喜欢上你，你是这辈子最愚蠢的行为。
又是一个想你的凌晨1点！写给你的文章。你你你你你你你，满脑子全是你！
你那牢牢刻在我内心深处的名字！是多么让我感到幸福而害怕的名字“不经意间”
是的，不经意间！我亲手不经意间葬送我的爱情！这辈子唯一的爱情！
我十二年过去了，深夜想到你，依旧如鲠在喉！
06年的夏季，我还是个懵懂无知少年。在虚拟的网络世界遇见你。那时候想着怎么通过网络找个女朋友耍耍，遇见你记得是炎热的夏天，每天逃学、偷着跑到网吧和你视频，斗地主、聊天、上课幻想你的样子！那是多么的幸福而美好。
那时候起自己便深深的喜欢上你！
也因为我死缠烂打，就这样我们得到了彼此的好感，便谈起了“恋爱”
也就那时候，为了有钱去找你，瞒着家里辍学！打工赚钱！那时候不知道辍学意味着什么，只想能见到你。
每天4-6小时的长途电话，已经成为每天头等大事。省着每一分钱给你打电话！抽一分钟时间给你视频！都是为你……
早上醒来习惯你叫我懒猪，喜欢你叫我坏小孩，臭小子！感觉自己那是世界上最幸福的男孩。
那时候，温州城里的各种美女都不屑一顾，自己告诉自己是有女朋友的人。
可是有一天你要和我分手！
我不知道为什么！你说我们是网恋，不现实！不可能！
亲爱的！我们不是说好了在一起吗？为什么抛弃我，那时候我为你养的兔子还在远处看着我，它想让我带它来找你！
可是现在的我们找不到你了！我们从此迷茫！
你真的在我内心深处深深的刮了一刀！
分手后的第七天！上班时候精神恍惚，机器把整个手指都断了，去医院的路上，躺在病床上，七个小时的手术！两个月的住院脑子里全是你。
想到手指断裂的痛内心就是瞬间害怕。
可是我还是每日没夜的想着给你打电话，你还是不接！就这样年复一年日复一日。
日子久了便想着自己如何自杀会不痛苦！
其中我也碰见过一些女孩，可是那时候我内心扭曲。其实更要反省的是自己。
那时候看到一则新闻，“艾滋病患者报复社会”
于是我便开始追很多女孩子！睡了就甩！一直这样！直到碰见一个女孩她叫“”毛毛“”我在她身上看到了你的影子！但她也是我这辈子遗憾和愧疚的女孩，我这一辈子都要受到内心的谴责！我时时刻刻感觉自已经收到诅咒！每到夜里都感到恐慌！感觉自己不是人！她对我那样全心全意！我却.……
遇见合适的应该放开自己，坚定自己的内心。
2015年和毛毛谈恋爱的时候，听了家里的催促，加上自己内心对毛毛的有些不满，既然出轨，那时候还是七夕节！！我跑去上海和另外一个女孩子约会！后来也和第三者发现成结婚生子，可是我内心并不是很开心，反而很痛苦！所以至今我的婚姻生活也不幸福。这时候才明白，真的不能因为别的因素而去结婚，更不能为了结婚而结婚。
既然有了之前的深痛惨烈的教训，我一定要学做一个好丈夫！好爸爸！
现在女儿也三岁了，想想过去自己的各种不成熟，想想自己在家洗衣服，做饭，带孩子的老婆，我不应该范之前的错误，好好珍惜和负责现在的生活才是一个好男人该做的事情。
恋爱是婚姻的最终归宿！谁说不是呢！
十二年了。
我不后悔，更不怨谁。只怪自己成长太慢，给别人带来那么多伤害！我真的深深的谴责自己……
江南烟雨朦胧，最细软的尔侬软语，最终觉得孤独由来已久的占据着我的心，感觉自己还在一路的挣扎！恐掉入深渊……
或许还认为只有自己成熟起来，努力的去担当好现在的小家庭，才能弥补之前过错吧！
愿我爱的，爱我的一切安好！