前段时间和我的朋友阿强聊天时得知他计划在今年开始备孕，为他即将能享受为人父母而感到高兴时，引发了我的一个思考。
由于目前经济发展飞快，就业机会多，一个人只有努力一些，想将自己的小孩养大成人也是很容易的。
但实际上，现在的父母担心的最多的还是小孩的教育问题，很多父母穷极一生买了一套房，目的也是想要有一个学位。
在广州，很多父母因为交不起昂贵的学费，不得不把自己的小孩送回老家读书，让自己的小孩变成留守儿童。
很多父母希望孩子能受到优质的教育，接受各种专业的老师的培养，这当然是正确的。
但是孩子的价值观、认知、性格等影响最大的还是原生家庭，还是父母。
在写这篇文章之前，我上B站搜索各种关于原生家庭的内容，大部分内容是负面的，观看率高的也是负面的，更多的是冷漠、自私、亏欠、控制欲、自卑等字眼。
但是，可以肯定的是，父母是爱自己的孩子的，那为什么还会出现这种问题呢？
父母管教孩子的方式大部分来自于自己的亲生经历，没有经过科学学习。
为此，我学习了关于一些教育孩子的一些理论和方法，在这里分享一下。
首先
父母教育孩子大概率分为三种类型。
第一种是严厉，有严格的规矩，孩子没有自由，没有选择，更多的是强制，违反了规矩，带来的更多的是惩罚。
第二种是骄纵，有无限的选择，没有规矩，孩子想怎么做就怎么做。
第三种是正面管教，有规矩也有自由，有限制的选择，在尊重别人的前提下，孩子可以有选择。
严厉的教育方式更多带来的是惩罚，孩子违反了规则，父母会响应地给与惩罚，而惩罚当然有效。
但是，是短期有效，惩罚通常会立即制止不良行为，但是孩子会用另外的方式“回敬”于父母。
愤恨——这不公平，我不能相信大人。
报复——这回他们赢了，但是我会扳回来的。
反叛——我偏要对着干，我不是必须按照他们的要求。
退缩——偷偷摸摸：我下次绝对不会让他捉到。自卑：我就是个坏孩子。
采用严厉教育方式的父母心里有一个荒诞的观念，
“若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟。”
要让孩子考100分，得先让他感觉90分是个糟糕的成绩。
而对孩子来说以为着什么？孩子在受到惩罚之后所做出来的观念，不可能形成积极的人格。
骄纵的教育方式带来的是孩子总觉得这个世界欠他们的，他们会用自己全部的精力和智力去操纵和烦扰大人满足他们每一个愿望。
骄纵孩子意味着剥夺孩子通过自己的体验来锻炼能力的机会。
从小就被骄纵的孩子遇到问题的时候，更多的是逃避责任，没有独立自主的意识，也会缺乏团队合作意识。
那正面管教的方式是怎样呢？如何做到有规矩也有自由呢？
正面管教是以尊重与合作为基础，强调和善而坚定。
和善是尊重孩子，坚定是尊重父母，尊重情形的需要。严厉的方式缺少和善，骄纵的方式缺少坚定。
正确的教育方式来自于跟孩子共同制定规则，并且尊重规则。在孩子犯错误之后，把犯错当成学习的好机会。
那正面管教的工具有哪些呢？
“赢得合作四个步骤”
理解—同情—感受—解决问题。
举个例子，当孩子在客厅里面玩耍，不小心摔碎了一个杯子，他犯了错，我们要把这次犯错当成是学习的好机会。
理解：你打碎了这个杯子，你现在一定很害怕是吗？
同情：我小时候也打碎过家里的杯子，我当时也很害怕。
感受：但是现在这个杯子被你打碎了，我觉得很生气。
解决问题：但是没关系，重要的是我们以后要怎样避免这种事情发生呢？
这个时候，孩子可能会说：“下次在客厅玩耍的时候要小心一点。”或者“以后不在客厅玩耍，去比较空旷的地方玩耍。”
我联想到《放牛班的春天》这部电影。面对恶作剧而弄伤门卫马克森斯眼睛的坏孩子莱克，身为马修的老师第一时间并不是采取惩罚的方式，而是让莱克去照顾被弄伤的门卫马克森斯。后来马克森斯因为病情恶化，马修也没有责怪莱克，而是把他搂进怀里安慰着。
赢得合作是父母维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与父母合作一起解决问题，而不是通过控制和惩罚等方式战胜孩子。
家庭会议
家庭里面可以每周组织一次家庭会议，在这个家庭会议中，可以讨论解决问题、计划家庭活动、讨论家务事等。
需要注意的是，不要因为忙或者其他事情轻易取消家庭会议。孩子会根据父母的行为来判断家庭会议的重要性。
决定应该在全体一致同意的基础做出。无法达成一致则放在下次会议讨论，不要实行“少数服从多数”原则，这样会凸显家庭的不合。
会议结束前最后一项，应该计划下周的家庭娱乐活动，比如运动、郊游、看电影、逛街、做游戏等，确保每周有一次家庭活动，户内户外都可以。可以把这些工作交给孩子来做，锻炼他们的能力。
