心情日记:我必须承担起自己的人生

文/如如我慧

因为同事的媳妇已经决定明年不再来我们公司了，我们的心有些晃动。我们的屋里本来就3个，少一个就剩两个人，空调不好用的屋子里更冷清了。原本我们也感觉在公司里是没有什么大发展的，因为毕竟待了七年了，我们已经通过过去很好的预见了未来，可这七年都发生了什么？

我从一个与欧洲画廊签约的画师，辗转来到这个公司，放弃了原本比较好的收入，为了什么？为了自己的梦想，创作美丽的绘画作品！可至今，我的创作进行的依然糊里糊涂。因为签约，公司领导人也不懂绘画行业，总觉得给我们发工资，需要给我们规定上交任务。所以，我大部分时间都用来抵抗和抱怨。

创作本来是自己的事情，为什么我的大部分工作内容变成了那些特别烂的画呢？除了抱怨，我就不能做些别的事情吗？以前还经常拿带孩子作为借口，肆意积累负面情绪，好好的能量都浪费到了这上面。今天，原本是与领导商讨关于绘画交流一事，可不知道怎么着，交谈内容突然变成了一个弱者乞讨的画面。

领导一下子就把我的能力否定了！他说得对吗？当然对！我的真才实干的确没有发挥到极致，似乎也没有权利去要求出去交流的机会。可为什么会这样？其实，我自己内心里没有那种自己能力不行的概念，因为绘画好，就等于一切。可我的作品好吗？至少我自己不满意，领导也不满意，我画得作品也不多。

真的，大部分时间，我都耗在公司下发的费力不讨好的任务上，内心里虽然觉得这样做不会有什么结果，可我的行为却在不断完成这样的任务。我自己却没有承担任何责任，因为我已经把一腔热血成功的转换为满腹怨气。就这样与不相关的事情耗着。

今天领导语言一出，起初我有些失落。后来与朋友聊天，朋友一下子指出了我的弱点，你太不自信了，患得患失。我的下意识的反应是，我没有办法，只能这样。转念一想，是真的没有办法吗？当然不是，我根本没有想过办法。硬生生把一个工作展望弄成，了领导的批评和我内心的哀怨。

此时，我突然想起老师大哥的状态，第一眼望过去，就是一幅可怜和悲惨的样子，似乎全世界都将对他的处境负责，大家都应该关注他。我现在似乎也处于那种心态上。明明自己可以不用依靠别人就可以活得很好，却偏偏喜欢自虐，把自己说得一无是处。

今天，我懂了，我的人生我做主，为什么要等着领导安排，等着别人认可呢？自己都不认可自己，何谈这个世界的认可？自己对自己的人生都负不起责任，谁会对你负责？

前一阵子，状态很好的我，就因为今天的一次谈话，马上就是一幅可怜样。原本想离开公司的我，突然变得留恋起来。因为，我一直有一个念头，就是公司对我太好了，我不能再要求更多了。

可我从来就没有想过，公司对我不好的地方，公司也有对我不公平的地方，我忘记的太快了。这就是我的极端，不是你强，就是我强，完全没有中间或者平和。这样的状况是无法认真的理性的思考一个事情的，无法接纳自己，经常的否定自己。

现在站在一个乐观角度来看待，我明白了一个道理。我和公司是合作共处的关系，不是依赖关系。我身上有公司需要的才能，公司有我需要的工资，就这么简单。为公司带来效益，公司才会高兴。公司不会经营，也不是我造成的，这是一个历史问题，其中所涉及的理念和体制很难改变！

而我们的地位尴尬，也不是我一个人的问题，大家共同塑造了这个结果。我改变了，公司也不一定改变呢。可我该提升的，还是要提升的，没有对不起谁。

我必须承担起自己的人生！