中国的婆媳关系真的天生难解吗？

                                                                            前两天一个朋友向我诉苦，刚生了小宝宝，本来是全家的大喜事，可坐月子的第一天就因为抱孩子的姿势问题，和婆婆俩人一言不合，反目成仇，婆婆将孙子和儿媳丢在医院，摔门而出！老公从外边买了饭进来，见刚出生的儿子正躺在婴儿摇床里哇哇啼哭，妻子躺着床上包着被子抹眼泪，老公举手无措，抱起孩子，坐在妻子旁边问其缘由。

后来，整个月子里婆婆再也没有出现过，老公回家和父母家吵了三回，也跟父母闹翻，后来老公请了一个月长假，独自照顾月子，朋友本是剖腹产，月子里照顾宝宝，身体也没有养好。她本打算离婚，但因跟老公感情很好，打消了离婚决定俩人一起去向公婆讨伐——一次一次的抱着孩子去逼问为什么要对他们这样，为什么都不肯抱亲孙子一下，结果每次都是被公婆拒之门外，甚至要断绝与儿子的关系……朋友老公心灰意冷，最后去求助伯伯，伯伯把两代人叫在一起“各打五十大板”，伯母为他们一家做了可口的饭菜，他们少有的在一起吃了一顿饭，找到了家的感觉，各自认错、决定以后好好生活，最后一家人高高兴兴走了。朋友说，多亏了这位伯伯，让他们各自都顿悟，现在他们和公婆相处的很好。

      这位伯伯的“各打五十大板”，无非是说出了他们各自的自私与任性，既然是一家人，就要真真切切的把对方当作自己的家人，不要从骨子里就形成敌对、挑刺和看不顺眼。是呀，这位伯伯真是智慧，一针见血的戳穿了中国式婆媳关系的根源所在。

      让我们静下心来想一想，需要经营的不止是夫妻关系，亲子关系、婆媳关系、工作关系等等，只要我们需要相处好的关系都需要经营，可是问题就在于我们都忽略了我们要把这种关系相处好这个初衷，也许为了工作关系会拼命努力、会请客吃饭、会加班帮助、会溜须拍马，可是为了家庭里的关系，我们是否真的为了能相处好努力过呢？——当然，我们所指关系中的是双方。相反，我们把最原生的问题释放并无限释放给了最亲蜜、最需要温暖的关系，接受方也不从爱的角度出发去宽容、去安抚、去接纳、去温暖——这样，冲突的小火苗就越燃越猛，迟早会有爆发的那一刻。很多人一说起婆媳关系，往往将主要原因归罪于媳妇自私呀、任性呀、懒惰呀、还有挑剔、不尊重老人等等原因。可是，即使这些问题确实存在，婆媳关系依然可解，这就需要婆婆真真切切的把媳妇当成自家孩子，可是往往就是这一点在心底里好似没有接纳，大多婆婆心里认为，这个人是外来的、她爸妈从小给她惯了一身毛病、我从小捧在手心里什么都不舍得让干的宝贝儿子凭什么要为这么一个外来人鞠躬精粹？我儿子原来做事是怎么样的，凭什么要为她改变？我为我儿子辛苦付出了那么多，为什么儿子对她要比对我好？……这一连串的问题说明婆媳关系不仅仅是婆婆和媳妇两个人的问题，还有一个中间重要的角色——儿子。

      儿子需要真正的长大，成为一个有责任、有担当有温度的男人——懂得尊重父母、懂得尊重女性，作为男人要扛起家中的鸡毛蒜皮，会随机应变，会用温暖及爱心化解矛盾。大多数婆媳关系越走越糟的原因就是中间这个男人得一味偏向，要不完全倾向于媳妇，婆婆有种被人抛弃、被嫌弃的感觉，要知道，人老了最怕的就是被嫌弃的感觉；要么就是一味的服从老妈，被老妈洗脑、觉得媳妇也应该向老妈这样“伺候自己”，什么事都顺着自己，慢慢开始对媳妇有各种对婚姻的失望，继而婚姻彻底沉底在一堆鸡毛蒜皮之下……

