最近我的孩子很多莫名的小情绪，爱发小脾气，各种问题上面耍赖，拒绝合作，等等，似乎处于某种她自己也无法甩脱的烦躁中。
周末带她去做分享，没想到，她又起了脾气。
活动原定的流程有让她跳一段芭蕾，本来在家沟通的好好的，但到了现场，她却不愿意配合了。
问她原因，她如实答我：「舞台太小，跳不开。」
我表示我能理解，舞台确实简陋，但活动很快就要开始，时间紧张，我向她说：
「如果你爱妈妈，那就乖乖上台，就随便跳几个动作，好不好？」
原本她的情绪还是平稳的，但当我说完这句话，她突然像炸了毛的猫咪：
「说了不跳就是不跳！我就是不跳！」
嚎叫完，就躲到角落，谁喊都不出来。怎么哄都不行，最后不得不更改活动流程。
这件事让我慌张，无奈，难道我的孩子已经开始叛逆了吗？我该怎么办？
冷静只后，我慢慢细想，去体验宝宝内心的局促感和压抑，我开始慢慢体会到她也开始有些自己的想法和觉悟了。
——或许我的孩子是无法接受有条件的爱，并不是叛逆。
随着孩子的成长，其实她们开始自主，身体上需要的照顾变少，但心灵上需要的关注和尊重却越来越多。
陪伴她、支持她自己去做，比带领她或者指点她甚至代替她去做更为重要。
这次芭蕾舞事件，我说的最错误的那句话——「如果你爱妈妈，你就乖乖上台。」
一句话，孩子就被逼着去作一道绝对不人道的选择题。
难道我不上台就是不爱妈妈了吗？
妈妈是这么想我的吗？
妈妈会不会不爱我了？
比如有些人喂猫，她求回报，想要控制猫。
每次喂食物，都要跟猫说：「你要乖，你要听我的。」
为什么有些人觉得自己只要养了猫，给猫吃的、喝的，就有权力把猫变成自己想要的样子？
这不是很荒唐吗？
那用爱绑架孩子的我们，是不是同样荒唐呢？
很遗憾
爸爸妈妈的爱都是有条件的
回顾大多数人的原生家庭：
只要你“足够优秀”，父母就会给你认可，为你骄傲。
只要你能够“足够听话”，父母就会觉得你是好孩子。
甚至只要你幸运的是男孩，你就可以得到父母更多的重视。
所以从小你就发现，更勤快、更乖、更努力、更优秀的孩子，会得到更多的爱。
哪怕这个人“优秀的”孩子，是邻居家的的小孩，他也能得到你爸妈更多的认可。遗憾的是，仍处于孩童时的你，无法辩驳。
就像你在沙漠里遇到一位商人，他卖的矿泉水，标价500万元一瓶，价格离谱而滑稽，你买还是不买？
这时候商家有贵的理由，但你也有买或不买的自由。
但当你处在沙漠，性命垂危，那时的你必定无法放弃对这瓶水的需要。
你只能想尽一切办法，满足商人的条件，那时候的你没有选择的自由。
就像生病的人只能去迎合医院和医生，获得生存的药物，别无选择。对于小孩子也是这样，小孩没有选择的自由。
他离开了父母的爱，就无法生存，所以他只能努力迎合爸妈，去听话顺从、去获得成绩、去照顾父母的感受、不给他们添麻烦，以此获得他们的爱。
这就是现实。
虽然爸妈不是故意的，但潜意识层面的确是暗流涌动，这么发生了。
也许你不愿意接受，更不愿意承认，但是：
很遗憾，爸爸妈妈的爱从来都是有条件的。
无条件的爱不是盲目的爱
“无条件的爱”，是很多父母都知道的育儿心法：
我爱我的孩子，我爱她的全部，我爱她本来的样子。
但“无条件的爱”不是盲目的爱。
“无条件的爱”是改变与孩子说话的方式，所以，在指正孩子不好的行为时，不要说“我不喜欢你了”，而要说“我喜欢你，但是不喜欢这个行为”。
请不要因为错误的说话方式，让孩子感觉自己不被爱。
父母为孩子做的很多，在某种意义上只是方便了自己。
就比如这次的“芭蕾舞事件”，我让她跳舞以及说出的那句「如果你爱妈妈，你就乖乖上台。」其实，都只是为了让自己不尴尬而已。
而对于孩子来说，她的独立性是被侵犯了的。
她活在了不断地完成妈妈的任务中，活在大人的各种催促与评价中。
作为父母，也许我们太急于把孩子纳入到成人世界的秩序中。
在生命的使命这一点上，小朋友其实敏感过我们，他们还不曾被这个世界打磨。
所以当她的独立意识被侵犯，她的头脑虽然未必明白，但是她的情绪和身体会作出反应，会用种种不合作与无理取闹来甩脱这些以爱为名的控制。
每一个人、每一个意识来到这个世界，就是要找回自己的独立性与完整性。
陪伴孩子经历一个幼稚、粗糙、错漏百出的童年，也许远重要过她有规则地成长。
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