北京漂泊故事（七）
我和时间赛跑
文/书虫
在我十岁的时候，我曾想象过我十七岁的时候。那时，我常常听邻居姐姐说十七岁是花的雨季，我不懂她说的意思，可是我特别希望赶紧到那一天。听说，到了十七岁，就成了大人，就可以做大人们做的事情，比如挣钱养家，比如谈恋爱，比如可以留长长的头发。
在我十七岁的时候，我曾想象过我二十四岁的时候。那时，我就可以真正成一个大人，大学就毕业了，我就可以进入社会挣钱，就可以证明自己存在的价值，就可以证明自己即将踏上梦想的路，就可以凭借自己的努力可以让妹妹，阿爸妈妈过上好日子，就可以找一个我爱的同时又爱我的一个人结婚。
在我二十四的时候，我曾想象我三十岁的样子，我成了一个白领，一个社会精英。自信满满，走到哪儿都受到人尊敬。我成了一个敢爱敢恨的人，路见不平拔刀相助，像金庸武侠剧里的女侠一样，戴着面具，做好事不留名。我也有了一个属于自己的小家，不怕风吹雨淋，不怕冷嘲热讽，再也不怕自己是穷人了。
可是，人生总是充满惊喜，总是充满但是。希望是美好的，总要回到现实。我就是这样长大的，靠憧憬美好，靠未来希望，度过各种各样的难日子。
也许，我习惯了憧憬未来，所以我总在我当下的年纪憧憬着几年后的美好生活。我总相信通过我的努力，我一定会过上幸福的生活。最起码不用发愁衣食住行，不用担忧生存问题。
我挥霍着青春，无度的挥霍着，总觉得到了我希望的那一天，一定会过上想象中的日子。事实证明，我错了，并且也失败了，我成了一个彻头彻尾的失败者。我憎恨现在的自己，也鄙视现在落魄的自己，更加看不起这样的自己。我曾经的雄心壮志哪儿去了，豪言壮语也消失的无影无踪。我不知道自己怎么就活成了现在的样子，和预期目标相差甚远的自己。
我看到我身边的每一个人，都很快乐，都很精致，都很享受。我第一次真正面对自己，第一次真正静下心来思考，第一次认真思考到底哪儿走错了，到底哪儿做错了。我是一个勤奋的人，也是一个有目标的人，活成现在今天这样，真的大大出乎意料，完全超乎我的预料。
我已经三十了，要什么没什么，要存款没存款，要房子没房子，要车子没车子，要家庭没家庭，要事业没事业，一无所有，一无所成，甚至我开始质疑自己这么多年是怎么过的，混日子混成这样，也太差劲了。
我有很长一段时间迷茫，总想什么都做，却什么也做不好。见别人做好了，就立马去学别人。学是学了，却学的人不像人，鬼不像鬼。丢了自己，也没学好别人，完全成了四不像。我一边劝我自己找一个好人就嫁了吧，可是我又不甘心当一个家庭主妇，我觉得我的命运不可能就那样了，不可能还没发光发热就消耗完青春活力。虽然我爸也劝我找一个好人就嫁了吧！我不想凑合，更不想将就，我已经将就三十年，更不想我的后半生继续将就下去，自欺欺人下去。我真的不甘心，可我又找不到出路。没有人告诉我该怎么走，该如何走出我的人生困境。我成了一个乱撞墙的苍蝇，只要还能飞，我心里就踏实点，要不然我觉得活着和死了没有两样。也许，我的自尊心太强了，太要强了，我就是不想就这样向生活认输。因为，我知道我不是那样一个轻易服输的人，我有理想，有抱负，有想法的一个四有青年。
我就这样到了三十岁。三十岁是人生的一个分水岭。该做什么就做什么。该当绿叶当绿叶，该当红花当红花，该当人中龙凤当人中龙凤。虽然人分三六九等，但是我就是坚信自己我是那其中一员与众不同的一位。也许，我对自己太有信心了吧，也许，我对自己太自恋了吧。但是，我从未有过骄傲，有过自满。我的父亲高中毕业，我的母亲小学毕业，他们没什么高文化，没有任职高等的职位，没有惊天地泣鬼神的事迹。他们太平凡，太平淡了，太一般。他们做了一辈子农民，农民成了她们怎么摘也摘不到的标签。