      也许结了婚才能体会什么叫一地鸡毛，但是怎么能抖落一地鸡毛，活得幸福、从容呢？这就需要家庭中的每个人都散发温度、互相取暖。

我有一个军嫂的闺蜜，因为丈夫职业的特殊性，家里生活基本是婆婆和媳妇在打交道，一开始，也闹过几次次不愉快——婆婆嫌儿媳妇太顾娘家——什么好东西都想着往娘家拿、每天晚上都跟娘家的爸妈打电话；儿媳觉得婆婆做饭不好吃、也不喜欢打扫房间，屋子里经常乱七八糟、刷锅洗碗也都洗不太干净。一来二去，整天回到家，两人除了照顾孩子的事也不怎么说话。后来，闺蜜觉得这种生活实在太难受了，生活本来已经很艰辛了，为了回到家却找不到港湾的感觉？于是，她试图努力改善这种糟心的局面。她向婆婆提出来要跟好好聊聊，找了一个周末晚上，她跟婆婆直言对娘家好这个是改变不了的，因为没有娘家的爸妈，就没有今天的自己，婆家可以变，但是生她养她的父母是永远唯一的、永远不会变的！谁希望自己的女儿嫁出去了就只顾着婆家、对娘家不闻不问呀？——也许就是这样直截了当的表述，让婆婆知道了媳妇的底线在哪里。但是，她也跟婆婆承认以前但凡有好东西就往娘家确实做的不好，换谁谁都会不好受，这点她给婆婆道歉，婆婆也有点不好意思，马上说：“没关系。“日后但凡买东西，她都会给婆家和娘家各一半，婆婆也会主动说这个那个给你爸妈带过去吧。给娘家打电话次数她也做了稍加调整，由原来的每天都打改到两三天一次。因为她意识到婆婆年轻丧偶，独自一人抚养两个儿子长大确实不易、儿子长大了由经常不在家，现在她老了，也需要陪伴，也怕孤独，不打电话的那些天，儿媳妇试着多跟婆婆聊天，慢慢的，婆婆也开始变得比以前爱说话，也会给儿媳妇主动讲她的往事和心事。儿媳妇也试着接纳婆婆的厨艺，告诉自己，不管饭做的好不好，累了一天下班回家有口热饭吃总比没饭吃强吧，卫生不干净了就自己动手打扫、锅碗刷不干净了暂且接纳，等周末有空的时候自己彻底清洗干净一遍。周末出去逛街、带孩子玩、度假旅游她总会带上婆婆，给她买她喜欢的东西、带她一起看世界，自己工作上有了不顺心，回家先向婆婆倾诉。婆婆看到了儿媳妇的努力，自己也开始慢慢努力改变，她开始学着做儿媳妇喜欢吃的饭、开始每天都打扫一遍卫生、开始把锅碗刷的干净。婆婆也不多干涉儿媳的生活，儿媳妇买什么、做什么她都不会主动发表意见和阻拦，相反，儿媳妇倒是经常会征求她的意见，婆婆感受到了强烈的被尊重、被重视感。慢慢的，两个人开始走近了，饭桌上也不再是原来的沉默寡言，两个女人开始互相取暖，孩子平时虽然只有妈妈和奶奶陪伴，但是回到家里总是幸福感满满，觉得奶奶是她最好的奶奶、妈妈是她最好的妈妈。

我们一起聚会问这位军嫂闺蜜，她是怎么做到的，她说：其实，没那么难，先要把对方当作自己家人、不要排斥，再者要互相心里多惦记着对方的好，最最重要的就是要双方一起努力……

也许真如她所说，所有的关系都不存在难解，怕就怕不想办法去解，很多时候的难解只是双方都忘记了要好好相处的初衷、双方都不情愿作出所谓的牺牲。