什么才是我所在乎的?

为什么和父母吵架后,
我会关注自己是不是一个好孩子了?
我会开始质疑,难道之前一直以来的善良都不是真正的自己吗?
自己也有这么“心狠手辣”的时候吗?

那些难听的话统统都说出了口。
我后悔,只是为什么没有用一些温和的能缓解气氛以及态度更好,言辞更友善的方式沟通。
而是用了一种最原始的,踢猫效应,白天在外面受的委屈,回到家就撒在母亲身上,然后也不注意自己说话的语气了,也不在乎措辞了,就胡七八糟地说出了口。

真是懊悔,自己怎么是这样的,什么时候变成这样了呢?

那些敏感的词汇比起平日里一百倍的关心还要扎人吧?

比起对不起母亲,我更在乎的是自己不再是一个可爱的人了,不再是那个善良体己知书达理之人了。

颠覆自己的形象真的是要命的,特别是在还有男朋友的情况下,更在乎自己的形象。

那些恶毒的词汇,我妈不一定都能听懂也能领悟到里面的意思,所以对她的伤害可能来得没那么大,但是我清楚自己如何说自己的母亲的。

这大抵是因为自己懂事了,以前随意的一句无心之说都觉得没什么,现在有的放矢却觉得欠了很多债。

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