褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。 —题记
《非暴力沟通》应该归类为实用性的书，主要介绍沟通方法，豆瓣评分8.4。
看完后也许能发现为什么我们会被误解？
为什么不会友好沟通？
为什么不会表达爱？
整本书一共十三章，内容分别为：
第一章：提出非暴力沟通四要素
第二章：与非暴力沟通相反的概念
第三章-第六章：展开说明沟通四要素
第七章-第十三章：如何倾听，如何让自己变得更好
第一章 让爱融入生活
一、非暴力沟通定义： 专注于观察、感受、需要和请求，能诚实、清晰地表达自己，又能尊重、关注与倾听他人。
二、非暴力沟通的四个要素：
（这是重点：后面 第三章-第六章 都是围绕这四点展开）
1、观察（表达观察结果，而不判断或评估）
2、感受（自己感受如何）
3、需要（什么导致那样的感受）
4、请求（具体要怎么做）
例子：
妈妈对儿子说：
看到脏袜子乱扔（观察）
我不太高兴（感受）
因为我希望家里整洁（需要）
你能不能把袜子放进洗衣机（请求）
（一般家庭应该不会这样说话，可以根据情境适当调整，只是为了便于理解上面的四个要素）
第二章 是什么蒙蔽了爱？
一、异化的沟通方式定义：
忽视感受和需要，导致疏远和伤害的表达方式。
二、异化的沟通方式包括：
1、道德批判
（1）只要行为不符合我们的需要和价值观，就会被我们看作是不道德的。
（2）批评、指责、辱骂、归类、评论都是在评判人，结果只会招来敌意。
（3）即使接受批评，作出让步，也是出于恐惧或内疚来迎合。
2、进行比较比较蒙蔽了我们对人对己的爱意。
3、回避责任淡化个人责任，忽视情感的内在根源。
4、强人所难要求中暗含威胁，暗示不配合会受到惩罚，这样只会造成心灵隔阂。
例子（主要针对道德批判）：
1、你的毛病是你太自私了 。
（表达指责 ×）
2、如果女友想多一点体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠的像个木头”。
（表达别人不符合我们的需要×）
第三章 区分观察和评论（展开说明“观察”）
一、强调区分观察和评论的重要性
二、提出不带评论的观察是艰难的
三、如何判断是观察还是评论（例子说明）
例子：
1、她花钱大手大脚（评论）
2、她上周买书花了一千元（观察）
3、他是个差劲的前锋（评论）
4、在过去的五场比赛中，他没有进一个球（观察）
第四章 体会和表达感受（展开说明“感受”）
一、表达感受能使沟通更为顺畅
二、表达感受时，示弱有利于解决冲突
三、如何区分感受和想法（例子说明）
例子：
1、我觉得这不公平（想法 ）
2、你真可恶（想法）
3、你要离开，我很难过（感受）
4、你帮我的忙，我很开心（感受）
第五章 感受的根源（前半部分继续展开说明“感受”，后半部分说明“需要”）
展开说明“感受”部分
一、感受的根源在自身我们的需要和期待，对他人言行的看法，导致我们的感受。
二、听到不中听的话，会有四种反应：
1、责备自己（导致内疚、惭愧、厌恶自己）
2、指责他人（感到恼怒）
3、体会自己的感受和需要
4、体会他人的感受和需要
例子：
1、你昨晚没来令我很失望。
（感受由他人的行为引起 ）
2、昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
（自身愿望没得到满足感到失望 ）
3、你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心
（利用他人的内疚，把不愉快归咎于对方）
【这个例子很常见，所以稍微展开说明：这句话表达的意思是：父母的不快乐是孩子的行为造成的。看到父母痛苦，孩子感到内疚，并调整行为来迎合父母，但并非出自对学习的热爱】
展开说明“需要”部分
一、批评往往暗含着期待，但是通过批评提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
二、每个人的基本需要：
1. 自由选择（目标、方向）
2. 庆祝（生命的创造力、纪念）
3. 言行一致（真诚、意义）
4. 滋养身体（水、食物、休息）
5. 玩耍（乐趣、欢笑）
6. 情意相通（和谐、鼓励）
7. 相互依存（接纳、信任）
三、社会不鼓励表达需要，可能被看做是自私的，对妇女尤其如此。
四、如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。
五、直接说出需要，可能更容易获得积极回应。
六、个人成长一般有三个阶段
1、情感的奴隶（我们有义务使他人快乐）
2、面目可憎（拒绝考虑他人的感受和需要）
3、生活的主人（对自己负责，也不能牺牲他人满足自己的需要）
第六章 请求帮助（展开说明“请求”）
一、提出具体的请求，越具体越好，而不是让别人不做什么。
二、使用抽象的语言也会使我们无法深入了解自己。
例子：
1、我请我先生少花一些时间在工作上。
（没有说出具体的请求，结果先生把时间花在了高尔夫球比赛上 ）
2、我希望他每周至少有一个晚上在家。
（具体）
三、请求反馈
无法确定对方是否明白，就需要得到反馈。
(1)当对方给予反馈，表达感激。
