周日的烦躁

早晨一直看PET的书，突然有点觉得自己就是躲在里面不肯出来面对而已吧。对自己有个评判，觉得认真的生活解决问题才是对的，觉得身边有很多的问题。对于他们邀出去玩，突然有点怯意，怕自己要标榜足够好，而又没有很好，自己跟自己生气。

类似于我就觉得，我就是这样的，自己给自己设定的标准，但又觉得自己达不到，于是自己在那里生气坚持。生什么气，生自己的气，生自己不够好的气，没办法原谅自己的气。想一下就变得很好很好，满足任何人的要求，达到顶峰的气。儿子回来了聊了一下，感觉更气，天天以他的要求为主，没有考虑到自己的要求。刚自己表达了下，却更气了，气自己没有坚持原则。

我的问题是，没办法我总要这样做，总得这样做，否则怎样怎样，并很多时候希望以这样做去交换自己想要但也模糊的东西。结果是，我觉得很牺牲很怨恨，但别人也并不知道发生了什么。因为并不是诚心诚意做，别人并没有得到满足和享受，反而是一堆的攻击。

其实我真的是生自己的气，自己没办法更好，没办法更优秀和更好，觉得自己不会被爱了，很难过，很失望。觉得自己肯定会被嫌弃了，没办法了，于是自己跟自己坳气，自己在那里难受发脾气，企图让别人知道自己很难受来开解和安慰自己。实际上，标准是自己订的，自己达不到自己和自己生气别人根本没做什么的。自己只是拉个人来配合自己，你看就是因为你我才这么生气，其实是自己生气，自己和自己生气。

好好生气吧，知道自己在气自己。自己希望自己表现得好好的，又怕自己达不到在生气。自己希望自己很有钱很大方又不能真的做得到在生气。自己担心自己没办法好好的和领导权威沟通，怕被差评在生气，都是生自己的气，生自己不够好，不够有钱，不够大方，不够融会贯通的气。想气就继续气吧，我也只有这个身体，也只有这副身体给自己折腾和指责嫌弃，并不离不弃的就好好气吧。其它现在我也没有更好的办法了。

这就是我的周日早上。