为了走哪条路，他说了一句我“废物”让我火爆到极点

发生的事件：

         今天带孩子们去购书中心，在快到中心里有一条路要走，我想走上面结果上面走不通，我走上去了。他说要走下面，我反应慢了点，结果就被他说了一句“废物"当时我火爆到了顶点，跟他顶撞了几句。

觉察过程：

        他那样说我让我觉得我自己好没有用==好差劲，我内心好难过，难过的是每次出门里选择一个路要走的时候，他都要我听他的，他喜欢控制，喜欢跟我争对与错，竞然连走一条路这么小的事件都要骂我，我觉得他根本不把我当回事。我好差==让我觉得我是没有价值的，他不欣赏我，不喜欢我，嫌弃我==让我觉得自己一无是处，走条路的选择权都要被他控制。==让我觉得自己会被他扔下不管了==我就会一个人在街头走，没有人问和没有人管我==我就会孤独的一个人走。

       他这样说我，我好愤怒，我愤怒的是连选择一条路走都要受他的指挥； 我愤怒的是你凭什么骂我，你有什么资格骂我，就凭你是个男人，就凭我平时对你的忍让吗？不可能吧，我是个人，而且我是个成年人，我有我的判断能力， 即使走错了又怎么样了呢？我不会反省和反思吗，要你来说那么多，要你管控那么多。

         他这样控制我==让我没有自由==没有选择权利==只能听他的，不能反抗==我就会被他责骂==我就会觉得都是我做错了，害怕被责骂==我会很愧疚，都是我走错了，我做错了，才会遭受挨骂的==我就会觉得他会欺负我，我不能反抗，我只能妥协==我好弱小==保护不了自己==让我觉得自己没有用==只能任凭别人的贱踏和虏待==活得好可怜好悲惨==让我觉得我的生活是活得痛苦的==活得没有意义，生不如死==活不出自己的绽放，压别人压迫==生不如死。

        他一直用这样的气势压着我，我觉得跟他过得很抑，我活不出自己的活泼和开朗，活不出自己的热情和乐观，我只能受他欺压，让我觉得我好想远离他，跟他在一起我不能活好我自己，所以我内心一直很抵触他，很抵抗他，不喜欢跟他在一起也不喜欢跟他分享我的一切，太有压迫感了，没有一点温度和平和。我好悲伤，我觉得他给我的感觉好像我的父亲，小时候我父亲就给我好有压迫感，一点都不轻松跟他在一起，不快乐很沉重。我悲伤的是为什么我遇到的男人也是这样的感觉，也是同样的童年的感觉，我好讨厌这样的感觉，每天要面对还要生活在一起。我好想远离这样的人群，我好想逃避。我悲伤的是，为什么他一定要强压着我呢，不就走哪条路吗，随哪个人走不都一样吗，我悲伤的是他不懂得让着我总是要跟我争，总是让我伤心，不懂得我到底要什么。我悲伤的是他活在他的信念里面，根本感觉不到我的伤心和情绪，太刚铁直男了，跟这样的男人相处太累了。

小时候的生命故事：

1、小时候，母亲经常嫌弃的语气骂我“屁女”，这两个字让我永远都刻在脑海里面，小时候我从来没有反抗过没有表达过说这样说我我不喜欢听，她这样说我让我感受到的是：她不喜欢我，她嫌弃我是一个女孩子，她讨论我，她看不起女孩子也不接受她是一个女性身份。所以我认定了我是不被她喜欢的，不被她接纳的，我是会被嫌弃和讨论的。