(2)对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
四、了解他人的反应，包括：
1、此刻感受
2、正在想什么
3、是否接受我们的请求
五、分清楚请求和命令
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，就是命令。
如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
六、非暴力沟通的目的帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
第七章 用全身心倾听（探讨如何倾听他人）
一、放下已有的想法和判断
二、不要急于提建议、安慰或表达态度
三、用心体会他人的感受和需要
四、给他人反馈（建议使用疑问句，语气十分重要）
五、保持关注，让对方充分表达
如何判断对方是否充分表达：
1、气氛变得轻松。
2、对方停止谈话。
六、例外：当我们痛苦得无法倾听
1、体会自己的感受和需要
2、大声提出请求，不要指责
3、换一个环境
第八章 倾听的力量
一、别人生气时，要倾听，不要说“但是”
二、倾听亲人也许极为困难
三、倾听帮助人们治愈心灵的创伤
第九章 爱自己
非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。
一、为什么会自责
自责是尚未满足的需要的可悲表达。
二、非暴力沟通的忧伤
（1）当我们的行为无法满足自身的需要，我们就会感到沮丧、悲伤。
（2）接着就要问自己：我什么样的需要没有得到满足？
（3）然后推动我们去满足需要和追逐梦想。
三、非暴力沟通鼓励我们直面苦难，然后找到解决办法。
四、自我宽恕尽管过去的选择并不理想，也是为了实现内心的渴望。
五、当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要价值观，我们就能活在对自己的爱中。
六、让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。
深入了解我们行为的动机，可能包括：
1、为了钱
2、为了得到赞同
3、为了逃避惩罚
4、不想感到羞愧
5、为了避免内疚
6、为了履行职责
想一想，你为这些事情付出的代价，是否能用“选择做”代替“不得不”。
第十章 充分表达愤怒
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，要深入了解愤怒。
一、批评和指责都无法真正传达心声，不能归咎于他人，要把注意力放在自己的感受和需要上。
二、表达愤怒步骤：
1、安静下来
2、想一想什么想法使我们生气
3、体会自己的需要
4、表达感受和尚未满足的需要
第十一章 运用强制力避免伤害
一、运用强制力是为了保护自己。
二、不够成熟的表现：
1、意识不到自己行为的后果
2、认识不到，我们并不需要通过惩罚他人来满足自己的需要
3、认为自己有“权利”去惩罚或伤害他人
4、认为有其他力量驱使自己的不理智行为
三、惩罚别人希望得到的结果是：
1、意识到过错
2、感到懊悔
3、改变行为
惩罚往往结果只会加强对方的敌意，使双方关系疏远。
四、惩罚的类型：
1、体罚（对体罚的恐惧让孩子难以体会到父母的爱，不能用暴力作为解决问题的方法）
2、指责或否定
五、惩罚的代价：一旦被看作是施暴者，就很难得到友善的回应。
六、惩罚的局限性（例子说明）：
例子：如果我们希望孩子出于爱干净或对父母的关系去打扫房间。指责和威胁基本不能起作用。
第十二章 重获生活的热情
情绪低落时，不要以苛刻的态度对人对已，不要试图分析自己或他人有什么毛病。
而是倾听内心的声音，解决内心的冲突，把注意力放在自己的感受和需要上。
第十三章 表达感激
一、赞扬别人时，不要把自己放在裁判的位置。
二、一旦意识到表扬的目的是为了操纵，很可能产生逆反心理。
三、非暴力沟通如何表达感激（顺序可以打乱）：
1、对我们有益的行为
2、我们有哪些需要得到了满足
3、我们的心情怎么样
例子：当你提到这两点时（展示具体哪两点），我很欣喜，我一直寻找和儿子的沟通办法，这两个观点给我很大的启发。
四、大方接受别人的感激，既不自大，也不假谦虚。
至此全书结束
还有一些觉得挺好的句子，放在哪一章节都不合适，特放在此：
1、很多时候，我们习惯于指责自己，认为自己“应该”做到许多事情，无意中促成了自我憎恨，导致内在的分裂与不满。
2、使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。
3、一旦想为自己辩护或开脱，就默认了自己有问题。
4、我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
5、一旦认为自己受到了指责，他很快可能就会觉得委屈并退缩，这样，双方的关系甚至会更加疏远。
6、沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。
书中还有特别多值得学习的地方，但是要想熟练使用，还需要长久的练习和时刻的提醒。
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