杨紫痛哭“我到底做错了什么?”:原生家庭的伤痛,孩子背不起!

【1】

由赵薇发起并监制的国内首部独白剧《听见她说》系列剧中,由杨紫主演的第二集《许愿》一经播出,就引发了网络对“原生家庭”的再一次大讨论。

杨紫饰演的26岁的女孩小雨,在生日前15分钟给妈妈录制视频,讲述了妈妈在怀孕时遭遇爸爸出轨,妈妈带着她离开家并牢牢控制她的人生。

小雨很是自责,觉得爸爸出轨是自己带来的灾难,甚至渴望自己拥有一种超能力,可以回到26年前,“杀死”刚出生的自己,只是自己并没有选择的权利。

妈妈把对爸爸的怨恨都撒在小雨身上,甚至熬了一锅放了农药的八宝粥,想要带着小雨一起死,幸而被邻居发现救了两条命。

后来,妈妈不允许小雨见爸爸,并且密不透风地监控小雨的行踪,必须随时接电话,直接跟喜欢小雨的男生,说男生配不上小雨,逼迫他离开小雨。

小雨承受着爸爸出轨后远走导致父爱缺失的自卑和不安,还要承接着妈妈全方位的操控和情绪宣泄带来的痛苦和绝望。

视频中失声痛哭的小雨质问妈妈:“我到底做错了什么?你为什么要这样对我?为什么要这样折磨我?我没有朋友,我根本不快乐!”

就像杨紫在微博中说,有些人的不幸,是从不幸福的原生家庭开始的,长期生活在被负面情绪包裹的极端环境里,导致她们的成长时常伴随着紧张、焦虑、挫败和痛苦。

赵薇也说,很多原生家庭不幸福的孩子,和小雨一样,经受着长年累月的伤害,那些伤害一点一点的抢走了她们的快乐和自信,让她们不堪重负却又无处诉说。

原生家庭应该是孩子成长的庇护,而不是给孩子带来无穷无尽伤害的牢笼,这样沉重的枷锁孩子真的背不起,只会摧残甚至毁灭孩子的一生。

【2】

原生家庭的伤害有多巨大?

“我非常爱我的妈妈,她是一名吸毒者,她是个酒鬼,她基本是个瞎子,她患有精神分裂症,但我从来没有忘记她爱我,即使她忘记了,一直如此,一直如此,一直如此。”

这是电影《风雨哈佛路》的开头,一个名叫莉丝·默里的女生对着镜头说出来的话,不用细想就知道莉丝的原生家庭有多糟糕。

莉丝不仅依赖不了妈妈,她还有一个整天沉浸在自己的世界中,啥也不管啥也不问的爸爸,莉丝跟姐姐就这样饥一顿饱一顿地把自己养大了。

出生在纽约贫民窟的莉丝,从小就是一个聪明的孩子,但是她却不爱上学,不是她学不上,而是她根本没有办法让自己安心地学习。

爸爸妈妈要不窝在家里醉生梦死,要么出去各种寻衅滋事,不但给不了莉丝基本的温饱生活,反倒让她整天提心吊胆。

能够在这样的环境下长大的莉丝已经用尽了全部的力气,在妈妈去世以后,莉丝才知道如果自己再不努力,这辈子就真的毁了。

她把所有的精力都放在学习上,终于在老师的指导下,确定要考上哈佛,虽然最终实现了梦想,但是只有莉丝自己知道,她到底付出了多少。

而还有更多比莉丝更不幸的孩子,因为父母婚姻生活的不幸,导致处于夹缝中的孩子无所适从,感受不到父母的爱,只能一步一步放弃了自己。

正如斯科特在《少有人走的路》中说,父母的爱,决定家庭教育的优劣。充满爱的家庭教育带来幸运,缺乏爱的教育只能导致不幸。

父母没有尽到抚养责任的原生家庭,是孩子一辈子难以治愈的伤痛根源,哪怕孩子将来能够爬出泥淖,也难免带着一身泥泞。

【3】

父母给孩子幸福的原生家庭。

赵薇说,为人父母,应该给孩子传递更多的爱,而不是负能量,应该给孩子更多的鼓励,而不是束缚。

杨紫是在幸福的原生家庭中长大的孩子,她乐观开朗并努力专注事业,这一次饰演的小雨让她很有感触地表示:

“希望她们的父母,可以尝试着思考和改变,给予她们更自由的空间,让她们更幸福的长大。 ”

父母恩爱,让孩子安心做自己。

我跟老公的感情很好,但是也免不了吵吵闹闹,我发现只要我跟老公呛呛起来,最紧张的肯定是儿子,他会跟在我们俩身后寸步不离。

儿子从两三岁时会吓得哇哇大哭,到五六岁时会问:“你们要离婚吗?”我跟老公互相检讨,并保证绝对不要在儿子面前表露出任何的争执。

父母不要以为孩子小不懂事,其实他们非常在意父母之间的关系,只有让他看到并且感受到父母之间的和谐关系,他才会安心地做一个孩子。

正如美国诗人爱默生所说,家庭是父亲的王国,母亲的世界,儿童的乐园。

如果父母不爱,请别互相伤害。

夫妻之间感情破裂,导致日子过不下去,这在当今社会也是常见现象,但是请一定要在尽量小的范围内,尽快解决问题,不要互相伤害更不要伤害孩子。

不要打着为了孩子好的借口,勉强维持表面形式的婚姻,进而把怨恨都发泄在孩子身上,这样的日子真的不如早点离婚。

其实孩子很坚强,他们宁愿跟父母一方过简单而快乐的日子,而不愿意天天胆战心惊,更不愿意承接父母的负面情绪,导致自己的人生崩溃。

孩子不是父母战争的利用工具,更不是父母婚姻的牺牲品,但凡真的为了孩子好的父母,都懂得孩子是无辜的,父母婚姻破裂不是孩子的错。

【4】

孩子要卸下原生家庭的伤害。

苏珊·福沃德在《原生家庭》中说,你必须卸下为童年不幸而承担的责任,归还给应该承担责任的人。

多少像小雨一样的孩子,即使成年后,依然摆脱不了原生家庭带来的伤害,其实他们需要学会疗愈自己,就是要明白自己不需要为父母婚姻不幸承担责任。

知乎上有个话题问:你是如何挺过父母闹离婚的?提问的是一个在国外留学的17岁孩子,放假回家却发现妈妈在筹备离婚。

这对于孩子来说绝对是非常惶恐的事情,其中高赞回答有一点就特别正确,父母离婚是他们的错误,和你无关,你也不必为此负任何责任,客观的看待并接受它。

孩子不要因此有怀疑感,更不要怀疑自己,甚至产生“我是受害者”的心理暗示,而是应该明确,父母离婚的责任应该父母承担。

同时尽力避免承接父母双方投射给孩子的怨恨,孩子越长大要越有力量,与原生家庭所有的负面影响做斗争,尽量撇开他们带给你的负能量。

正如杨紫所希望的那样,父母与子女之间的爱,应该是相互给予,而不是互相束缚,学会沟通和尊重,用爱温暖彼此。保留自己的个人空间和生活圈,而不是把彼此当成情感宣泄的出口。

不要怨恨父母,也不要背负父母犯下的错误,明确父母跟自己有不同的人生,彼此要学会为自己的人生负责的理念,会让孩子更懂得卸下原生家庭带来的伤害。

期待所有的孩子,都能在幸福有爱的家庭中长大!更期待所有的父母,都能够给孩子营造一个幸福有爱的家!

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