她们总想在冬暖夏凉的办公室里上一天班。我说我整天坐着都做出颈椎病，腰间盘突出，一身臭毛病。母亲说我从小不是这疼就是那痒，现在好了，天天坐着，还能坐出病。她不明白，也不理解。他们向往的生活，并不向他们看上去的那样光鲜亮丽，那样衣食无忧。坐办公室是冬暖夏凉，但是每个月却拿着死工资，工资少的可怜，还不如工地搬砖的父亲一天工资高，没他一个月工资高。父亲说他吃的什么苦，我们吃的什么苦，吃的苦不一样，工资也不一样。可是我能说，要是这样，我也想去工地搬砖，我也愿意吃这样的苦。我说不出这样的话，真的说不出，我怕我说出来，伤他们的心。他们一定会说花那么多钱供我上学读书竟然去工地搬砖，竟然和一个没有文化的老农民抢饭碗。真不知道是工作做的不好还是没有工作。
为此，有一段时间，我和自己较劲儿，天天做思想斗争。我听人说刷碗的工资都比一个办公室白领还要高，甚至高出两倍，我动心了，真的动心了，我想辞职当时的工作，哪怕人家说我，你看一个大学毕业生竟然刷碗，看来上学一点也没用。我已经做好准备，做好被人嘲笑的准备，可是我不敢，我怕我父母知道后难过，我怕他们觉得我丢人，我怕他们觉得自己省吃俭用让孩子上学的结果竟然是这种结果。
我工资少的可怜，不敢向他们张口要一分钱，能省就省，我还要攒钱，不敢买漂亮衣服，不敢出去游玩，不敢交朋友，不敢，不敢做的事情太多了。没钱真难受，还好我从来不讲究吃穿住行，我从小吃苦就吃惯了，再多吃十年，也没什么，反正不痛不痒，可是我害怕了，我害怕我四十岁，五十岁，甚至到老都是这个样子，一分钱没挣，一分钱也没花。我还没好好看看这个世界，没有好好享受这个世界，我就带着遗憾进了坟墓。我该恨谁，我谁也不能恨，只能恨自己无能，我太无能了，人活一世，竟如蝼蚁！生为人，而不为人。我该找谁讲理，该谁申诉。
穷真的太可怕了，它会折磨着你。物质上都是小事，毕竟我不是一个物质的人，可它会折磨人的精神，让人没有底气，没有信心，没有任何欲望，一辈子只能做一个清汤寡欲的人。虽然圣人教人视金钱为粪土，可是没有金钱连视粪土的资格都没有。那时，恨不能粪土都是钱。这就是赤裸裸的金钱。没钱，房东就会理直气壮的把你的所有行李扔出门外。没钱，连个女朋友男朋友也不敢交，自尊心强，又不想花别人的钱，也不想落下别人口舌的把柄。没钱，只能站在自己喜欢的东西面前隔着透明的橱窗看了一遍又一遍，心想我一定攒钱，攒下钱了，我就可以买。攒好钱的那天，你再去的时候，喜欢的东西再也不见，不知道被谁买走。哭吧又哭不出来。不哭吧，却心里难受的要命。
我开始看书，因为看书不需要太多成本，只需要一颗安静的心，一本书，在哪儿都可以看，在哪儿都可以读。之前，我总想从别人介绍的至理名言的书里找出人生真谛，我读了几本以后发现，除了一颗鼓动的不安分的心，再也没有其他，没有起到更好的作用，反而更加折磨的心灵难受。我把这些毒鸡汤统统扔了，有多远扔多远。没用，一点用也没有。除了搬家时，重量重些，再没有其他实际意义。
既然从励志书里找不到走出人生困境的办法，我就开始看小说，从四大名著开始。先从《红楼梦》开始，初中读过，早就忘了，当时读了也没读懂。只能说好书都有年龄限制，都有人生经历限制，没有人生经历，一张白纸永远不懂书里的辛酸苦辣，人生百态。
三十岁的年纪，刚刚好，没有太悲观，也不一味的乐观，经历了一些挫折，内心的煎熬，朋友的背叛，总能从书里多多少少找到自己的影子，总能从书里反思自己为什么会这样的结局。开始不恨任何人，也慢慢不恨自己无能。接受现实残酷，人心的冷漠，多疑，自私，贪婪，狡诈，更加明白人性的多变性。之前我总觉得狐狸狡猾，其实小时候的三观大多都是美好的，大多与现实相反的，如果上来就教育孩子这个社会人心有多肮脏，那肯定也不行，社会更动荡。为了更好治安，只能先教人善，世界的美好。其实，也应该教育孩子这个世界真实面目。谎言存在这个世界每个角落，甚至还被人供奉为真理，这些书上从来不教，从来不让孩子质疑真理是否真的是真理。
扯远了，我只是说出这么多年，教育带给我的切实感受和我在社会上经历的完全两样。教育和社会实践应该结合，而不是只用书本教育，那样只能教人墨守成规，而不能很好的辨别真伪，善恶，丑美，不能再社会上立于不败之地。
