凌晨追剧估计又到两点了，也不知道是什么时候睡着的。很神奇的是自己瞌睡了还按了暂停。其实是忘了ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ
早晨先生九点多出门送弟妹去县宾馆上班，回来差不多十点，便叫我起床去县妇幼保健院做孕前检查，很凶很凶的叫我起床，我其特别讨厌他对我大吼大叫的，想任性不去了，忍了。出门了就好了。
去医院检查最最无聊的就是等了，我又打开游戏玩了起来，不能玩了就打开爱奇艺追剧。我们抽了血，作了尿检。就剩我的B超了，先生坐在不远处玩游戏，我站在B超门口继续追剧，也是追的不想追了，脖子也困得厉害，就把手机给了先生继续等。等了有一个小时，终于到我了，医生才告诉我免费的要盖章，在一楼做。脑子里蹦出两个字“MD”。
看到一对对怀孕的夫妻，心里有一种怪怪的感觉，说不上来的那种。看到那些丈夫们对妻子百般呵护，也是心生羡慕。心里的怨气开始滋生，“滋滋滋”的能发出声音来。我心里在想，这些虚伪的男人，只有女人为你生养孩子了，你才会这般殷勤罢！我对医院这种地方很排斥，超级排斥！这些不好的念头也是因为进了医院才产生！每次进医院，我总是要跑的！总是检查到一半就跑了！这也是一种病吗？我不敢保证我这次不跑，无法抗拒的厌恶感已经开始袭上心头！
但是忍住了，没有抱怨，去找先生一起下楼，结果他开始絮叨了，他本来就知道在一楼做，也听到医生说的在一楼做，他看我站在二楼的门口，我还没有抱怨呢，他反而絮叨起来了，也没多问问就坐在那里继续玩起了游戏，这会儿我更想骂人了。忍住了，先生又絮叨了一遍。我更生气了，索性不做了，起身就走了。
我终究还是逃了出来！
走出妇幼保健院的大门，才想起手机还在先生那儿，只好等他出来。他出来掉着个脸，我也不说话，我等他开车门，到车上把帽子手套拿出来，也不理他自己走路回家。
走路上，以为他会跟过来，希望他能在乎一下我，结果连个影子都没看到。给他打电话，打了很多次，三声之内一次都没有接，希望三声之内他能接我电话。我知道我这些小伎俩叫做No作no died。但是如果真的相知相惜相爱，就不会如此。我是真的不敢太过太过纠结，自己选择的，就自己多担待着罢，以后的路真的要磨砺很久很久的罢，问心无愧就好了！到哪里去发泄呢？也不能总是摔东西罢！不作不死！我没有作啊？！
电话终于打通，听到他生硬的语气，也没听到他说了什么，就像之前我没听到医生说话一样。我便挂了。
我决定自己去吃老味面馆的土豆丝拨鱼子炒面。走到阿克齐市场碰到了刘二公子（先生的小兄弟），寒暄两句便走了。今天特别嘱咐老板面的量少一些，今天一个人吃拨鱼子炒面是最最最开心享受的事情。细嚼慢咽，还配了三颗蒜，回味无穷。
吃好饭，无处可去，即使不跟小公主闹别扭也不想去她那里，更不想找父母，真想找个无人又暖和的房子，拉黑所有窗帘，一个人静静的呆上一会。我总觉得外界的干扰让心都乱了起来。无法排解。
走回房子，先生在做刀削面，我不说话，他也不理我，我坐在充电的地方继续追剧。饭做好，他叫我吃饭，语气还是生硬的。我吃过了，自然告诉他吃过了不吃。大弟来取车，我也懒得理他，当然他也没有理我，跟我连个招呼没打就走了。心情超级超级不好。
追剧到不能追了，中午2点了，也有了睡意，于是到小卧室睡了。一直睡到五点多才起来，先生不知什么时候出去了。打了个电话，去了华少家。我不多说挂了电话。
老陈夫人打来电话晚上煮肉，叫我回家吃，哪有心情吃，拒绝。起身出去走走，先生发微信说和华少一起回房子，我骗他说回了渔场。莫名其妙的，干嘛这样骗他呢？他哪里知道我心情差。我也不知道他心情是否好罢！但至少比我好吧？他有可以去找的朋友。我没有，我讨厌絮叨这些鸡毛蒜皮的事情。我真的需要静一静！
阿蕾在我起床的那会儿也发过微信音频，差不多有一小时，聊了些无关痛痒的事情，在记忆中是不留痕迹的……
走入超人文体帮李浩宇（弟妹的侄子）买卷子，老师布置的寒假作业。对学生，我有百分之二百的责任心。
走回来，在房子窗户外看到先生和华少已经来房子了，正在下象棋。当下的念头就是，就真的这么没心没肺吗？也不知道打个电话问下，我真的回渔场了吗？特不开心，只在心里纠结。又开始作了吧？
回到房子，依然要掩饰的，因为华少在。他们继续玩象棋，我玩了一会儿游戏。没多久。我决定不能再这么长时间的玩下去。于是开始补写《2020第六天》、《2020第七天》，边写边跟寒假要来学习英语、写寒假作业的家长们沟通，说服一个算一个，否则连年都紧紧巴巴的。
快十点，决定一起出去走走，我急于表达自己，但先生并不能了解我，华少更没有话说。走着走着就感觉成了我一个人的自言自语。走到老市场背面的一家火锅店，他俩吃砂锅，我坐着等，加了老板娘的微信，说不定哪天就成了我的潜在顾客。
从砂锅店出来，往西走，又到十字路口，看到一家老公鸡爪店，就想进去看看，先生不依，没有进去。华少倒是跟进来要给我买，我拒绝，自然是不可以的，挑了一个鸡腿，小小的，五元，好贵。临出门老板推销他朋友的大盘鸡，用一次性饭盒装好的，免费的，华少装了一份，我装了两份，就算生气也想着先生，我想他也一样吧。我们俩都不算是无情无义的人，但就是缺乏互相理解，我抱怨，我难过好像都是很无聊的事情，因为先生他没法理解我的内心世界。
又到十字路口，早已不见了先生的身影，华少给他打电话也没有接。我只好自己回，但总觉得他在不远处等我，或者藏起来了。华少继续朝西回家，我朝南过马路。果真走了不远，先生的电话就来了，他在我后面。一起走路回家。
路上他给给华少和当事人搭线的人打电话，问问当事人的意思。这几天我们一直都为华少和当事人的事情操心着。是真的很操心的那种。当事人终于松口了。我们立刻决定明天中午再次安排他们到我们房子谈谈。
回到家，两人面对面坐着，只有说到跟我们没有关系的事情上我们才可以有沟通。我说我的辅导班，说我的计划，他都表现得令我不满意。是我对他期望太高了吗？总之他没有给我特别的信心，也确实没有给我所期望的那样。又因为白天发生的事情拌了很多句，我怨气冲天，他也不会惯着我。我知道，就算很委屈，也没什么可抱怨的。
他回卧室了，无论醒着还是真的睡了，我知道我继续纠结下去已经无济于事，我继续坐着……
晚上做了一个决定，明天一早把没做的B超做掉。也许生孩子也是自己必须要担的责任罢！跟谁都没有关系！只有自己！