我知道, 在我落难痛苦或伤心失意的时候是有些人会反而感到高兴, 有些人幸灾乐祸, 我知道这证明有人很讨厌我, 或是有人憎恨我的缘故, 我不想去追究究竟是为什么? 为什么那些人会对我讨厌, 我亦不知道究竟有多少这样的人, 这般恨我,憎我;但很明显且我也明白, 在日常的生活或工作中, 肯定有人是对我有意见的, 或是我有可能在有意与无意间得罪了别人, 人是不可能做到完美的, 始终会犯错的, 或多或少。
然而, 我是不怎么想向别人道歉的, 即是知道自己犯了错误, 我不想当面Said Sorry, 但其实我心里是有那种感到歉意的意识, 只是不想太虚伪的那种说出口来, 不是没有诚意, 亦不是不认错, 只是觉得没有必要，肯原谅你的人不解释也会谅解，反之则反之。更多的是我会小心翼翼地做事, 做人, 尽量少犯点错, 尽量少得罪人,我知道这样做很辛苦, 很累, 但是我情愿这样做。
当然, 不需要有人可怜我, 怜悯我, 我也不怕别人认为我扮清高, 对我说三道四。我不怕, 但并不代表我不在乎别人对我的评论, 如果真的说是不在乎, 那是假的, 如果不是假的, 那我便是神仙, 最起码也是个圣人, 而我不是圣人, 亦不是神仙。
当然, 在我痛苦或伤心的时候, 还是有人会感到很不开心的, 然而, 我亦一样不知道会有多少人, 会有多伤心, 会伤心多久, 但有一样东西是可以肯定的, 那就是我会感激那些人, 感激他(她), 因为是这些人的关心让我感到还是有很多的人在乎我的, 让我感到自己还是存在在这些人当中。
有时我很怕失去这些人, 有时我很怕失去这些人的关心, 有时我很怕失去众人对自己的关注, 总之, 我是怕失落, 因为人失落后会感到冷淡, 冷淡后会感到心寒, 心寒后会感到渺小,当渺小到感到自己不复存在时, 那人生的希望也许就像黑夜中熄灭了灯一样, 没有了希望。
我不知道有多少人会有这样的感受, 我亦不知道是否只是自己才会如斯般后感受, 或是自己想的太多, 太复杂而已。
然而太多的时候大多数的人是较为平淡地对待生活的, 他们不会有过多的伤心痛苦, 也不会过分地兴奋激昂, 但我不知道他们究竟是怎样去化解不高兴的事, 又是怎样地享受高兴快乐的时光, 我遇到过在别人不开心时找我谈心的事例, 亦看到过借酒消愁的人, 见到欢呼的人群, 总之每个人也许都是应该找到一些适合自己的方式去发泄自己, 释放自己,为自己减压。
我知道但又不明白那些 “你快乐所以我快乐” “让我欢喜让我忧”的种种人的行为。
我觉察到但又不理解那些 “有人欢喜有人愁” “幸灾乐祸”的种种人的表现, 但因为我的痛苦与伤心, 因为我的不幸与挫折, 让我看到了某些人的对自己的态度, 让我想到了该如何去重新认识或评价一个人, 但我却不知道自己应如何去变得开心, 如何去变得更乐观一些。