觉察日记

无法面对的关系。

周四，又到了十一B群里的教练时间。之前几天知道这次教练所面对的问题。心里忐忑不安。不想面对。选择追剧来打发时间。

说起这段关系。我不想说，想深深的埋在心底。但学了九型之后我知道这是个坑，而且每次都反复跳。越演越烈。在刘娜的支持下。在各位同修的陪伴下我坦诚试着去挖挖。到底怎么啦？

此时的我心在颤抖。手脚冰冷。眼泪哗哗的流。胸口像压着一块石头，上不来下不去。

我无法面对的是我和我老公前妻的女儿。（她现在34岁）

我是第二次婚姻。第一次婚姻结束后。我不相信婚姻。觉得对婚姻不报希望，爱咋滴咋滴。把自己的选择权讲交给了妈妈。选择了听话。不让妈妈生气。

就是再这样的情况下我跟老公结婚，他大我四岁。谈了半年就结婚了。结果发现他有个女儿。五岁了。隐瞒了这个事实。他们家明确的告诉我。不让我对她负责。不让我管这件事。我想既然这样了。他们也这样说。孩子也没错。自己又是第二次婚姻。就这样算了吧！可几十年下来。真的这样吗？

她跟着爷爷奶奶在老家一起生活。我们一家三口在县城生活。每次她有事的时候我还是忍不住去管一管。她不上学。我去找老师校长。她没有工作。我去给她找工作。学内画。后来就搬到我家。跟着我们一起住。可是有一天。她的奶奶我的婆婆，在不会骑自行车的情况下走着十几里路接她回老家。我当时不知什么情况，老公也不在。就追上去问这是怎么啦？我婆婆丢给我一句话说。拿着她比谁都当事。

我下定决心：好。从此再也不要登我这个门。我怒了。再一次被否认。被不信任。可是她结婚生孩子遇见事情。虽然不在一起住，但是每次老公都跟我说。有这么个人。怎么办。你应该怎么怎么办？吧啦吧啦的一堆。就这一次说了不知道多少次。我挣扎愤怒在坑里打转。婆婆老了。他们也没能力去管这些。他们的强势也不见了。

可是这些年我得到了什么？一无所有。

就在我人生最低谷。可以说生命的边缘的时候。两次躺在医院的床上。生活不能自理。吃喝拉撒都在床上。她居然一个电话没有。更别说来这里看我一眼。那时候我是多么需要问候。那时候的他们嘴里的应该去哪里了？

最可恨的是17年春节前，我父亲病重。母亲股骨颈骨折。两个老人一人一屋的躺着。我告诉我老公通知她回来。帮我照看这个家。家里有婆婆。也八十多了。得到回复是。没时间。我只好开车往返老家。当我父亲去世的时候，我婆婆第一时间站出来说。不要让她来。不能告诉她。我沉默了。

去年她又结婚之前离婚。我不想去，想不起什么让我去的理由。老公又开始跟我做工作。我不去他没面子。我站在这个位置。就应该去。外人还帮忙呢？说什么我不去跟我没完。最后没去。发烧了。身体在对抗。

我跟刘娜诉说着这一桩桩一件件。

这么多年没人听我说。没有人站在我的角度来听我诉说。听我说完。今晚我站出来了。在她临在的陪伴下。在她的引导下让我看到一个从来没有的发现的真相。

那就是我在跟她纠缠。这么多年我生活在那个起点。对抗当初他们家对我的欺骗中。把对老公对他们家人的恨和怨投射到了这个孩子身上。她也是受害者。她跟我一样。没有选择的机会。也许她没有拿这里当自己的家。我回答。是的。

让我看见。遇见这件事我的刺砰的起来了。浑身到处都是。我看不见我老公的爱。一旦触及这事他什么都不是，什么爱。统统不见了。就是对抗。这次教练我看见了。他对我真实的爱。是他一直在包容我。呵护我。陪伴我。同时我给了他很大的压力。我甚至控制他不让他说他有这么个孩子。给了他太大的压力。我需要他时他依然不放弃。

我感受到了临在陪伴的力量，真实面对自己的勇气。特别感谢刘娜。让我们有了更深的链接。彼此之间更亲近了。

同时也感谢云若、何娜、官官、俊玲等各位同修。谢谢大家的陪伴和支持。感恩遇见。有你们真好。

这次教练我做出了自己的选择：虽然我加了她的微信，但是迟迟没有交流沟通。我选择做真实的自己。坦然面对这一切。对她。我可以做到问心无愧。不求最好。最起码我对的起自己的良心。

谢谢大家！