高中
对人生已经完全没有希望的我，几乎放弃了学习。每一天都在煎熬，我只希望时间快点过去，最快乐的事就是看我喜欢的课外书，写着自己的日记。
我依然没什么朋友，对他人的不信任以及社交恐惧让我不愿意敞开心扉，接受什么人。但也遇到过几个朋友，却因为不会沟通，又匆匆的离开了我。
我的心声没有人在乎，我就像一个透明人。那个时候住在学校可能是我最大的快乐了，不需要每天面对妈妈。
我想着自己应该努力，却依然使不出力气！
痛苦，每日活在痛苦的煎熬中，我不知道自己的明天会是什么样子，我根本看不到自己的未来！
我记得跟妈妈聊天的时候她也有鼓励我，但听的时候有些动力，做的时候依力不从心！
受到欺负不敢吭声，看着这个偌大的班级，和学校，我却觉得这里根本不属于我，我只想逃离。
大学
高考结束后妈妈带我去了北京，我长这么大第一次走出自己的城市。
去找了几个学校，打算在那里就读。
但后来还是选择了能去爸爸单位的学校。爸妈拿我当大人一样跟我聊天，可是我有选择的余地吗？我有选择的勇气吗？没有了，我不知所措，无所适从，除了听话，我不知道我还能做些什么。
大学里也是一样，有人喜欢我也有人不喜欢，我依然觉得自己是无比孤独的，交了男朋友，最后发现两个人在一起也一样无聊，我不知道如何找寻生命的意义。
但是前两年我还是很努力的学习。后来也慢慢放松下来，就这样度过了四年。
期间知道一个教务管理老师，居然在我背后说我长得不怎么好看…他的偏心众人可见，哎，我不喜欢这个趋炎附势的世界和老师。
也有一个我很喜欢的职务我想做，并且非常适合我，大家都以为是我，但学校已经是小社会了，且不说我是否有积极争取，人脉和关系已经决定了那不是我的位置。我很伤心，但没有人知道。
同学们更是各不相同，我遇到了在她困难时我付出真心，她风光之后却翻脸不认人的家伙，也遇到了我真心对待，但最后却发现我对她来说根本就是无关紧要的人，学校的友情再一次伤害了我。
我依然没有学会怎样与他人相处，我的日记里依然是漆黑一片。
研究生
机缘巧合之下遇到了一个学校的老师，于是我报考了一个在职研究生。
读研是在外地，我隔一段时间就要坐一个晚上的火车去上课考试，真的很折腾。大冬天凌晨下车，真的很冷。
我知道这次我不能再靠别人了，想要顺利毕业我只能靠自己。
于是我在第一天见面的晚餐上跟同学们聊了起来，就是那一次我发现我居然可以对别人阿谀奉承，或者说很好的夸赞别人。但在私下交流方面我还是不敢，于是没有留下什么朋友。
我深深的记得答辩那天，我来了姨妈，头痛的不行了，前一天晚上依然坚持着见了老师，第二天强撑着去答辩，答完之后，我有了久违的成就感。
现在想来这可能是小学或者更小的时候就应该有的成就感吧，然而我却二十多岁才感受到自己能够处理一件事情的快乐！
抱抱那个十几岁的我，二十几岁的我，我看到了你的世界里几乎找不到任何的快乐！
可你依然坚持下来，等到了现在的我，等到了被看到，被接纳被理解，你们真的很棒很棒！
前几天我才发现2010年自己已经开始看张德芬的书，《一念之转》，《恩宠与勇气》，那些非常好的心理学书籍了，我的寻找早已从那时候就开始了，多么励志的我啊，最终也没有放弃生命，反而在绝望中去寻找希望！为我的勇气和坚持点赞。
话说我不是说自己是一个不能坚持的人吗？至少活下来这件事，我一直在坚持啊，无论环境多恶劣，无论内心多绝望我还是坚持了下来，我真是超级能坚持的人！
至此我上学的故事就结束了，抱抱每一个阶段的我自己，你们的好与坏通通被我看到了，跟着我一点一点的疗愈吧，我相信我们都可以更好地称为我自己！