这一年过的很辛苦

  我一直相信爱笑的女生会过的比较好,直到年末了,回忆这一年的大大小小时间里发生的事,我又被灌了一年的毒鸡汤。

  每个人有自己的生活轨迹,我不想干涉别人,但是免不了别人带干涉我。哎哟,你今天是不是没有化妆啊,脸色也太差了吧,都25岁了该买点抗老的啦。你怎么总是背这一个包啊,太幼稚了。你工作就一直这么发展下去吗,不考虑换份轻松的?你怎么。。。。。。我本意善良着微笑。但我想说,我到底哪天吃你家大米,喝你家粥了,身上的哪斤肉是你喂的。

  其实,我年初经历了长达6年异地恋爱的分手,就你能想着我过年就可以和家里说我要结婚,我要长大了。可是就欠那么点点勇气,硬来的却是分手,完了的是,分手一年我们真的就完全没有联系,一点点都没有,就真的感觉对方是死了。然后我就是漫长的一整年的思恋,难受,默默流眼泪,接受伙伴们的洗脑,大抵在每天都有一瞬间是真的忘记,又大约在每个孤独的夜晚,或白月光,或无际黑暗,或星星闪灯呢,深深的回忆,亲亲的妄想。

  我就是普通的一90后老姑凉,没有殷实家境,没有高才华,没有高颜值也没有高品位,只是想活的普通,有一套房子,一个男朋友,一份月薪合适的工作,朝九晚五,剩余的时间想怎么来就怎么来。

  工作职场,总是差强人意,年初因失误,赔了一个月的工资,之后,基本每周要去办公室喝上一杯82年的可乐,或是飘香的浓浓的苦茶,总干事没劲,遇人不合,和小伙伴也经常是三月一大吵,五月一冷战。中途还遇到转正瓶颈,连考三次成绩不合格,业绩总是忽上忽下,与领导关系不密切,平时小茶聚会的内容总会搬到台面,总部人事一直拖了三个月才给我转正,那段时间基本每天都熬夜,害怕,心慌,白天又要装成成熟的职场人士,抬头挺胸昂首阔步,向前走,系好红丝巾,盘好高前额。挺累的,长大的人生代价很大,付出远超过我们的承受和想象。

  毕业回家发展,一开始只是害怕外面的房价,后来是真的害怕了。听闻几位大学室友还留在大城市里,但发展最好的也是寥寥无几,人上之人,必定无染与尘埃,而尘埃落定,则无处安放。

  在家上班的感觉就跟上小学一样,拽点就被打,弱点就挨骂。

  年初因刚实习,没有很多工资,大多就用于探索人际关系,月中及末在家混吃等喝,伸手要点零花钱。到转正时才稍稍富余,转眼年末勉强存上了两万大洋。就在昨天,我妈看到了我的定期存折,上来就问怎么这么点钱,一连问了五六遍,中途还说我是不是被被人骗了,骂我自私自利,内心很阴暗。当时我就发怒了,内心一万只草泥马,我哪里花钱了,都在这样了,一年都没有买东西,还要我怎么样。无法控制,内心也委屈,别人家的女儿想买什么就买,我在家什么都受到限制,买点东西都要说价格。我知道家里养我不容易,为什么现在生活好了,还要我重复你的生活,你的轨迹,活在你的身后。

  有时候,幻想自己可以生活随意点,买点干花,配上一本书,一首音乐就好,一个角落,一点点依靠的肩膀,三餐四季,三时三餐。

  这一年真的很辛苦,来年请对自己自私自利点。

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