开心笑话: 事实证明, 想哄好一个女人, 看多少书都没有用

1.看着老妈拎着一只烧鸡回来，我开心的要接到手里，没想到老妈立刻说道，别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下，我加速冲到门外等我老爸，一直等了半个小时我才想起来，我爸不是外地出差一星期吗，赶紧跑回屋里，果然，烧鸡的大腿和鸡翅已经消失不见了

2.跟男朋友出去旅游，坐的是大巴，下车的时候导游开始讲话了，要大家带好自己的贵重物品，不要弄丢了，这时候男友大声的喊着，没事的，我的贵重物品会自动跟着我的，丢了也会自动找到我，我和大家都很惊奇地看着他，那二货马上对我说，走了，贵重物品。

3.媳妇用捕鼠笼逮到一只老鼠，她不敢抓，让我把老鼠抓出来弄死。 我刚刚打开笼子一条缝，老鼠滋溜一下跑了，媳妇把我一顿数落。 我开玩笑，“跑了就跑了吧，万一它下辈子找我报恩呢？” 晚上，卧室里跑进来一只老鼠。一会儿吱吱吱叫，一会儿咬东西喳喳喳的，吵得睡不着。 媳妇蹬我一脚，“你看看！你家鼠娘子来报恩了！给你唱歌呢！好听不？”

4.最近某宝逛的有点密，天天收快递，男友就对我发火了，我大哭大闹起来：跟了你这么久，你居然凶我。我抱着他的平板撒泼，男友大喊：我凶你怎么了，要不是看你长得清纯可爱，倾国倾城，温柔娴淑，大方得体，身材苗条，我早就不要你了。我开心地放下了他的平板。

5.小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴，然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……

6.事实证明，想哄好一个女人，看多少书都没有用。书上说分手后的一个月左右是最佳的挽回期，因为这时候她会忘记你的缺点，想的都是你的优点。所以只要你够诚恳，够真心，挽回的几率都是百分百的。结果呢？结果证明，一个月到了，我发现她是忘记我的缺点了，同时也忘记我了。换了个新对象。

7.和同事一起在食堂吃饭，吃完准备走的时候，一男同事拿出了一瓶益达木糖醇，问：“谁要这个？”当时我们还一致认为他挺懂生活的，还知道饭后来两粒。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

8.车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵圈，瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道：你再动一下修理师傅试试！

9.一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答说：“大蒜可以。”姑娘疑惑地问道：“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用？”结果专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”

10.现在小学的题真难，我辅导女儿连续出错，甚至把她的作业做对的都给改错了。女儿问她妈妈：“妈妈，家里还有钱吗？”我媳妇奇怪地问女儿：“你问这干吗？学校说要收别的什么费用吗？”女儿看看我，目光怜悯道：“要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题。”

11.小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后，突然脚下一滑，我立马抱着爸爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，喝水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢！

12.今天在客户这边处理完事情后坐在路边抽烟，一只蚂蚁爬到我鞋子上了，我用餐巾纸包好，然后坐公交转地铁一共20几站路回到公司，在公司附近把它放了，不知道它今年过年能不能爬回家。