我把我自己捐了

并不是突发奇想，我很早前就想捐赠器官，在我心里，这是一种精神上的离家出走，就像去年，我饥渴地看了66本书一样，我愿意逃到任何地方去，只要不在自己的身体里，感受着自己破碎的思绪。

但今天填写捐赠信息，我却出于一个完全不同的目的，我想试着帮助某人，一个我没见过的生命，我想成为一种助力，一种运和信念的加持。

我想象着痛苦和眼泪，这种我经历过、也许还会经历的痛苦，而我生命的遗迹能够带走它们，进入ta们的身体，像一针安慰剂，一句轻柔的呢喃，消除那些疼痛和恐惧，只因为我可以，而这是多么美好的事情。

我并没有告诉任何家人，只是躺在床上不断的反邹这件事情，几乎崭新的投影仪带着塑料的味道，我将coloratura的mv投映到天花板上。试着放空自己。看着mv中斑斓的星云，感受如水纹漾开的旋律，当粉紫色的星云开始旋转时，我几乎目眩神迷。

在漂浮于宇宙的眩晕感中，浩瀚的宇宙柔缓地下压，包裹住了我。一种直觉摄住了我，第一次我感觉到了归属，我确定会有一个尽头，也确定了生命和希望的不灭、传递。

和宇宙相比，我们是多么小，却又是多么坚强，这种绮丽让我的心紧揪又舒展，它们作用于心脏和肺上，人们称它为心跳，呼吸和生命。

我想起了很多片段，我晦暗的青春，小学时躺在乒乓球水泥台上，闻着焚烧垃圾的味道。初中推倒的课桌，歇斯底里的尖叫，在离饭店不远的路上，我骑着三轮车，自言自语，轮流扮演着AB角。闪光灯和大家的簇拥，高中的我第一次觉得自己能永远不羁下去，然而在大学寝室的上铺，我穿着valentino抽噎，空虚感几乎让我窒息。

第一次心动带来的心碎，一次学科竞技的失败，两个人的葬礼，在圣彼得堡，我随波逐流，觉得自己像个空心人，盲目地相信只有爱能救我，同时又认为爱已经毁了我。

所有的这些时刻、这些痛苦，随着轻吟浅唱，像潮汐一样向后褪去。而后，一种激昂柔和的感觉漫上来，包裹住了我。感觉到了爱，真正的爱，我曾经怀疑我心中的这一部分已经干涸，而现在它却让我想哭，我总是默念着“孤独一人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救。”那个人始终不存在，我找啊找啊，然而让我想不到的是，那个人就是我自己。

也许宇宙中除了粒子和尘埃外便别无其他，也许命运中并没有什么永恒的爱人，也许人不曾被闪电劈开，也没有爱的起源。我没有失去什么不可失去的东西，而我的心也没有那么破碎，还可以期待一个奇迹。

所有的我，哭泣微笑愤怒的脸合为一体，变成小黄和我现在的样子。我能感觉到，我和小黄并排躺在宇宙里，旋转、旋转……她紧紧地握着我的双手，代表着承诺，传递，和解，不再争执和流血，我发誓我会保护她，保护自己，直到呼吸的终结，将这份爱转寄……

正值寒秋，我却发现我心中，可能有一个不可战胜、所向披靡的夏的奇迹。