开心笑话: 外甥女今年上小学一年级, 期中考试成绩全班倒数二名

1.当时，义无反顾的追了女神三年，邻家温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨的姑娘小洁也义无反顾的追了我三年……直到女神结婚了，我终于被小洁感动了……“啪”，头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起我老婆小洁那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了，拖地快点，别打搅我看电视，听好了，这周末不许去敬老院……

2.昨天跟一个朋友的妈妈一起吃饭时听来的。我这个朋友爷爷走得早，有个堂弟比他小十几天。三四岁的时候他家一起拿着小铲子跟小伙伴们一起玩泥巴，玩着玩着，他堂弟就问：“哥，别人都有爷爷，咱俩咋没有呢？”我这朋友高兴地说：“谁说没有？我听奶奶跟我妈说了，咱爷爷埋在后山了，咱俩要不把爷爷挖回来吧！”于是，两个穿开裆裤的小朋友，拿着塑料小铲子，去后山挖爷爷去了……

3.隔壁家一老头差不多有八十岁了，老健忘，经常不锁门就出门。 一天出去又忘锁门，刚好被他儿子回来撞到，他儿子又不想当面说他，为了让他父亲记住出去要锁门，就故意把家里的东西整到乱七八糟，做出一幅像是家里被盗的假象，然后偷偷躲起来…… 当老头出门回来一看，马上跳起来，猛冲进他自己那间房，把床底下那个小箱子打开。然后坐在地上松了一口气的说；“哎，幸好棺材本还在！”

4.外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。姐姐焦头烂额的给她补数学，我们在旁边听的都着急。姐夫听不下去了，说：“你这么笨呢，小学生的题都不会。”姐姐正憋着火呢，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。”姐夫气的脸都红了，但是不知道怎么反驳。我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！

5.我家住一楼，老妈前两天出差。老爹和我终于自由了，家里被我们爷俩倒腾的乱七八糟。今早老妈回来一推门，见屋里一片狼藉，随手拿起竖立在门口的鸡毛掸子，怒道：“你们爷俩给我过来。”我们爷俩吓得不敢吱声，老妈又重复了一遍：“是男人的话，就给我过来。”老爹一脚把我踹到我老妈跟前：“掩护我，儿子。”然后他自己跳窗跑了，跑了......

6.那年大三，有一和我处的很铁的的女同学，约我晚上在运动场天台见面，说要和我看月亮，到了之后我发现她晚上竟然穿的特别少，我把外衣披在她身上，然后开始和她一块感慨这大学三年的点点滴滴，突然她感慨道：“大学三年，明年就要实习了，想着还有好多事情没做，感觉好可惜……”看她一脸的伤感，我男人的保护欲油然而生，于是安慰道：“没事的，你有什么没做我可以帮你啊！”然后她问我带没带身份证，我说没有!心里寻思：哼!想拿我身份证干坏事?门都没有!

7.小时候，和邻家胖丫老掐架，每次她都打不过我，我是洋洋得意啊。后来她家母狗下了几只小狗，她说毛茸茸的很可爱，请我去看。我没多想便去了，小狗真的很讨人喜欢，胖丫说可以摸摸小狗的，我信了她话，手刚碰到小狗，母狗便冲了过来……那天我被咬得很惨，大意失荆州，那小丫头报复的不露痕迹啊……

8.以前认识一朋友，长得一表人才，可惜是个结巴，一次闲聊我问他你这是天生的还是后天努力的结果。他告诉我，他有个叔是结巴。小的时候有一天他带着一群小伙伴见到他叔就学他结巴。他叔气得脸憋得通红说不出话，就追着他们揍。有个人看见了，就和他叔悄悄说了几句话。他叔居然不生气了，说你们过来，我教你们说话。几个小孩子就很认真地学起来了，结果就我那朋友出类拔萃，学得有模有样，半天时间就学会了，一直没改掉。

9.今天约一朋友吃饭 ，他把他老婆也带来了。桌上我问他当初怎么追上他媳妇的?还没等他说话他媳妇就说：“刚刚处那会儿俩个都矜持得很，手都不敢牵，请我去看电影，还是恐怖片，出来的时候就搂一起了！”我佩服的对朋友递个眼神，还没来得及说什么，他媳妇接着说：“我就喜欢他那时一脸苍白躲我怀里的样子!”我......

10.刚上大学那会儿，我和一哥们没事就去看别人打台球。当时有很多高手，他们一般两分钟左右就玩完一局。我俩看的心痒难耐就也开了一局，但忙了快一个小时都没打完一局，老板最后终于忍无可忍，走过来跟我们说：“两位同学，现在等着打台球的人多，要不这样，你俩十二点以后过来，免费随便玩。”我俩羞愧难当，放下杆就走了，此后我再没有摸过台球杆！