她是我以前的同事,一个我们单位当时学历最高的人。说起学历,当时我们所有师范毕业的老师要么是本科要么是专科。而她,在我们当中是毕业于本科最牛逼的师范大学。
初次见她,印象特别好,很符合高校毕业生的气质。另一个印象最深的就是瘦,特别瘦小。
与她熟悉并且交往密切是源于我们共同的爱好。我们都喜欢读书,并且偶尔会交流一些读书心得。她喜欢读有历史感的名人的书,而我喜欢读最近几年的名人的畅销书。后来,我读的书越来越多,也慢慢体会到她的感受。有历史感的书大多都是经典,很值得一读。而那些名人的畅销书里讲的故事,读完也就完了,里面的事情我参考不了也没机会遇到。
我们经常推荐一些书给对方,所以,即使她调到了另一个单位,我们每个月也能见上一两面。对于彼此的私生活也就多了一些了解。也仅此是了解一些而已。
她与老公感情不好,说话说不到一起,不能做到求同存异。她老公的学历是专科,而且还是专科里差点没能毕业的。毕业后家里人托关系在文化局找了一份工作。现在看来,这份工作无论是工资还是社会地位都还算是体面的。两人有一个女儿,基本都是老公照顾。晚上,老公搂着孩子睡觉,白天接送上下幼儿园。她所做的,就是周末偶尔陪陪女儿。
很多以前的同事遇到她,都会无意中聊到二胎的事情。每次提到,她都会眼含泪水,说自己婚姻不幸,不打算要二胎,不想给孩子不好的影响。这么几年,已经不只一个同事提到过她的这个回答。
我不知道她们的婚姻中除了没有共同语言外,还存在哪些问题。作为妈妈,照顾孩子,搂着孩子睡觉,接送孩子上下幼儿园,这都是很正常的事情,而且也是累并快乐着的事情。而这些,她都没有做。在我们很多人看来,她作为妈妈是不合格的。十多年了,她不知一次想过离婚,但一直都在坚持着。
我很理解没有共同语言的婚姻有多难,也很理解夫妻二人精神生活需要在一个层次才幸福。但孩子呢?只追求精神的共鸣,孩子就可以不付出了吗?
好久了,她的朋友圈里更新的内容都是与原生家庭,与心理学有关的内容。我不知道她出生于什么样的家庭,但是绝对不是重男轻女的受过虐待的家庭。也许多年前父亲的去世对她产生了很大的内心伤害吧,让她还没有成为妈妈就成为了没有爸爸的孩子。
其实,我们都差不多,原生家庭差不多,生活背景差不多,工作性质一样。没有必要给自己这么大的心理压力,让自己成为一个驮着壳生活的女人。
即使童年有过什么阴影,即使原生家庭有过什么不愉快,但现在我们都是马上四十岁的人了,早就可以通过自己调整过来了。婚姻不幸,但最起码对方还是一个对孩子很付出的人。即使准备离婚,也要把自己变得强大起来,做到刀枪不入百毒不侵。
驮着壳生活的女孩,愿你学会放弃。放弃沉重的心理负担,卸重前行!