呵，可笑的自己

有时候觉得自己非常可笑，明明是甘愿付出的，可是真正等不到回报的时候，却又那么的怨恨。

我和我一个朋友，关系曾经非常要好，即使在我没钱的时候，他让我给她打钱，我也二话不说打过去了，即使没有时间，在她伤心难过的时候，我还是愿意抽出陪在她身边。

那一次她分手了，非常难过，我陪着她去一家化妆品店逛了逛，然后我们各自买了一些东西，结账的时候我就把钱给付了，他拦了拦没有拦住我，然后目送着她上楼之后，我又转回化妆品店，买了一个她进去之后拿起来又放下的一个娃娃，即使那个时候我身上只剩下吃饭的钱了。

到了楼上送给他之后，她真的惊喜非常，看着她那么开心的样子，我也觉得这钱花得值，后来有一回，我要从我和她住的地方搬走了，我在聊天软件上和她说的时候，听说我要搬走了，她只是淡淡的回了句，那你把吹风机留下，我当时心里一酸，刚住进来的时候，因为我们都不知道，所以我们两个都买了吹风机，只不过因为她的那个风力比我的大，所以一直在使用她的吹风机，有一回我用的时候插在插座上，突然冒烟，插座和她吹风机的插头都烧坏了。

后来她得知这事，也没说话，然后我们都一直在用我的那个吹风机，当时的时候我曾想过，如果她让我赔的话，我一定会把钱赔给他，但是呢，我都说要搬走了，结果她第一时间想到的只是吹风机的事情，我觉得心里特别不开心。

于是脑海里冒出了很多，我对她多好多好的事，越想越酸楚，越想越酸楚，感觉心口有一团火在烧，抓着手机也不知道在想什么，后来喝了一口床头的奶茶，冰凉的液体灌入喉咙，直直的浇了下去，心头的火一下熄掉了。

那些明明是我甘愿付出的东西，而且付出的时候我并没有要求什么回报，若说非要回报的话，也只是她的开心罢了，结果却只是因为一件小事，我却开始后悔自己的付出吗？

我捧着手里的奶茶，呆呆的想，她也曾在我没有饭吃的时候给我点外卖，也曾在我心情不好的时候拉我去看电影，也会在别人算计我的时候站出来。

即使细算下来，从我和她认识的第一天起，从我和她第一天开始相处起到现在，我可能会认为我付出的比较多。

但是一段感情没有绝对的公平，更何况她并没有对我很差，她也没有做什么恩将仇抱，而且其实我们的感情，所谓的付出大小，也没有什么偏差，只是或许人都是有点自私的动物吧，有的时候平时不会觉得什么，但是一旦有一点不满，或者说有那么一刻心里比较阴暗。

难免会有这种那种的想法，但是其实说到底，这种想法，最后痛苦的是我自己，我也不知道到底什么时候会产生这种想法，对身边的朋友会有所猜忌，有所不满，我甚至一度很怨恨自己为什么这么自私？

不管是因为懦弱，还是因为我有道德底线，我绝不可能因为说，我觉得谁欠着我了，我就去害他，所以即使有时候有些不满，到头来，我的作风依然是一如往常。

该大方的时候大方，该小气的时候小气，即使有时候会觉得自己大方的过了头，但那不过是在夜晚，会化作自私的火焰灼烧我自己的心灵。

所以啊，有些时候我就是想太多，何必想那么多呢，我之所以有时候会觉得别人欠着我了，无非是因为我现在不够强大，以及骨子里或许多多少少有些自私吧。

有些事情看开一点，真的只有好处没坏处，我希望终有一天，我能微笑着对所有人说……好吧，结尾我没有想好，只能说我很希望以后能改掉这种自私吧，或者说能让我骨子里像表面上看起来那么大方。