我内心那个“扶不起的阿斗”终于肯站起来了！

以前我外在看起来是个挺努力的人。从小到大一直都是乖孩子，学习成绩优异，做事都不落人后，在学校也是老师眼里的好学生，直到走向职场，我开始败下阵来。职业发展没起色，生存的压力，父母的期待，自己对未来的美好设想，感觉自己求而不得，于是感觉人生开始落空，也开始怀疑自己，觉得困顿，迷茫，找不到生命的方向和意义。

现在想起来，从2016年研究生毕业到现在，这五年的时间，多少时候，我都是感觉自己好想努力向前，但是却总是无法真正大胆地、坚定地往前走。心里好渴望自己可以平步青云，可以蹭蹭蹭地往前走，很多时候，甚至会发现自己不但没有前进，反而在向后退！就像是看着自己心里住着一个“扶不起的阿斗”，你拿他没办法，你怎么都扶不起他。你越想扶起他，他就越摊倒，不起来，你越抗争，他越无力。

五年了，终于到今天，经历了一年多的内心挣扎与磨砺后，我才终于感受到我自己那股内在的力量起来了！我感觉我开始有一种只要是我真心想做的，想要的，我都可以主动地为自己去创造，我不再幻想别人能为我做，不再幻想去关系中等、靠、要。而是真正来到：我自己为自己创造想要的一切！

我发现我的这个变化有个很重要的前提：我真的体验到了我自己本来就是可以创造我想要的一切的！我感觉到我那种特别想体验自己能的渴望出来了！我不再惧怕事情。在此之前很多年，我现在回想起来，我多多少少是有点怕事的。怕会有没完没了的事，怕事情做不完，怕自己做得太多会累，怕事情来了总有冲突。而现在我发现我面对一件事来了，我的心是敞开的，我愿意去主动迎向这个事，我觉得这个事可以提供给我体验我的能的机会。我太想体验我的能了！

原来，我每天上完班，我感觉自己像被掏空了，我得回家好好休息补偿自己，要不然太没人性了！原来我回忆起自己本科时候，天天马不停蹄地状态，我都觉得那个强度太大了，那时候确实也有很大的成长，但是到头来我心里感觉，要是为了成长那么拼，人生一点都不享受，也是很不划算的！而现在我不那么认为了，我知道那些时候，我自己虽然行为上很上进，也获得很多成长，但其实做的出发点，是想要去证明自己足够优秀，足够好，更深一层是怕自己不够好，所以拼命地挣扎。

而现在，我发现当我慢慢释放掉内心那些觉得自己不够好的感觉背后的情绪，并且我一次次深刻地看到：我过去虽然也在拼命做事，但是我内心对做的事很不情愿，但又逼着自己去做。大量类似的事积累下来，就变成了一种模式：表里不一，行为上在做，心却在抵触、抗拒。这种模式实际上特别消耗自己。做同样一件事，可能别人做和我做，我们都需要做那件事所需要的步骤流程对应的一定的时间和精力的投入，而我自己却因为内心不那么真的想做，我的投入效果就会打折。这样我实际投入的时间和精力都是远大于那件事本身所需要的那个投入的。因为这种打折和消耗太多，我就很容易感觉事情难，觉得事情复杂，觉得自己得不偿失。所以，经常就算自己做成了，看到结果，再想想自己的付出，内心还是特别受伤，感觉自己好累，好像很不值得，甚至可怜自己。实际上是内心没有足够意愿（没有去做自己真正有意愿的事），因为不想辛苦（觉得多做事可怜），因为抗拒事情，这些就成为我做这件事内在的阻力。这个阻力太消耗了，心里不接受那个事，导致行为上没法发挥有效性。

我感觉自己现在才清晰地看到：我心里“扶不起的那个阿斗”其实就是我自己对事情本身的内在阻力。而我过去太多不管三七二十一，逼自己要去做，没有遵循内心的真实意愿，导致我心里想的跟实际做的不一样。然后我做不出来的时候，我还自己骂自己很差，骂自己扶不起来。而现在当我越来越多地遵循内心真实的意愿，主动地创造我真正渴望的东西，我就越来越多地体验到创造的乐趣，体验到我自己的能。然后我做事的时候，不再是基于觉得自己不够好的羞愧后恐惧驱动，而是想要主动为自己创造，想要去体验做事的过程，想要体验我能。心里想的和实际做的是一致的，所以就顺畅多了！