

他们未必是有意的，

而是一种无法换位思考带来的困境，

就像在地铁上，

我踩了你的脚，

我根本不疼一样，

人们就算想设身处地的从他人角度考虑，

通常也做不到，

除非你跟ta有完全相同的遭遇，

不然我们的想象力是难以支撑这种换位思考的，

这就导致了一个结果，

人们总是有意无意的占有了更多的利益，

入侵了他人的边界，

除了占便宜没够的人之外，

他们多数都不是恶意的，

所以你要明白这种维护自己利益和边界的做法，

也不一定非要占领道德制高点，

只是日常维护，

该说的一定要说，

感到不舒服一定要采取行动，

不能忍着，觉得是朋友，

不好意思，张不开嘴，

但这种不舒服的状态并不会自行消失，

你也别指望对方能自觉的发现问题所在，

因为他之所以那么做，

就是因为他根本就感觉不到有什么不妥，

这个时候你就必须硬着头皮张嘴，

说出你的感受和问题所在，

才能引起对方的重视，

如果你已经表达自己的不舒服，

利益也随之受损，

而对方依然我行我素，完全无视，

你可以断定他并不是你的朋友，

他也没把你当朋友，

或者他就是以自我为中心的人，

那么你就要考虑远离这样的人，

每个人都在关系之中，

而只要是关系就有可能遇到利益问题和边界问题，

维护良好的关系，

必然要两个人在关系中都感觉舒服，

一个人舒服，另一个人难受的关系是不健康的，

不论这关系是朋友关系，

同事关系，还是亲子关系，

重点要注意，多数人都不是真的坏，

现代社会注重陌生人之间的合作，

大部人都会注意自己的言行是否给对方带来了困扰，

只是这种注意，通过上文的分析你已经知道了，

我们没办法真的做到换位思考，

我踩了你的脚，到底有多疼，

我也没法知道，

所以不小心损害了他人的利益，

入侵了他人的边界，

都是很正常的事情，

你维护自己的利益，说清楚就行，

没必要说之前先积攒大量情绪，

能客观冷静看待自己行为的人很少，

多数人，你一爆发情绪，

就会引起对方的反抗和防御，

然后事情就进入了非理性沟通的模式，

成了一个进攻一个防守反击的游戏，

那样对关系中的双方都没有任何好处，

也不利于就事论事解决问题。

感到不适，要第一时间说出和采取行动，

不要等到接二连三，忍无可忍的时候再说，

那样对方还会感到疑惑，

什么情况，前几次咱们不都是这么做的么?

怎么今天你又觉得不行了呢?

实际上，

前几次你也是忍受着利益受损和边界被入侵，

并期待对方自己有所察觉，

划重点：这是不可能的！

要说，要主动说，

如果你感到关系中的合作方式，相处方式，

有什么地方引起你的不舒服，一定要第一时间说，

不然你无声的忍耐，只能是对自己的惩罚。

如果你是那种张不开嘴的人，

宁愿将就一下，也不愿意尝试沟通的人，

你需要练习，需要突破自我的限制，

你可以从无关紧要的小事上去练习，

你可以从无关紧要的陌生人那里练习，

比如在吃饭的时候，如果有什么问题，

就叫服务员跟他沟通，

比如在任何消费场所，有什么问题，

就找相关负责人跟他沟通，

必须练习足够多的次数才能有所改善，

我以前也是沟通非常困难的人，

就是有问题宁愿忍着也不愿意张嘴的人，

后来我做了一些刻意练习，

其中印象最深刻的是有一次，

在电影院看电影，

不知道是什么原因，里面闷热，

空调好像没开一样，

我不想忍受这种观影体验，

于是就在购票的app上找到了影院的电话，

打电话告诉前台，我现在正在几号厅看电影，

屋里温度有点闷热，麻烦过来看一下，

几分钟以后，我看侧门进来个工作人员，

也不知道是不是开空调的，

反正过一会儿屋里没那么热了。

这事对于沟通无障碍的人来说，简直太小儿科了，

但对于不善于沟通，不习惯沟通的人，

是很好的练习，

总结一下，虽然不是狠狠的，

不过社会教会了我要主动维护自己的利益，

保护自己的边界，

如果感到不适，要第一时间尝试沟通和行动，

如果不习惯这么做，那你就多练习。

这一点很重要。

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