昨天在路上听了会书，樊登讲的《陪孩子终身成长》，这里有一个观点很打动我，你会把养育孩子比喻成一座花园还是一辆汽车。
组装汽车直接把零件拼起来就好，简单直接粗暴，花园是需要精心施肥、浇水，常常观察，用心培育的。
答案就是我们应该把孩子当作花园那样用心养育，让他们感受到我们无条件的爱。
问题是，我们总会遇到两个障碍：交换和威胁
“你听不听话，再不听话就别出去玩了”。
“好好写作业，都完成了才可以吃蛋糕。”
很多父母怀着园丁的心，却在做着汽车组装的事。
你以为你很爱他，可这并不是纯粹的、无条件的爱，孩子一切不良行为的根源都在此，他要试探一下啊，这么不乖的我，爸爸妈妈还爱吗？如果你被套住了，孩子会失望，之后继续重复试探。
打破这个恶性循环的关键就是把无条件的爱还给孩子。
一、什么是无条件的爱？
以下文字来自百度百科
《圣经》哥林多前书第十三章第四节中，关于爱的描写：
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸；爱是不狂妄，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算他人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。
百度百科在解释爱这个概念时，引用了很多宗教的观点，也有很多不同角度的解释。很有意思的是还有一句话是：爱，代表着愿意为对方无条件的付出，而不求回报。就像母亲对孩子的付出一样。
也就是说，如果问这世间谁对你的爱最无私，大多数人首先能想到的应该是父母，因为是他生了你。恋人之间、朋友之间，就不一定了。
那对标一下圣经里对爱的解释，作为父母，我们做的怎么样呢？
哪吒的父亲愿意为孩子承受天劫，却不能在儿子被误会时，选择相信，好好与他沟通，可以说，调皮的哪吒，找百姓麻烦时的哪吒，李靖是不爱的，至少他的行为，传递给孩子的解释是不爱的。
父母愿意为孩子取肾、移植骨髓，甚至牺牲生命，这样的故事比比皆是，谁都不会怀疑，但当孩子调皮捣蛋时，当孩子蛮不讲理时，你是否还能满怀爱意的对待？是否能让孩子感受到，你是爱他的。
有人说，我不揍他就不错了，我不吼他就已经够控制了，我还要对他满怀爱意，这根本就是强人所难。
王阳明说：“事上练，如果我们真想提高自己爱的能力，需要学会这点。
王阳明的弟子陆澄曾问过这样一个问题：静守时感觉不错，但遇到事情就感觉不同。为何会如此？
王阳明的回答是：“这是因为你只知道在静守中存养，却忘了在努力克制私欲上下功夫。这样一来，遇到事情就会动摇。而人必须在大事小情上磨练自己，才能站得稳，才能达到“无论静守还是做事，都能够保持内心的安定”的境界。
孩子听话乖巧时我们都爱，可真正锻炼我们爱的能力，却是他让我们不开心的时候，比如家长让孩子学习，孩子就是磨蹭不动，让孩子睡觉，他也不去，让孩子好好吃饭，他就是不吃，撒的满地都是……
如果在这种时候，你依然能够控制住自己的脾气，真正从内心里理解他、喜欢他、包容她，愿意倾听，愿意同情他，愿意帮助他消化自己的情绪，这才是在事上练，如此，孩子才能感受到你无条件的爱，而你无条件爱的能力也会不断提升。
那么，如果是在对待配偶的事上练呢，你也能做到如此吗？
配偶批评你的时候，或者你认为他不讲理、懒惰的时候，你能不能理解和包容他？估计很多人说，能不抱怨、不吵架、不动手就不错了，我可不是佛陀。
但如果你看过《亲密关系》，知道他如今的很多性格特征、脾气秉性，是与他的成长经历，原生家庭分不开的，他其实也是一个可怜的人，正如你孩子如今可能会经历的那样。如果这样想，是不是就能理解同情，漫漫也可能爱了。
