陈忱：空虚感

有些人害怕与才华洋溢的人来往，因为对方的能力会让自我价值受威胁；有些人逃避专心投入一段关系，因为害怕投入得愈多、伤得愈深；有些人拒绝太深入的交往，因为他们害怕这样一来难免要把最真实的自己暴露在别人面前；有些人发现自己正处于一段不满意的关系时，会选择摆烂的方式，让对方来决定这段关系的走向……

因为不想面对上述种种不舒服，最后干脆把自己投掷到一个无须接触情绪、无需面对外界，甚至无须正视自我的世界，而那个世界的名字，就叫做“空虚”（emptiness）。

空虚，比起许多负面情绪更让人难以忍受。处在空虚的状态里，个体会感到无力感、失去方向、遍寻不着施力点，有些人甚至感受不到自己存在的意义。沉浸在空虚感里的人对他人与对自己的感受都缺乏敏感，所以他们不清楚自己内在的需求与情绪，当然，也遑论在关系中对他人同理、对自己尊重。

不知道从什么时候开始，工作很忙却只是在不断重复，找不到意义；休息的时候玩游戏看影片，却体会不到以前的那种快乐；认识的人越来越多，但孤独却越来越深；莫名暴躁、心烦，“迷茫”、“无聊”、“没意思”成为了耳熟能详的口头禅⋯⋯。

不止我们自己陷入了这种糟糕的状态里，身边大多数人，都浸透在这样的环境中。生活中还有很多“看起来过得很好的人”，拿着优厚的待遇，是自己领域的权威，生活方面也是家庭美满。可他们也经历着强烈的精神压力和抑郁情绪，我认识一个“人生赢家”的朋友，就曾因为严重的躁郁空白了一年，生活和工作都按下了暂停键。

“我以为大家都挺好，原来大家都不好”似乎成为某种共识，我们感受到了自己的疲惫，找不到生活的价值，但可能很多人不知道的是，这种状态产生的根源是人的异化。

社会对于美好生活的要求，已经规训了我们自身的欲望。我们的欲望不再和自身的需求相连接，所欲求的都是这个社会告诉我们应该追寻的目标，以至于我们难以觉察什么才是自己真正想要的。即便我们实现了世俗意义上的“好生活”，内心依然感到麻木、空虚和无意义。

空虚感究竟从何而来？

人类在襁褓时期因为尚无自我照顾的能力，仅能凭藉大人的喂养、陪伴来满足生理与心理的需求，因而长出最原初的自卑感。这段时间当他透过哭泣来表达需求，而主要照顾者可以适切地满足他的所需时，他就会感觉到自己是有能力、有价值的。反之，若主要照顾者若无法适切地回应婴幼儿哭泣背后的需求，个体可能会感觉到自己是无力、弱小而缺乏价值、不被爱的。

当然，这世界不可能全然满足个人需求、按照个人的需求进行，但若这些挫折是适当、尚可忍受的，个体就能感知到虽然现实生活无法尽如己意、却也能保有自我价值感、不因此丧失能力感。

成长过程中（乃至于长大后的亲密关系），若主要照顾者强烈地以自己的价值观来教养、将许多期待强加在孩子身上，个人就会感受到“原来自己本身是没有价值的，唯有满足别人的期待才值得被肯定”“所有的关系都是充满条件的”。而当他用力地告诉自己“唯有努力要满足他人的期待与认同才能被爱”，也正式开启了漠视自己的需求、关闭自己的感受，因而离自己愈来愈远、内在也愈来愈空虚的寂寞之旅。

如果我们把童年当成一栋房子的地基，那么成年就是这栋房子。要用有缺陷的地基来打造一栋房子当然有可能，而且它的外观看起来可能和拥有良好地基的房子一模一样。

不过如果地基有缺损、盖得歪七扭八或是不够坚固，它就没有办法为房子提供足够的力量和安全。或许那并不是什么严重的缺陷，然而它却会危害整栋房子的结构—─只要一阵强风吹过，房子就会崩塌。

那些童年情感受到忽视的成年人在外观上可能看起来很正常，但是他们对于自己地基里头的结构缺陷却常常浑然不觉，对于童年对自己的一生有什么影响也没有概念。

面对生命中的各种困境，他们经常责怪自己：为什么其他人看起来都比较快乐？为什么给予比接受还容易？为什么我觉得自己和所爱的人无法更亲近？我的内心究竟缺少了什么？

每个人的体验都不一样。这个世界上有六十亿人口，没有人的故事是一模一样的。

我们常以为在关系中主动远离他人的那一方是充满自信、有勇气、睿智、知道自己想要什么的人。然而，许多未经沟通澄清就选择结束一段关系的那一方，很可能是因为如上所说：害怕被伤害、担心自我价值被挑战、避免被抛弃，担心经历这些痛苦的事件之后，要血淋淋地去面对内在真实的不舒服，以及，担心被这些不舒服所打倒的脆弱感。

表面上看起来是由他们来左右这段关系，但事实上，他们也不太敢去正视这段关系究竟发生了什么事情？自己在这段关系里扮演什么样的角色？他们只是逃避，逃到一份空虚感里。

可能的缓解方式

从行动层面来看，最耻辱的我想应该来源于逃避，你心中明知道有该做的事情，但却未行动；利用碎片化时间投入娱乐中一旦停止，便会陷入深深的恐惧和羞耻。进一步而言，娱乐时间越多这种羞耻感越甚，自己敢面对和承认的勇气也就越少，内心也就越会倾向继续沉沦，最终变成恶性循环。

这也是拖延的额外表现，用娱乐塞满时间推迟做自己需要但不想做的事。解决的办法是学会「融入」。把那些逃避的事情尝试与喜欢的事业所结合。假设应该做的事本身就让你快乐，你便不会有自我空虚感。

其次，不妨学着结识些新朋友或参加些活动，别闲下来，重新定义自己的生活方式后认真投入才是崭新的开始，试着多留点时间你会收获许多。当然养宠物也是一种不错的选择，它能在闲暇时间帮助你转移注意力，从而减少胡思乱想。

以自身经验出发，别的动物不敢说，小狗绝对是你最忠实的朋友。它有绝对的服从和依赖性，并会在关键时刻用生命保护自己的主人。

总结：空虚不是坏东西，学着在每件事上寻找获得感，从而创造自我价值感。