2、小时候父亲不让我玩水，我那时候感冒了，我去玩了水回来。被他用棍子打了好几下，当时打得我脚上青了几根，肿了。我当时好伤心，他总是管控我，我不让我做这个不让我做那个，不让我跟小朋友玩太久了。害怕我做这个对身体不好，害怕我摔跤，总是在担心我和焦虑中让我觉得很紧张很有压迫感。因为我去玩水，是我做错了，我受到了惩罚，从此我有个负面认知是做错事情是会受到惩罚的，是会被挨凑的，是会被责骂的。所以 在做事上面，我总是担心自己做不好，害怕自己犯错误，接受不了一句别人的否定和批评式的语言。小心翼翼的，在自己的舒适圈不敢去挑战有难度的工作，不敢去尝试有难度的工作。总有个声音在说你做不到，你做不成的，你会犯错的，犯错了就会被受到惩罚，就会像个罪犯一样活着，随时察眼观色，看别人的眼色行事。一直在否定自己当中，一直在打击自己的声音当中成长过来。

重复的行为模式：

以前别人说我一句否定的话语，我要么是压抑不表达，别人说什么都内吞。在家里被我母亲这样说时我就要顶回去，跟他抗争。在关系当中是遇到弱一点的争论几句，遇到强势的基本上就是不表达，别人说什么就让他们说去吧，多一事不如少一事呢。在婚姻当中，明明内心不舒服了还不说，憋屈、摆脸色给对方看，让对方看到我现在有多难受，多希望对方同情和关心我一下，扮弱小扮可怜。看到了自己的这些行为模式，觉得好鄙视和嫌弃自己，怪不得别人会这样说我，别人老早就开始嫌弃我了。在做事上面，只要遇到一点困难就觉得自己想不出办法，或者害怕自己犯错，很容易放弃。很想一步到位，一做就很完美，一做就全对，一做就不会有差错。只要达不到别人的要求，就把自己否定到一无是处，否定到谷底，进行自我攻击，然后就爬不起来了。

翻转：

1、今天的事情，后来我当下跟我老公说：请你以后不要再动不动跟我说这两个字了，我不喜欢听，我也讨论听到这两个字，听了让我很愤怒和难过。你如果希望我跟着你走哪条跟，希望你直接说出来，而不是要用责骂的语气。他后来好像明白了我的意思，说以后他会注意的。并且我看到当下的事件是我老公希望我尊重他，听他的，这么小的事情他会觉得我都不信任他，而非要和他争。做为男人都要面子，他希望在外面和在孩子面前我给他多些尊重。

2、今天的事情，并没有对与错，只是大家的看法不一样，我以为之前那个地方还能过。没想到现在被封了，只是很喜欢依据以前的感觉行事。即使我走错了这条路也可以重来，并不用愧疚。对方也是在他的信念和看法里面，并没有说要否定和打击我，他希望我听从他的。

有关妈妈的那两个字“屁女”是她的口头婵，她不是说嫌弃我，她生下来我还是很疼我的，把好吃的都给我吃，也愿意带着我出去。只是她不认可她的女性身份，她嫌弃的是她自己是一个女孩子，从小被别人欺负和嫌弃。

爸爸打我是因为我生病了，叫我不要去玩水，我还是不听话。因为我已经咳了好久都没有完全治俞，他担心我去玩水，病又犯了。让他们也操心，我自己也难受。他的意图是在为我好，担心我，只是用的方式不怎么对，所以我认定了。做错事不听大人的话，是会”被责骂和被打的“，他当时非常的生气，一气之下才这样对我的，从小到大他也只打了我这一次。

事件背后的价值：

这件事情的发生，让我看到了在关系当中，我好害怕别人嫌弃我，别人只要说一句嫌弃我的语言，我的“我好差劲，不够好”的信念让来攻击我，说我没有人欣赏没有人喜欢，最后会孤独的一个人。以前我听信了，我不会主动再去找对方，只能任别人怎么样对待就都可以。要不为了别人欣赏和喜欢自己，主动的讨好对方，根本没有了自我，没有了自己的立场。

在做事过程当中，我经常都是没有去做这件事情时，或者做的过程当中遇到点困难，首先都是否定和攻击自己一翻，而不是去分析哪些是我能做到的哪些是我暂时还不能做到的。不能做到的要说出来，要不我就是选择逃避或者远离。往往有些工作机会就这样被我远离了。我的人生就过成如今的样子了，看到了自己的这些行为模式，要突破就需要行动和语言主动的去表达，去行动。