这天是2019年的2月4日，农历大年三十，同时也是我的18岁生日。
下午三点多钟，父亲正在厨房里忙着准备晚上的年夜饭，母亲在打扫家里的卫生，而我也正懒洋洋的窝在沙发上看着电视。这时路过的母亲见我松散的样子，顿时火气上了头，指责到：“你怎么还在玩，你春考考得这么差你再不去学习，你可能大学都上不了。”“可今天是大年三十，我现在没有学习的心情了。”但是正在气头上的母亲听不得我做更多的辩解。 我知道，春考的确没有发挥好，母亲也一直为我着急，她见不得我做任何与学习无关的事。前半个寒假，爱玩的我尽可能的将空闲时间投入到学习之中，但是母亲对我没有丝毫的自信，在她眼中，我就是一个多使用一会电子产品就会落榜的人。但令我非常不解的是，难道在这种特殊的日子里稍微放松休息一下都不可以吗？我不想再过多争执，也希望大家都冷静一下，我回到了自己的房间，关上房门，默默刷起了手机，试图不让刚刚的小插曲影响了过年的大好气氛。
可是没过多久，母亲就又来到了我的房间，见我不听她的话，二话不说夺过我的手机，重重地砸在地上。这一刻，我愣住了，无法理解为什么在这个特殊的日子里可以为一点小事发那么大的火，与此同时无尽的愤怒夹杂着悲伤充斥了我。
高中三年，我只被准许在假期与周末使用手机，我也承认这确实能让我的学习效率提升不少，但是三年眼看着其他同学自由地使用手机，平时可以在社交软件上肆无忌惮的聊天交谈，而我却因为不能及时回复他人，总是无人问津，让社交仅仅停留在了在校的时间里，余下的是只身一人的孤独。因为自己总在关键节点上无机可用，借同学手机给自己父母打电话的尴尬场面历历在目，长久以来，我便视自己的手机为珍宝，分外呵护，母亲对我以及我心爱之物的不尊重使我愤怒；同时，我觉得她没能理解我的辛苦之处，我在高二时的成绩是班级第二，年级40，高三的重新分班，教职人员大换血，周围的同学也变成了一个个陌生的面孔，所有人都在尽力磨合适应这个全新的环境，但我却因教师教学质量不如从前从而产生了抵触情绪，这是个多么致命的错误啊，如果不认可这自己老师，又能听进去他们传输给你的多少知识呢？于是在这一个学期内我的成绩有所下滑，但我坚信我可以在高考之前找回状态。向她都不多过问我的学习，而当母亲在寒假初得知我的春考分数未过300，经过与其他同学的横向比较，她一下子焦虑起来，反应的激烈程度甚至超过了我。
和母亲吵了几句，在音量和气势上她完全压倒了我，她从地上捡起手机离开了房间。这次的冲突无论有什么样的理由都让人难以接受。房间里，一个人，憋屈的泪水终于流了下来。感觉母亲关心我的分数胜过我本人，在成绩面前，一切的不讲道理都是情有可原。这原本应该是我假期中最愉悦满足的日子啊！我心如死水，对接下来的日子毫无期待，难道以后就要这样下去了吗？
我希望母亲能够暂时冷静一下，眼中也能多考虑一下我的感受。而我不想面对她，只希望能在一个无人的地方找求属于自己的宁静。
我带上了所有现金，骑上自行车，出了门。我没用通知我的父母，他们也许会以为我离家出走，会感到着急，但这就是我想要的，焦虑，然后才会所反思。我也因为父亲的感受而自责，但当时身处绝境我也没有其他方法了。
顺利离开小区的我感到无比的自由，在这个本该团聚的日子，我却踏上了属于一个人的流浪之旅，目的地是长江的尽头：北边的宝杨码头。
下午，马路上已经基本没有了行人，路边的小店一家家都关了门，热闹的大酒店里早早有人聚集了起来。看到这里，我想到了父亲准备的年夜饭，没有我的加入，他们一定凉透了心。但是既然是下定决心之事，我必然会完成。说实话我从未骑车到过那里，只知道大致的方向，对海边的影响也仅停留在同年，不知道现在那里会是怎样一番摸样。越往北骑行越偏僻，一路上遇到的是一座座工厂和高科技园区，窄窄人行道几公里都不见人影，阳光被路中央的高架遮挡，只洒出一点在旁边那无尽的灰色围墙上。
