好像记得是刘同吧，写过一本书：《愿有人陪你颠沛流离》。这个名字真好，在你颠沛流离，无家可归的时候，仍旧有那么个人，陪着你颠沛流离。
书的内容无非是鸡汤之类的，我早已经忘记自己是否看过这本书，也并不重要。
但在我上大学之前的一个晚上，我妈妈突然和我说了很多很多话。她说，以后出门在外，你会一个人工作，一个人面对未知的一切。有朋友、亲人都在远方，纵然你真的有了什么难题，他们也只能口头安慰，再也解决不了你的火。
可以想象吗？母女两人难得的一致：
“人生就是一个越长大，越孤独的过程。没有人，能真正地参与进别人的生活。”
那天我突然不想出远门，不想离开故乡了。害怕以后想家的时候，只能看看月亮，念着席慕容的诗：故乡是一只清远的笛，只在有月亮的晚上想起。
我从来也没有向任何人展示过，热情只不过是一种保护色。不管身在何方，我都很难真正地，热情起来。太过于分得清自身与外界的距离，说不清好坏。
什么时候开始，我也开始相信，真的没有人能陪我走到最后的？
绝不是那个，和妈妈聊天的晚上。
初中也对这句话不以为然，有人说出这句话，我心里厌恶极了这个人的薄情寡义。在那个时候，今天陪你打打闹闹的人，都是以后孩子的干妈干爹。毕业离我们很遥远，不过是换个地方学习而已，真正地离别，相差的不过是距离。
可是，真正毕业之后，有的朋友去了职校。某次聊天，她和我说化妆怎么样，我和她分享高中怎么样。聊天的最后，只剩下我在感慨，初中遇见你们真好，成了一个人的碎碎念。
“当年的相遇确实很好，那段时间能被后来拿出来咀嚼好多年。但有一个我不甘心承认的事实，我们确实，走散了。”
而让我在后来更难受的是，我们的走散，不是因为道不同而不相为谋。那个特别美好的女孩，能让所有人都赞口不绝的好姑娘，我们一样没话可说了。
我曾经满是绝望地质疑询问，是不是所有的努力都有回报？她给过我答案。我把她奉为女神，然而女神最后也飘落在别人的天空，她再无从关心我的世界怎么样。
从那以后，我害怕身边的人会走远，想握住我最在乎的人。可是有的人，像流沙一样，越是努力地，用尽全力地想抓住，越是逃离得快。
握不住的沙，顺手扬了它。扬沙的人在别人看来很潇洒，但心里一定是泛着苦楚的。如果用尽全力，都没能抓住一个人，又凭什么指望，在放弃的那一瞬间沙子回头？或者是扬沙的人顿悟？不过是太过于无奈了，不想被人看出来。
在大雪纷飞的日子里翩翩起舞，无处可去，唯有随风跳跃。
在大学遇见一个很好的女孩，谈起过去的时候，原来都有过极致卑微的时候。
那时候很喜欢很喜欢一个朋友，几乎用尽全力想留住。可是当你一无所有地、不顾一切地奔赴时，早已经没有回头的资格，没想过回头，却偏偏，有人离开，被捅了一身伤。
我和大学的那个女孩谈到这里，苦笑了，真正地伤心，没有眼泪。那时候觉得天黑了，想努力大哭一次，眨眨眼睛还能和别人谈笑风生，没有要哭出来的冲动。
说好了会永远陪着你的人先行告退；说好了把你放在心尖上的人，先转身离开。
然而这一切后来放下了吗？拉拉扯扯，不断纠缠，高中三年，就这样过去了。
也短暂地相信过，对的人即使离开了，也还会回来。我是在说那个男孩，三年时间都不见，再见面仍旧很亲切，可没走到最后，我为什么确定他是对的人？
真的没有人陪着颠沛流离。
张爱玲说过：
“笑，全世界陪你一起笑；哭，你便一个人哭。”
同声大笑太简单，却很少有人和你，感同身受，一起痛苦。
后来我和朋友聊天，最常问道一个问题，你们之间还联系吗？很希望有一段感情，能长久到我每次问的时候，它都在。可是，每每听到那个固定的答案：很少了，几乎没什么了。又在心里窃喜：看，原来我不是一个人的。所有人都会走散。
我们像分子一样无序运动，扩散到世界的各个角落，那些从身边人身上沾染的气息，慢慢散尽。
往后的生活里，遇见不同的人，重新被定义、被接受。就是这样，我的生活里渐渐地就没了你的影子，慢慢地我的趣事分享给身边最近的人，而不是远在他乡的你，就这样一点一点地，走远了。
不用感慨什么聚散无常，人心易凉。你已经退出了别人的生活，别人拿什么来记住你？
而我最近发现自己喜欢并且厌恶着一个从前的人，我知道，有的快乐和伤害是很难忘的，我们还没有彻底地，退出彼此的生活。我更希望，自己慢慢地忘了这个人，不联系，会有那么一天，时间给回忆加上滤镜，让我只记得最美好的一面。
别记得，也别怀念。别怨，只怪当时太天真，以为不顾一切地跑过去就拥有长久的资本，宇宙中没有永恒的，少女只不过闯入了童话。
就这样吧，珍惜眼前所有爱的人和喜欢的朋友，既然注定所有人都只能陪着走一段，那为什么要记着从前，连当下都过不好？
抓住所有的深爱，一步步地，成为更好的自己。