学会倾听？
学会倾听，当你听到这样的说法，你会不会满脑袋的疑惑。
倾听还需要去学习吗？我们不是天生就会倾听吗？
人们总以为倾听能力是与生俱来的，并且自然而然地认为阅读能力比倾听能力更难养成。
正如没有人认为自己不会说一样，几乎没有人认为自己不会听。
这也可以解释生活中经常出现的这样一种情况：
甲向乙提起“你当初不是说……”的时候，乙大惊失色地喊“天哪，我什么时候说过……”不能排除乙记忆力差的情况，连自己说过的话都不记得，但是另一种情况更可能发生——甲把乙说的话完全理解成了另一个样子，甚至可能与原意相反。这也就导致另一种让人无奈的现象产生：人们只能听到自己想听到的，只能看到自己想看到的。
如果说倾听是一种能力，那做到什么样子才是掌握了这项技能呢？
老话说：听话，听音，能听懂对方在说什么揣摩出对方隐含的未表达的。这是倾听的最高境界。
初阶能够辨别对方所表达的真实的事件，情绪的部分，已经算是会倾听的了。不会因为对方的情绪而激发了自己的情绪。导致事情更加恶化。
“你总是不记得我的生日！”妻子哀怨的眼神看向丈夫。
“你老是把东西乱扔！”妈妈对着一边玩耍的儿子吼道。
“老板天天让我加班！”员工不满的嘟囔。
这些是情绪还是事实？
丈夫不可能一次也没有记住妻子的生日，孩子也不可能什么时候都是乱扔东西，员工也不可能每天都在加班。
可考证的才是事实，这些明显都是发泄的情绪。
我们是不是有这样的时刻，找到另一半倾诉在职场受到的种种委屈，此刻表达的全是情绪，偶尔夹杂着一些事实。
有的另一半会说：“别干了，又挣不了多少钱。别拿那些破事来烦我。”
有的另一半会给你支招，怎样应对职场上的难题。
有的另一半会静静听你说，对你的情绪表示感同身受，启发你有没有解决的办法。
如果是你，会认为哪样的伴侣是善于倾听的呢？
在倾听时，能够区分事实与情绪，就能更好的理解对方所要表达的内容。
如果你想更好的沟通，马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》绝对会让你满载而归。
我当初读这本书，给我的感觉是醍醐灌顶，为什么我们明明出于好心的目的，经过习惯的表达，在对方耳朵里却变了味。
书中，开始就讲诉了一个，生活中很典型的暴力沟通的例子：
比如你最近接了个项目，时间很赶，每天都要加班到十一二点。结果你的夫人就不高兴了，你一进门，她就瞪着眼睛生气地说：“你还知道回来！天天这么晚回家，家里什么都不管，谁知道你是真加班去了还是跟人喝酒去了！”她这么一说，你也火了，本来就很累了，回家还没喘口气，就被夫人一顿说，于是你们大吵一架，各自生了一肚子气。
是不是很常见？我们说话的出发点绝对不是为了让自己生气，而是为了对方理解你的感受，并达成你的期待。
学习了这个模式，可以让我们学会表达自己，对方更容易接受。
卢森堡博士在书里提出了非暴力沟通的四个要素。这四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。
也是表达的四个要素。
可是不是所有人都是善于表达的，他们出于好心的表达，被情绪淹没。我们接受到的往往是铺面而来的负面情绪，这时别说理解对方，不升级战斗就不错了。
这时就需要你有倾听的能力，理解对方期待的行动。
你要在内心告诉自己：
每一个质疑的背后，都有一个正向的期待。