如果你假装坚强,就会有人不断地试探你的忍耐极限,他们就想看你硬撑到什么时候?!

是的,旺哥不会理我了,我自己很难过了已经,也已经开始怀疑自己了。我也一直在忍耐自己内心不断泛起的各种不安和苦楚。不知道怎么跟人描述,所以我选择什么都不说,留在心里。

然而,这个时候,我妈出来了,她每天说我长痘脸色不好,说我看手机,说我不爱锻炼,说这说那……我感觉不到她的关心,只感觉到在她的眼里,我始终是一个一无是处的人。

是她让我感觉,我被别人抛弃了,别人看不上我,我一点吸引力都没有。别说这些话是我乱想,这是她亲口说的。无数次,我跟她说了,别一发生事情就埋怨我从我身上找问题,她仿佛没听到一般,始终活在她对我的执念里。

如果说,我可以不在乎别人的看法,别人说什么我都不会不开心,那么,始终会有一个人,还是会戳我戳得最痛,她让我很烦,她让我否定自己,她让我从来都觉得自己不够好,所以才会被别人抛弃。

她认为,一个人优秀才值得被爱,可现实是,一个优秀的人,往往很可怜。她不懂这一点,她自己就证明了这一点,但是,她不明白,她仍旧在强迫我做到这一点,来证明她还没完成的人生观。

某种程度上说,我是这个家的小小骄傲,可我自己看到的,是我的不幸。一个从来不会因为普通,不会因为我就是我,就得到爱和关注的人。

如果我足够的普通,我在这个家里,我还是不被人看见的,可能我的潜意识里,已经有了“只要优秀才值得被爱”,所以,才会去那么努力的学习,才会去证明自己。

可是我现在不想证明自己了,不想去为了学习成绩,为了名次,为了学校,为了工作,为了一切都好才能被爱的人了,我多么希望,作为一个一无所成的孩子,依旧可以得到关注啊。

以前为了这些而努力,现在,不想了,认清了。可现在年纪大了,她们不敢来关心关注我的困境了,你看,缺失的,怎么可能会得到补偿?!

现在我的妈,还想来指导我的穿着打扮打扮,指导我的生活习惯。从抖音上得到的皮毛来修正我,她越是这样想改变我,我越不可能听她的。

为什么?因为她的每次建议,在我看来,都是在告诉我,你现在是一滩烂泥,你很不好,每一次建议,都是对我的否定,就她的话语,不气死你就不错了,你还能听进去,还愿意跟着做,那你内心多强大啊?!

她说“看你的脸黄皮寡瘦的……”“头发落得,人家讲头发多才显年轻”,她的语气里,永远有着一种绝望,永远把你的境遇极端化,往死亡或者最狠的地方说。

在她的口中,你感觉自己就是一个随时可能撒手人寰的人。一个人来对你说,你可能会死掉,所以要健身、运动、爱自己啊……

你会怎样呢?我不知道你会怎样,反正每次听完她的话,我感觉我要死了,她在诅咒我死,所以每次我都很生气地跟她讲道理。

我要死那也是命,阎王要你三更死,你就活不到五更,一个人能过多久,除了自己,还有命运。对于死这件事情,我的看法就是,死就死了吧,有什么好挣扎的,时候到了自然要死,不如活着的时候,自由地活着。

我能跟我妈讲死亡吗?她每天吃维生素,喝红枣枸杞水,按时吃饭按时睡觉的人,时时刻刻都在怕死的人,跟她说死亡的不可抗拒,残忍吗?!

我很无奈啊,我的世界里,发生了太多事情,想要开口与人说的时候,又不知道如何说起。越是闭口不言,误会也就越多,我不说,就给了别人胡说八道的机会。可是说了,她们就会理解吗?真的能够感同身受吗?还是依旧是按照她们的偏见来理解你?说我自己的事我会很烦,也不愿意。

我真的可以不在乎别人的看法,但是,我的家人的看法,往往让我苦不堪言。越是在他们面前表现出一副刀枪不入的样子,你就会被不断地试探,直到你坦诚示弱为止他们才感到安心。可我,犟得要命!

这是我们之间的较量,旁观你疼得打滚之后,就心满意足证明她的坚信是对的,你失败了,抵不住了,所以你输了,臣服了她的观念判断,她又可以加固她的认知了,无非这样,于我哪有半点益处,我看不到关心,温暖和爱。

你看,在最亲的人面前,你依旧要伪装,伪装光鲜亮丽,伪装不可侵犯,伪装优秀。一直如此,学不会伪装,你就会被修理。

不是所有的人,都能配得上你的坦诚。这句话你以前说过,是对朋友,现在是对家人。

你看,成熟,是把世界缩小的过程,从我、家人、朋友和陌生人,缩小到,我和他人。

我想获得信任,而不是质疑,我自己肯定要有所表现,凡事有因果,对我的好还是不好,都是报应。修行,一生。所以,无论上一秒多糟糕,下一秒你依然有选择的权利!晚安!

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