2020-12-28

穷养长大的孩子…

从小，我就是被穷养长大的孩子，是父母年轻气盛所产下的可伶品。因为父母的年幼无知，在生下来的那一刻已默认把我转交给奶奶抚养。伴随着他们的吵吵闹闹，打打杀杀中长大而变得敏感自卑。从小到大听到最多的是：你又不是不知道你家的情况，不要随随便便和别人家的条件比。自己爸爸妈妈没用，以后不要学他们……看你这人样，真的越来越像你爸妈，以后肯定没出息。而又在父母真的是白眼狼，怎么养也养不熟的责备中长大。住在小小的房子里，不敢带同学回家，不敢出去逛街，每天都学校家里两点一线…没有过零花钱，甚至怕自己是个负担而不敢奢求太多，不敢吃太多东西，不敢说出自己的兴趣爱好，万不得已不敢伸手向家里要钱…也不知该向谁要钱…拼命帮家里干家务活…怕自己被抛弃。每天被灌输的思想便是你已经是幸福的了，你应该感到知足，有爷爷奶奶的照顾，有些孩子还无处可去，你以后一定要好好孝顺你的爷爷奶奶，努力的赚多点钱，没有她们就没有你的存在。这些我都知道，但还是觉得难过……至此，随着年龄的长大，深入骨髓里的自卑依旧不曾消失，每天不断的努力，很怕别人否认的眼光…遇到别人的表白，总在自我否定当中拒绝…后来，每当我考到不错的成绩时总换来大人们的好好读书，以后赚钱养家，爷爷奶奶妹妹还要靠你养活呢…我不傻，已经听得出这话里间的负担…心里沉甸甸的难受压的喘不过气…毕竟，连一个不知未来苟且的人怎么去承担…后来，我努力考上大学，总以为自己的人生会变得不一样，但原生家庭所带来的后遗症及骨子里的自卑却始终伴随着我…我努力改变固有的思想，但我真的好恐慌………从来没有拥有过，不曾体会其中的滋味…与我情况相反的是我的舍友，每逢假日总往家里跑…每个星期打电话语气中的撒娇与亲昵是我不曾有过的…心里有点羡慕…而我从未有过回家的念头的原因是我不想去面对…毕竟没有能力去面对这让我无措的避风港…也无力面对这世界。。我知道这或许是一种病…但我无力解脱。