家庭会议结束后可以组织一起玩游戏、吃东西、看电影等。
家庭会议组成，可以有主席、秘书。主席负责召集大家开会、组织会议、组织讨论
、监督发言等，这项工作可以轮流做，孩子们会非常愿意当主席，而且能做得很好。秘书这项工作也是轮流做，主要负责会议记录，只要会写字就可以做。
讨论家务事的可以用抽签的方式，把家务事每一项写在小纸条上面，放进罐子里，每个孩子随机抽取，保证公平，而且可以每周抽取一次，确保每周做的家务事都不一样。
还可以设置每月设置一条家庭格言，在每次家庭会议室宣读家庭格言，然后让每个人对本周格言的内容进行分享，有一些例子供大家参考。
[if !supportLists]1、[endif]我为人人，人人为我。
[if !supportLists]2、[endif]互爱互助。
[if !supportLists]3、[endif]犯错误是学习的好时机。
[if !supportLists]4、[endif]持续付出不亚于任何人的努力。
[if !supportLists]5、[endif]不要有感性的烦恼。
[if !supportLists]6、[endif]要谦虚，不要骄傲。
[if !supportLists]7、[endif]我们要有一颗感恩的心。
[if !supportLists]8、[endif]积善行，思利他。
[if !supportLists]9、[endif]吾日三省吾身。
日常惯例表
孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。
父母可以和孩子一起参与制作日常惯例表，然后让他们按照自己的惯例表行事，而不是由父母来告诉他们该做什么。
比如在晚上睡觉前的清单可能有：收玩具、洗澡、刷牙、换睡衣、准备好明天要穿的衣服......
注意，这个日常惯例表不是父母说了算，而是父母跟孩子一起参与制定的。让日常惯例表说了算，不是父母说了算。
日常惯例表能让孩子感受到自己能干，能增强自信心，并且会受到鼓励。
特别时光
每周或者每天有半小时左右的时间，时间长度没有限制，跟孩子一起做一些事情。
可以是一起拼拼图、吃一些东西，。
用头脑风暴的形式把你们在特别时光要做的事情列出来一个清单。
需要注意的事，特别时光不轻易取消，也不受打扰，重要的是让孩子知道，这段时间是特别为他们设立的，这样的话，他们能感受到归属感和价值感。
孩子也不会在你忙的时候打扰你，因为他们拥有特别时光。
启发式问题
父母可以用启发式问题来训练孩子，启发式问题不是对孩子说教，而是让孩子更多地参与决策。
比如，不要告诉孩子要去收拾厨房，而是问：“我们要如何做才能让厨房变得干净呢？”
孩子可能会说：“洗碗”
可以接着问：“桌上的东西怎么办？”
孩子可能会说：“应该收到柜子里。”
启发式问题是在引导孩子思考并让孩子积极参与解决问题，这些都是很具有鼓励性的。
重要的一点是不要希望孩子会给出你答案。
当孩子回答出你不满意的答案的时候，让孩子去做，最终的结果不能令人满意或者厨房不干净，我们可以再说：“你的方法没有让厨房变得干净，我们还有其他方法吗？”慢慢锻炼孩子的思考能力。
孩子的感知能力很强，但是理解能力很弱。
要让自己去感受自己决策，从而慢慢去锻炼他们的思考能力。
积极的“暂停”
《思考快与慢》这本书强调了一个重要的概念，系统一和系统二，人类依靠直觉和习惯所做出来的反应是系统一。而依靠理性思考，主动推理所做出来的反应是系统二。
人在生气的时候，所做出来的反应大都是系统一，经常会在生气的时候，说出一些过后就后悔的话。
教育孩子的过程中也会出现这种情况，当孩子犯了一个错，父母会非常生气，这个时候我们可以采取积极的“暂停”
无论是父母还是孩子，在自己满腔愤怒或者怨恨的时候，可以去积极的暂停区冷静一下，当足够冷静一下的时候，才能连接理性脑，做出理性的行为。
可以一起布置“积极的暂停区”，里面可以放置一些幽默书、玩具或者可以听音乐这些比较能放松的。
有时候，积极的暂停已经足够中断有问题的行为，当情况好起来之后，我们再用启发式问题，帮助孩子探讨他们的选择造成的后果。
写在最后
这篇文章的大部分内容都来自《正面管教》这本书，里面详细地介绍了教育孩子的各种方法，我觉得都是非常有效的，有需要的小伙伴可以深入阅读一下这本书。
里面有句话说道：“如果你教育孩子的过程中，你觉得是痛苦的，那一定是你的方法不对”。
正面管教更多强调的是鼓励，充满真爱的管教方式。
学习教育技巧很难，但是当你有了充分的准备和决心，坚信能够无愧于你的孩子，成为他的理想父母。
你的孩子不完美，你也不完美，但是当你掌握方法之后，你才能够真正享受为人父母的快乐。