我想说点什么，想要和昨天的自己说点什么。有些锥心之痛，那时的自己避无可避，也要挺起胸膛，去迎接这些挑战。那时的自己不会哭，想想看，只能笑着。
我害怕的，最害怕的，是什么呢？是分别吧。当时为了矢口否认自己的这个弱点，也曾倔强的不再人前流泪。我也曾固执地说什么没关系，天下没有不散的筵席，我也会在生命的某个角落等你回来。
但是，我不应该骗自己，分开就是分开，我就是天生缺少安全感，我只相信在自己身边的，所有需要等待，或者是需要等我的，我都会感觉，她在疏远，在我的生命中彻底退出。
这是什么呢？是生活吗？是我应该去承受的东西吗？
我心疼自己，心疼自己想想都承受不来的那些剧痛，是怎么能够挺过来的，或许说白了就是那句话，人总是要活着的，没有办法，那就笑吧。
好多好多小说中才会有的场景，在电影中才会看到的那些场景，哪里是那么容易去承受的。当有一天自己成为剧情中的人物时，才知道什么值得自己去哭。只是，那时的自己，也总是没有理由去哭。
现在，我不会抽烟，我吃着爱人留给我的糖果，在最角落依旧暖和的阳光里，慢慢回忆。
那时候自己还小，是远房表哥来看自己。两个孩子玩了将近十天，那时候，乡下的我带着他看遍了高山绿树的模样。有传言说某某山头有宝藏，于是两个人便兴致勃勃出发，翻山越岭，走过几条人工的隧道，惊心动魄地来到了那个山头。
自然，宝藏什么的都是无稽之谈，但是那高山之上眺望云海的感觉，比什么都珍贵。只是不巧，天公不作美，雨水来得很突兀。
接下来，是欢笑声中的跑路。云赶得很快，雨线就跟在我们身后，我们找到一个山洞，像两个野蛮人一样，等雨停。这些，都是属于一个孩子，最美的回忆。
对别离最早的认知也是在那个时候。哥哥要走了，那天，他没什么舍不得的，开开心心上了他爸爸的车。我想，是啊，我是在平静的生活中得到了一个玩伴，现在失去了，又回归原样了。他却是不一样，他是离开熟悉的家，来到了这里，这里不是他的家，现在，他只是回家了啊。
那天下午，我心很疼，倔强地又不想哭，将和哥哥一起看过的假面骑士的碟片，一遍又一遍的放。
后来，高中最残忍的回忆，是高三那年，因为压力大，神经衰弱，所以我无法忍受舍友的呼噜声。在老师的安排下，我一个人住进了独栋的二层小楼。那里无人居住，我被逼着坚强的年纪，选择了一个人穿越偌大的操场，在荒无人烟的地方，与荒山作伴。
但是，这不是永恒的。后来，学校要用到这套楼，要我搬出来，却是没有告诉我应该去哪里。那天中午，习惯了告诉家里一切安好的我第一次哭着说我坚持不下去了，我不知道我该去哪里。
提着行李，失魂落魄地走在楼道，等着父母接我，那时的自己，忍受着多少人的目光，又有多少的目光是熟识地，嘲笑的，我早已数不清。
那时的自己，又是怎么坚持下来的？
真的真的很心疼自己。那时候自己，真的像个勇士。到最后，扬起头笑着说，没关系，校外亲戚家为我准备的小屋子，我可以去住，不要妈妈陪着。我可以每晚一个人走过荒无人烟的小路，拿着防身用的电击棒，压着心跳，去没人等我的小房子住下。
有人问过我，在树林阴翳的路上走过，尚且是傍晚，月光不怎么亮，我一个人走过。他说，你不怕黑吗？
有些东西，怕是没有用的。我想起自己走过的那条小路，在那个年纪，我无数次走过。从一开始握着电击棒的手心还会出汗，我整个人还会颤抖，我每次到小屋那里还会劫后余生的舒一口气，到渐渐忘记难受，渐渐麻木，渐渐坦然。泪水可以让我不怕黑吗？不，让我不怕黑的，是那句应该长大了。
怕黑吗？我怕，我怕黑，我怕一个人，我怕孤独，我怕分别，我怕一无所有。
但是，我只能扛下来。不用谁担心。那时的自己，真的像一个斗士，疼着，哭着，蹒跚着，还在往前。励志吗？不，只是心疼那个我而已。
后来呢？我在想想，慢慢开始接触爱情，是在大学了吧。我不想讲述甜蜜，甜蜜的事千篇一律，就像是毒药，沉溺在里面，什么都看不见，什么都听不见。甜蜜再久，仿佛也像是一天。等到她消失不见，那冗长的痛才是摆脱不了的真。
