豁然开朗

豁然开朗这个词可能就是我最近的真实写照了吧

说句心里话，我2015年年底决定回来工作的时候，其实是形势所迫，2016年考公务员是权衡利弊，理智逼着我一步一步的做出当下最适合的选择，但是内心深处却是抗拒的。

从2016年10月参加工作以来，我刚开始是忙着稳定家庭里的事情，后来是忙着筹划副业增加收入，等一切尘埃落定，不用太花心思的时候，我已经过了两年多消极，厌恶的“做一天和尚撞一天钟”的日子。

乡镇服务期五年真的是个非常恶臭但是又十分必须的规定。

如果没有这个规定，乡镇干部的流失绝对是政府无法承受之重，理智上我能理解，但是感情上，我相信每一位乡镇干部都无法接受。

不能考试，没有上升的空间，没有能一眼看见的期待，没有和家人的陪伴，没有下班后的兴趣班，没有变化没有尽头的工作，活得就像自己的那辆车，机械的过着每一天，工作即生活。

2019年是我最艰难的一年了。

对工作的排斥感已经无法用理智压抑，无数个夜晚情绪上来写辞职信已经成了习惯，只不过在白天理智回归的时候又强迫自己删除撕毁。

我和唐书记申请调离了文书的岗位，可能从我的言语中唐书记感受到了什么，接下来很长一段时间我只负责了新农村的工作，直系领导时任常务副镇长的刘常务经验丰富为人和善，现在想来，在整个繁忙的单位里，我算是难得的自在特例。

可是我的焦虑并没有得到缓解。

奔三的年纪，感觉自己一事无成，对自己的失望，对工作的厌恶，对未来的迷茫，对情感的封闭，我在这一年里变得越来越沉默，散漫，胆小，自卑，敏感，悲观和冷漠。

这些变化不知道别人能不能感受到，但是自己感受的非常明显，然后在自我厌弃中，恶性循环。

其实自己是有意识到这样很有问题，需要改变的。但是根本说不出来。

我有点理解抑郁症了。

渴望改变但是又本能的恐惧着改变的感觉特别撕扯和难受。

你问我为什么我这么脆弱但是在家人，在朋友们这里，我都是出主意，做后盾的那个。

那是因为我的狼狈不堪，脆弱敏感，自私自利，胆小懦弱，自卑自负，都只有你能看到。

我也不知道这是出于一种什么心理，但我现在把它理解成一种求救信号。

我隐晦的希望，即使我这么不堪，但是也会有那么一个人不嫌弃我。

我的各种缺点你一个一个发现并指出来的时候，我是心虚，自卑，恼羞成怒以及绝望的。

理智想要改，但是本能是逃避。

大部分的时间大部分的心力都耗在了情绪的反复上面。

就像溺水的人抓住面前靠近的木板。

像爬山的的人遇到了一只拽我一把的手。

但是当我把你当作支撑点的时候。

你松手了。

11月1日到9日我是恨你的。

有生以来第一次在朋友圈里歇斯底里的宣泄情绪。

我最亲近的三个朋友都在几千里之外。

全都是二十年以上的朋友。

她们从来没见过我这么狼狈的一面。

其中一个打了电话给杨宇婷，杨宇婷修改了我的好友分组，后来我发现了我的那些乱七八糟的话你都能看见，我就全部删除了。

你看，在朋友面前，在家人面前，我只能做一个永远积极乐观，内心强大的人，我不应该有任何合理的，不理智的行为。

否则她们会认为我不正常，需要拯救。

这可能就是我即使和你分手以后，还放不下你的原因，除了一点初恋的特殊和雏鸟情节外，我在你面前是真实，丑陋，狼狈，幼稚，沮丧而又脆弱的。

什么话都可以和你讲，不用过脑子。

11月10号到17号，我妈妈陪了我七天，从家里到单位，从吉安县到生态公园到大东山，我就没有什么恨了。

归根结底，就是因为我其实一直都知道你是对的。

我下了狠心决定不再磨磨蹭蹭，要快一点改变现在这个糟糕的状态。

事实证明，我还不算无药可救，其实我下定决心做的事情还挺有行动力的，也算一个值得称赞的优点吧。

转变其实有点艰难，尤其是精神，思维，生活态度上，不过好在有妈妈的陪伴。

我把你的微信号置顶，每次不由自主的想要放弃的时候打开微信简直就像一盆凉水浇下来，透心凉心飞扬，非常管用。

我报名参加了心仪已久的心理学网课，购买了理财基础课程，联系了李娟和她一起去跳舞，报名参加了团委井冈山培训，自告奋勇担任领队，在187人的大课里做课堂主持，做课堂小结，认识了很多有趣有才华的人。

我把想做的事情列了一条长长长长的单子，一个一个去完成。

21天养成一个习惯，到今天为止，是我的第17天。

今天天空很蓝，太阳很暖，老表虽然依旧不讲道理，但是我也能理解她们愤慨的理由。

混沌了一年多的脑袋，即使因为上课过于亢奋而睡眠不足，思路也比以前清晰很多。

我的工作可能无聊，可能繁琐，但是这是我的工作，我选择了它它选择了我，在其位谋其职，我就要认真对待尽自己能力做好，主动的认真和被动的认真是完全不一样的概念。

没有十全十美的工作，负能量只会害人害己，我不再嘲笑心灵鸡汤，我学会了乐观的看问题。

我漫长的迷茫期终于过去了，三十而立，立起来了以后，好像换了一个世界。