对待同事呢？朋友呢？是不是也可以如此，所以说事上练不易，那就给自己找到爱的理由。
二、无条件爱的理由有哪些？
1.这孩子是你亲生的
记得以前看过一组漫画，画的是孩子的各种恶搞和一个濒临崩溃的妈妈，妈妈像念咒一样，不断告诉自己，这是亲生的，亲生的、亲生的，重要的事情说三遍。
这句话背后还有一个意思：他有很多地方像你。
你们家里人有没有常这样说：
“这孩子咋这么犟呢，到底像谁？”
“除了你，还能有谁？”
“这孩子咋这么能做呢，跟你小时候一模一样。”
“天天晚上不睡觉，熬到后半夜，跟你爸爸晚上一个样。”
经常听到吧，有时是老人的唠叨，有时是配偶之间的相互抱怨，总归，我们是不喜欢孩子的这样的。
但很多时候，你自己就是这个样子，如果真的把他当作亲生的，那就先接受和尊重他的个性，允许孩子做自己。
我女儿就是一个性格偏内向的孩子，但偏外向，能折腾的我，挺多时候看着女儿说话小声小气，跟小伙伴玩的时候安静听话的样子，总是感觉别扭，尤其看到其他孩子开朗活泼，更想引导她也这样，怎么办？
事上练，忍住这些私欲。还可以逆向思维，想想这样的孩子有什么好处？有本书叫《内向孩子的潜在优势》，内向的女儿做事情时明显更谨慎。做出微信的大神张晓龙也是个偏内向的人，这样的性格让他足够敏感，更能体察用户需求，才能做出如此亲民、真正从符合用户需要的产品。
所以，接受他是你亲生的，因为他真的很像你。如果接受有困难，那就事上练。
2.理解孩子的情绪
北京大学心理与认知科学学院教授，未来脑计划专家Dr.魏在《给孩子的未来脑计划》中写道：正是基于大脑发育特点和规律，我和一批科学家朋友构建了一个新型儿童教育体系，把儿童早期教育中家长最应该重视的内容概括为五部分：智力脑、情绪脑、运动脑、语言脑和创意脑。这五脑涵盖了非常重要的五大类核心能力。
基于这一原理，Dr魏认为，孩子爱发脾气，不是不懂事，而是因为他的大脑发育不均衡，他的情绪脑比理智脑发育快的多。他们很小就有喜怒哀乐了，各种情绪都具备，但理智脑要到20岁以后才完全成熟。所以当孩子遇到事情时，他的理智脑管不住情绪脑，表现出来的就是乱发脾气、无理取闹。
现在，知道了这一点，面对孩子闹脾气时，你是不是能理解他了，这只是一种发育顺序引起的结果。
3.孩子是弱势群体
以前听过妈妈气急时说：“再不听话，再不听话我就不要你了，把你送人。再在地上打滚，你就一个人在这待着，不要你了。”
其实，孩子才是最大的弱者，他们依靠我们生存，他们凡事都要听大人的，他们几乎是时时刻刻在被要求着。
遇到问题，他们最常被责备，背黑锅，他们不善于解释，为自己辩白，相比于能言会道的大人，他们真的很弱势。
去年，有好几起妈妈带着孩子跳楼的事件发生，我都不敢看，不想看，不忍看，美其名曰为了孩子，不想让他在自己走后受苦，可妈妈把孩子最宝贵的，只有一次的生命都剥夺了，这是爱吗？这是最自私的爱，妈妈真正爱的是自己，她自己在这场人生游戏中做逃兵，也让懵懂无知，没有反抗能力的孩子跟她一起。
所以，别再说一些过分的话，孩子真的很爱父母，他们即使听到这样的话，很快还会再跟父母和好，可如果有人这么对你，估计你会很记仇。
三、怎么做到无条件的爱
约翰.戈特曼博士在对儿童教育的研究中提出了“情感引导”这个概念。情感引导会帮助我们把情商教育融入到孩子的日常教育中，促进孩子未来的健康发育成长。
《情商》的作者丹尼尔.戈尔曼指出，一个孩子如果想要获得幸福和成功的话，拥有良好的交际能力和情感智慧要比学业上的成就重要得多。
在《你就是孩子最好的玩具》这本书中，提出了情感引导五步法，具体如下：
1.播下种子
2.观察和判断
3.聆听
4.体察并理解孩子的感受
5.同情
