2019-1-27纪念我的父亲

父亲真的要走了，时间越来越近。

从下病危通知的这几天，一直陪在他身边，握着他的手，我希望他能在最后感受到温暖和爱，我更奢望我能把他从死神身边拉回来。

前天签完了角膜捐献，我心里坦然了很多。从一开始我拒绝父亲这个决定，到现在坚定的支持他，应该说是他的坚定态度让我有了转变。他用最后的一点能量，又给我上了一课。

父亲的头脑很聪明，绝对的智商要比我高，文化水平却不高，这个遗体捐献几行字能有好几个错别字，这其中的原因，就是因为爷爷的早逝让本来成绩很好的他，辍学断了这条路。

可是他的思想觉悟，却远远的高过我，我的性格更多的是承袭于父亲。从他健康的时候起，一直到他得知自己的病情乃至病危，他都在反复说要身后遗体捐献给有需要的人。他本来想要捐献的更多，可是因为病情能捐献的只有角膜。他本来写的是遗体捐献给南京医科大学科研，有用的器官要什么拿什么。在哈尔滨生活的时候，他说的是捐献哈医大，到了南京，他写的是捐献南京医科大学，可能在他的思想中，每个大城市都有医科大学吧。

父亲的文化水平不高，可是却非常尊敬有文化的人，在他的眼中，我的学历曾经带给他骄傲，想到这里让我欣慰了很多。

因为早年生活的困顿，他一辈子很珍惜钱，甚至到了有点过分的程度，他对自己和我妈省吃俭用，即使家境已经不需要他这样做，这个理念也很难改变。可是他却从来不这样要求我，他总是要求我不要像他一样，他甚至要求我要多给自己花钱。

回想小的时候，别人家的孩子抽冰尜都是自己这个树枝就去玩，我的父亲怕我划伤手，每次都要用木棍一点点削好，去皮，打磨，最后一根漂亮的棍子交到我的手上，我的冰尜棍子永远是孩子们中最好的一根。

父亲做任何事情都是如此，他永远把自己做的事做到同行中最漂亮为止，他做出来的东西，我只能想到漂亮来形容。

最大的遗憾，就是我没能履行曾经给他的承诺，我曾经答应过他，在没办法治疗的情况下，一定不让他承受太多的折磨，早一点离开，可是现实却不允许这样做。他自己在病危之际，还写下了安乐死的意愿，我自知这无法实施，这也增加了我的痛苦，我真心希望能早一天有这样的立法。

昨天下午在医院的椅子上我睡了一会，等我醒来就发现他的血氧已经到了70以下，握着他的手，抚摸着他的皮肤，我希望他能有点安全感，能感受到温暖，我在他的耳边轻声说：爸，儿子在这里呢，别害怕。奇迹的是血氧竟然开始回升，一直到了80，最后竟然恢复到了90以上，我现在很确信，这个世界上，真的有爱的力量。

如果真的有天堂存在，我想我的父亲应该会去那里。曾经他也想骨灰就抛撒掉，不要留着，可是出于私心，我不打算遵从他的想法了，还是想找个墓地安置了，因为我怕有一天，当我想念他，有开心事或是困难的时候，我找不到地方去和他聊几句。

最爱我的人要离开我了，总是有止不住的泪水，可是我更知道，有人还需要我去照顾，除了我这个他最爱的儿子，父亲牵挂的人还有很多，我还得做很多事情。

爸爸，一路走好，我早已长大成年，虽然我还想有个人能挡在我的前面，可是现实他已经不在了。我知道您担心什么牵挂什么，我也知道在您心中，什么最重要，爱你就要完成您的心愿。我会照顾好妈妈，撑起这个家，不用担心，以后我经常来看您。

愿天堂没有痛苦，爸爸安息。