我想起，我为了喜欢的姑娘，在放假后空荡无人的校园游走。我在等待她考完最后一场试，在等待陪伴她的时间，兑现亲自送她上火车的承诺。
然而，等来的是她要的自由的时间。我的陪伴成为了多余的东西，那时的自己第一次学会了抽烟。我看过地图上离家的距离，那时如果我疼了，我哭了，怎么都等不到依靠的距离。
我才发现，这时的自己，就连看着假面骑士去忍着泪的资格都没有。因为成长，因为痛的越来越成熟。
后来，短暂和好，送她去车站，看着她的背影，我知道这是最后一次和她这么近，我舍不得，但是我没法挽留。我怕极了分开，我怕极了那句“从此你的生命再也没有我。”
只是，挽留啊，什么时候有用过？我们只能让自己输的不那么难看，这是我们为数不多的能做的。
我曾和朋友们说起过，我说，我终会有一天一个人去走走，看看这个世界。那时，我不会再和任何朋友联系，不会再出现在任何熟悉的人面前。我不知道当我回来的时候，还有几个人记得我，还有谁会欢呼。我会消失，但是我不一定会出现。
我想，去认识很多人，但是从来不停留。当拥有了留下的理由，我就倔强离开，就像是没有出现过一样。会有人疼，有人为我难过，但是，我就是这样，宛如一股清风，带来花香和记忆，然后消失不见。
但是，只有我自己懂，我没有那么冷漠，没有那么坚强。我只是害怕了分别，才会让自己去直面分别。每次分别，掩面而泣的，总是我。看啊，这场所谓的——根本无法出发的旅行，又何尝不是弱者的哀嚎？
现在，我有一个异地的女友，我们难得见一面。
那天晚上，我要从她在的城市离开了，回到我熟悉的地方。在校园空荡的街，她坐在我怀里，委屈地看着时间。还有两个小时……还有一个小时……还有十分钟……
我们吻着，我感受着脸颊的湿热，感受着她眼泪的苦涩。最后，站起来看着我，倔强地劝我，也是劝自己：“这次分开，是为了下次更好的相遇。”
是的，我回顾过往，总是不知道自己怎么挺过最难过的那段时间的。我和她在车站相拥，然后我转身离开。她就在身后哭，我不敢回头，我怕走不掉。
后来，她告诉我，她和同行的闺蜜在车站哭了好久，心脏就像是被抽空了一半。
我又何尝不是？拿着她送我的礼物，我在火车失魂落魄。谁又知道，突然失去了她的十二个小时车程，我怎么捱？
我多想抱抱那时的自己，心碎写满了整片天空。
就像是这次，换我送她去车站。天微微暗，冬季的风呼啸，像刀子一样划伤我们的脸。
就这样，她陪着我一遍遍走过海边沙滩，看看远方，看看海面。手攥得足够紧，仿佛就不用松开。
终于，在车站，送她走的地方，我说出了让自己心酸的话，我说：“再陪我两分钟就好。”
终于，她走了，我们背对着背，各自垂泪。
谁知道后来回学校的地铁上，那个男孩抱着手机泣不成声，他的心碎成什么样子。谁又知道，火车上那个女孩，她望着窗外的天空，挂着泪珠的眼角有多酸楚。
多少人，就这么分开。
多少人，就无意间再也见不到。
多少人，一不小心，就活到回忆中。
如果故事的结局注定了是分别，我宁愿从未相遇。但是我总是带着一丝奢望，似乎，似乎这样还能够让自己得到什么。
我曾是在别人的婚礼上笑出泪的那个人。我梦中总有那么一幕，我穿着得体的西装，那个女孩就穿着最美的婚纱，陪我走进婚姻的殿堂。从此之后，我的生命中，总算有了一个不用担心分别的人。我想，如果每天醒来的时候都能看见她，那该多好。如果每天下班回家，都能抱抱她，该多好。如果那个人就是她，该多好。
如果我所珍视的人，都住在隔壁。如果我所爱的人，就在怀中。如果这个世界没有那么大，如果有一扇门，可以走近每个人。
没有如果，所以，只能心疼一下自己，然后在荒无一人的路上，背着月光，跟着星星，一个人往前走。
孤独，从来不是凭空的，除了笑着，哪怕流泪呢，我们还能做什么？
这，也是人生。