辞职在家后，除却之前未得的自由之外，产生不安并让我与之对抗最多的便是所谓的安全感。
这么说其实又不那么准确，因为即使在没有辞职收入还算的上丰厚的时候，对于缺乏安全感的不安也从未消除过。
辞职给我带来了自由，而自由带给我其中的一个好处就是有了充足的时间去思考，思考一切之前思考过或者没有思考过的东西，例如安全感。
从上小学开始起，我就是班里听课最认真的那一批，放学后的第一件事一定是先写完作业才会和小伙伴们去玩，而且作业一定要是班里甚至年级里最漂亮的那一个，成绩必须稳定的保持在前两名。
所以每年我一定都会得好几张含金量很高的奖状，诸如“三好学生””学习尖子”之类的。
热爱学习，这是老师向外界来表扬我时用到的最多的褒奖词汇。但真正回过头去想一下，我果真是那么热爱学习吗？
我那时候根本不知道努力学习到底是为了什么，即使父母也经常说要好好学习才能摆脱“泥腿子”的命运。但我对他们的期望没有任何形象上的概念，而且事实上和小伙伴们一起爬树掏鸟，下水捉鱼，捉弄个女生玩个捉迷藏等一些列活动带给我的愉悦感要远比好好听课和写作业多的多。
其实我只是热爱那些荣誉和赞扬。这些东西带给我一种安全感。
这么说的原因很简单，因为想到一旦要是突然没有这些东西，我就会感到非常不安。为此我一直“热爱学习”，保持一种紧迫，一种忧虑，来对抗失去。
如果说这是由害怕失去已经拥有的东西而产生的缺乏安全感，那么我大学的最后那一年就是典型的需要得到一种东西而获取安全感的一年。
大二大三连续两年英语专业四级考试失败，宣告我今生与专业四级证书无缘了的同时，也让我惶恐到了极点。而弥补这种惶恐也只有通过大四时的专业八级考试来实现了。如果再失败，用我们老师的话说，我就得光屁股毕业——没有任何一种专业性的证书来证明我四年英语专业的成绩。
更让人想着就尴尬的是，找工作的时候人家一定会问：英语专业的啊，你英语过了几级？
四级两次都不过，还有不到一年的时间，要考过八级，不惶恐才怪。
我推掉了校外所有的兼职，退掉了系里学校里所有社团内的职务，和当时的女朋友也立了约法三章，全身心的扑到备考八级的事情上。
在我的记忆里，从来没有一样东西能像当时的八级证书那般让我寤寐求之，仿佛那一纸证书决定了我所有的前程和未来。
我不敢再有丝毫的松懈，梦里也不敢再有别的内容。八级不过就去跳楼——这是我和跟我同病相怜的一同学一起发的毒誓，就像我们当初第一次四级没过的时候一样。
感谢好运气那一年眷顾了我，六十分的成绩给了最大的安慰。六十分足够了，我半点都不羡慕那些成绩更高连口语资格线也过了的同学——去他妈的，我只要有个证就够了。
知道成绩的当天我癫狂在学校的每个角落，不管是否认识，逢人就说：嗨，我告诉你个事儿吧，我八级过了。大部分人表示祝贺，也有一部分人不置可否并怀疑我神经病，还有几个人联合起来“揍”了我一顿——他们几个都没过。
再后来工作后，我对安全感的追求转移到了钱、车、房上。事实上这些东西也的确带给了我些许安全感，但再没有像八级证书那样如此强烈过。
安全感，是渴望稳定、安全的心理需求。说白了，拥有的东西不丢，心念的东西能得到，就有了安全感。反之便是缺乏安全感。
我是个严重缺乏安全感的人，对此我从不否认。也正是缺乏安全感，才支撑着我一路以来的奋斗和挣扎。
我用了几十年的时间来追求安全感，匆忙，急迫，慌张，一万个不情愿的纠结，到现在才发现，这种追求只是成为了一种惯性，而所谓的安全感，依然是那种挂在头顶的大饼，可望而不可得：还是担心钱不够花，本事不够大，身体不够强，对不知何时会突然造访的疾病或者天灾人祸没有十足的抵抗力......
苏翁云：不识庐山真面目，只缘身在此山中。抽身离开原来的轨迹，远远的观望那些过往，便渐渐看出了一些荒诞的端倪。
合租房子住的时候渴望有个单间，有了单间之后渴望整套房子都是自己的，整套租下来之后渴望买一套所谓属于自己的房子，买下来之后又想买第二套，有了第二套又开始纠结买第三套......因为身边的人都是这么干的。
买第一辆小车的时候欢喜了将近半年，一辆小车承载了我几乎全部的荣耀。没过两年就想换个大的，买了大的后又没几年，又期待换个更好的，最好是XX万级别以上的......因为一些声音总会不时的传到耳边：要这样的车才能配的上你的身价。
一月挣一千的时候盼着挣两千，两千后又张望着五千，挣到五千后感觉还是不够花，月入一万才能感觉踏实，到了一年能赚到二十万的时候，却发现还是剩不下钱，似乎年薪五十万才能在这个城市里活的轻松一些，当赚到一百万的时候，想停下来歇歇都变的困难......因为已经没有理由停下，拥有这些钱在自己的圈子里根本还是个穷人......
比起刚工作时候的一无所有，我现在已经拥有了太多，但并没有比当初穷的开心而更开心，而安全感不仅没有得到，反而变得更加迫切。
越是拥有，越害怕失去，对安全感的需求早已成了加倍的追逐，并且看不到尽头。
到底挣够多少钱才算够花？攀上多高的位置才能足够安全？什么样的储备才能对抗未知未到的风险？ 似乎从来都没有一个标准的答案。我只是对已有的东西视而不见，并盲目固执的认为它们远远不够，用“人生需要进无止境”的所谓主流价值观来刺激早已麻木的灵魂，然后用千人一面的模样安慰自己：这样才安全。
然后身心俱疲，一地鸡毛。
我有些庆幸我缓了下来。
闭目塞听不是一个褒义词，但有的时候不见得是一件坏事。远离了之前的那个圈子，便安静了下来，每天都有大量的时间，可以专注于自己真正的需求——厘清哪些才是真正需要的，哪些只是被外界强加的。例如自己是不是真的需要一栋180平的房子甚至一栋别墅，最好还要配个保姆？
可以有时间去搞清楚哪些所得只是身处时代的风口或者某个平台所带来的红利，并不是自己由真实的能力所争取的，因此不需要因得到而虚妄的欣喜，更没必要因失去而妄自菲薄。相比而言，那些真正凭自己的努力和能力得来的东西才能真正的带来安全感，就像十几年前我的八级证那样，那只是一种简单的技能，却真正属于自己，永远不会失去。
我知道，有关安全感的考虑或者担忧会一直伴随着我，好在我现在已经可以并开始正视它，和它交谈，试图拥抱它，并期待有那么一天将它遗忘。