举个我的应用经历，昨天晚上，女儿因为我睡前没有背她抱他而哭闹，哭的全家人都头昏脑胀。我姑娘每晚睡前都必须背抱，否则她就哭闹。
我跟她怎么沟通，说不背行不行，妈妈累了，已经躺下要睡了，爸爸生病了，她都油盐不进，就是哭。后来，我想到白天听的书，给孩子无条件的爱，我告诉自己这样哭闹的女儿我也爱，之后我就平静了很多，最终安抚好了女儿，现在反思对标这五步，具体如下：
1.播下种子。给孩子做预告，让孩子知道接下来她可能面临什么；
我跟女儿说：“宝贝，你看，咱们以后睡前不背背抱抱行吗？爸爸妈妈爱你，随时都可以背你抱你，随时都喜欢和想抱你，不用必须每晚睡前都背呀。”
2.观察和判断，观察孩子的表现，判断孩子的心里变化，可能出现的问题，及时调整策略，这应该贯穿沟通全过程。
我观察女儿的反应是继续哭，坚决不同意，这个决定也跟我预告不足有关，让她没有心理准备。
接下来我又思考，她为什么必须让我们背，是因为她的安全感不足（这也与婴儿期亲子关系建立不好有关，这又是另一个话题了）。
平时她不乖时，我们有时对待她的态度不和善，让她不确定我们是无条件的爱她，所以要通过这样近乎病态的依赖来确认我们是爱她的，试探我们对她爱的边界，此刻，她心里的感受可能是：看，我不乖的时候你们就不爱我。
如果我真的吼她、揍她一顿，正好证实了她的猜测，周而复始，恶性循环。判断出这一点后，我心里有了接下来的打算。
3.聆听，引导孩子说出她的感受，也就是积极地倾听。
一个很好的办法是提问，可以重复孩子的话，变成问句，以确认自己的理解是否正确，也可以把自己想急于表达的观点，变成问句，多听孩子是怎么回答的。
我对女儿说：“你是特别想让爸爸妈妈抱你，还是只是希望我们多陪陪你？你还是特别想让妈妈背对吗？你是不是对于爸爸妈妈还是有些不信任啊？你觉得你不乖的时候我们有时冲你吼，就是不爱你，对吗？你觉得爸爸批评妈妈，跟妈妈吵架之后，妈妈还信不信他是爱我的？”
4.体察并理解孩子的感受，站在孩子的角度，说出她的感受。
孩子的情绪需要被理解，养成那么久的习惯，突然要终止，她的内心可能接受不了。
于是，我对女儿说：“宝贝，妈妈知道以前每天爸爸晚上都背你抱你，突然说以后都不背了，你可能接受不了，觉得爸爸妈妈是不是不爱你了，妈妈想告诉你，我们真的很爱你，是没有任何条件的爱，无论你调皮捣蛋、哭闹、打弟弟，我们都爱你，只是我们认为那样是不对的，所以批评你的态度可能不太好，我们也在想方设法改进怎么跟你表达更好，但我们真的很爱你。“
5.同情 同情跟体察感受很接近，只是从情感角度看，父母对于孩子的理解程度更深。很多时候，孩子没法很快纠正一种行为，需要过渡，我们可以把做决定的权力交给孩子，或者引导孩子自己思考解决问题的办法。尊重孩子，是最好的理解与同情。
想到这一点时，我跟女儿说：“爸爸妈妈以前有时态度不好，让你现在不完全信任我们对你的爱，爸爸妈妈会努力改进，让你相信，妈妈等着，等有一天，你相信爸爸妈妈真的是无条件的爱你时，你自己来告诉我，以后都不用爸爸妈妈晚上背抱了，好吗？“
我很意外的是，这段话很管用，女儿的情绪逐渐平稳下来了，她不仅答应了，还说：“妈妈，我一定会自己跟你说的，我一定会说的。”
有人说，让孩子感受到无条件的爱真是太难了，父母需要学习好多、付出好多。如果你现在图省事，直接用威胁和交换来快速达到目的，速成总是要付出代价的，以后你会更操心。相反，如果你让她体会到来自父母无条件的爱，这种爱的能力会伴随他一生，这样的花园会自己开的旺盛、长的耀眼，父母反而省心。
育儿本不是件复杂的事情，想想看，每天与孩子说说话，问点问题，谈谈心，不是很正常吗？只是育儿是件细水长流的事，需要你的用心与坚持，静待花开。