越来越发现，人的丑美真的不能用外貌衡量一个人，而应该是心灵的美丑。有的人空有一副好皮囊，却做的事猪狗不如，枉称为人。也许，这就是伪君子，面上一套，背后一套。这种最可怕，就是人们俗话说的笑面虎，面上给你一颗糖背后捅你一刀，让你身败涂地，甚至连死都不知道怎么死的。
不说了，人性的阴暗太多。说不过来，只能说，心存美好。但有一句真理，没有害人之心不可没有防人之心，就像走到一条马路上，本身是车的原因，却无辜把你撞了。所以，我看见车就躲的远远的，我不会撞它，但是保不住它不撞我。
我看了小说以后，慢慢的接受了现实，开始不再抱怨，不再和自己较劲。就像清朝末年一样，我要“救亡图存”，我总要想办法活下来，不能就这样被活活饿死。想来想去，我就开始写作。每天坚持写，写的吧，有些确实不尽人意，有些还说的过去。有批评，有赞赏。当然，那时我是听不进批评，不是接受不了批评，而是别人一旦批评，我就不敢去写，不敢动笔，总担心自己写不好。我又和自己较劲儿，后来我看到大学学的唯物主义辩证，凡事好的东西都是在数量之上，也就是先有数量再有质量，如果数量都没有，怎么有高质量。我就明白了，我必须写，一定要写出来，不写永远也写不出高质量的文章。我不停地告诉自己有量才有质，但凡我觉得自己写的烂的时候，我就要开始写。这世上，根本没有一夜暴富，也没有一夜成名，都是经过千锤百炼，我慢慢放平心态，调整好自己。批评就批评吧，再批评，我也要写，我相信我终会写的越来越好。大不了，就勤学苦练。
我每天坚持看书，坚持写至少一篇，观察生活，感悟生活。不知道为什么我觉得自己越来越好，越来越和以前不一样。至于，哪儿变了，我也说不出来。反正，我的心态变了不少，心结也渐渐让我自己解开。那句话说的一点不假，能拯救的自己的永远是自己，谁也救不了自己。还有古话说，天行健君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物。自己修炼够了，自然而然水到渠成。
我现在每天都很充实，但凡有时间就写文字，看书，听歌寻找灵感。还没看完一本书，又发现一本好书，这本还没读完，那本就忍不住想看。我真的太喜欢这样的自己，会发现自己在海洋里傲游。同时，我又发现一个秘密，一个人有知识并不代表这个人有智慧，有智慧的人也不一定有太多知识，一定是他的人生经历教会了他太多东西，开启了他的人生智慧。所以，多经历挫折，苦难，饱受精神的摧残，也不是一件坏事。从反面看，它能让人越来越坚强，越来越清楚自己想要的是什么，并为之努力付出去实现。困境能造就一个人，也能毁灭一个人。如果你正陷在痛苦的边缘，不防换个角度，可能就是老天打磨你的心志。心明了，世界就明了。
我现在有一大堆好书要读，也建议大家别看那些鸡汤的书籍，还是多看看经典的小说，看多了就明白了，每个人有每个人的人生苦恼，只要努力去争取，至于最后结果就交给时间吧，不用交给老天。
之前，我一直想戒掉电视剧，电影，腾讯视频卸载，又下载安装，有心戒掉，就是怎么戒也戒不掉。现在我手机上安装着腾讯视频，我再也没有看过一次。我不用可以想着戒掉它，我就是想不起看它。开始，我还会看它，一看它，我就想我还不如看书呢。就这样，我轻而易举的戒掉追剧的恶习。
我真诚的希望时间慢些，但我知道这是自欺欺人，所以我只能和时间赛跑，吃饭时抠出几分钟，睡觉前抠出几分钟，凡是能抠出时间的事情就抠一些，没办法，时间跑的太快了，我跟不上它，但我会竭尽一切办法节俭并积攒，时间就是这样被我偷出来的。我剩下的时间不多了，还想做有意义的事，所以只能这样抠搜时间。
一寸光阴一寸金，我真是懊悔我浪费的时间。之前总说浪费粮食可耻，现在竟然说浪费时间可耻。
我真的觉得自己又成熟了一点点，又长大一点点。希望自己在梦想这条路上越走越远，找到真正的自己，做自己热爱的事情，并为此奋斗一生。