前方不远处，有只流浪的小猫蜷缩在无人的人行道中央，此时同为流浪者的我见到它是多么亲切，只可惜身边没有一杯牛奶能够让它克服对我的恐惧，陪伴我一同出行，错过了这一只真的很可惜，因为自己永远不知道哪里还会再遇到这样孤独落魄的伙伴。
骑过了过了吴淞大桥，就意味着我接近了目的地，同时也意味着踏入了一片陌生的地域。沿着城市的边缘行驶，肯定能够到达目的地。中国海事局专用码头的围墙上雕刻着吴淞百年来的辛酸历史，在这种平时绝对不会到来的地方总有些不为人知的小惊喜。透过边检站门口的栏杆，我已经能够看见大海和停靠在海边的货船（其实是黄浦江的末尾），虽然不知道自己的具体方位，朝着目的地进发的念想逐渐强烈。
行驶过一个又一个的住宅区，又在一个没有路牌标识的林荫大道都转了许久才顺利找到出路。吴淞口码头，炮台湾公园，国际邮轮港，一个个宝山的地标逐渐被我甩在身后，天色渐暗，路灯开始了它们这天的工作，而我依旧疲倦地向着北方前进。终于，看见了一座高塔，那是上海淞沪抗战的纪念馆，而它的对面，就是我要寻找的地方。
码头边新建了一个滨江公园，推车走在江边的景观道上，面对着这一望无际的江水，我更愿意相信这就是海，巨大的邮轮行驶在远处，看上去非常缓慢，太阳在城市的另一边缓缓落下，望着天边的晚霞，海风吹在身上多么惬意。一直到天色完全暗了下来，只能隐约看见水面上浮标摇晃着的红灯和船上犹如星点般的示廓灯。风，越来越大吹得我全身发凉，时间已经不早了，这个时候想必大家也都冷静得差不多了，我也该回家了。
在江边大吼一声宣泄了累积许久的压力与不爽，我返程了。回程的路仿佛比来时的更短，但在夜色下也更加阴森恐怖。四下无人的街道，只听得见我一个人的歌声回荡，将近15公里的路程一鼓作气也就骑完了。又回到了我的小区，来到楼下，停在了家门口。
打开家门，母亲在房间里，父亲正在客厅看着电视，春晚已经开始了，岳云鹏和孙越正表演着相声。看到我的归来父亲没有也表现的格外惊讶，但我知道他之前一定非常着急，母亲也从房间里出来。
“你去哪了？”父亲简单地问道。
“吴淞，江边，散散心。”
“你走了也不说一声，我还出去找你了，到高境、三花哪儿都去了，都没看到你。”
眼前的这些对话都是意料之中的事，在我到家前的路程上已经暗自排练过了好多遍。母亲的教训自然也少不了，这些我都接受得了，任性一时肯定要为之付出代价，但是母亲认为我的出走原因只是因为她砸了并收了我的手机，我才意识到事情正朝着意料之外的方向发展。如果真的仅仅只是这么简单的原因，那么我的举动不仅没有起到正向效果反而加深了我的过错。
又经过了一番争吵与冷战，客厅里只剩下了我与父亲，静静地看着春晚。这气氛诡异得出奇。半个多小时后，母亲再次回到客厅，并将手机还给了我，没有多说什么，也一起看起了电视。这件事仿佛就如此悄悄地画上了句号。
由于我的缺席，父母并没有吃年夜饭，糟蹋了父亲精心准备的一桌子菜也让我挺内疚的。大家都饿了，母亲取出了上午买的生日蛋糕，庆祝起了我的18岁生日。点蜡烛，许愿，吃蛋糕，看春晚，这个除夕夜又有了过年时的温暖。
第二天，母亲的态度与之前形成了180度的反差。她告诉我，和在高中教数学的舅舅通完电话，他让自己放轻松，不会再向我施加额外的压力，我也不用特别紧张，该学习的时候好好学习，最后无论成绩好坏只要尽力而为就行。
虽然没有互相之间正式的道歉，但我们都知道自己做错了，都或多或少给对方造成了伤害。接下来的日子恢复了往日的平静，寒假剩余的日子也没有开头的紧张感了。最后从结果上看，我也的确调整了状态，没有辜负自己和大家的期望。