写给远嫁女人最全的婚姻经营书

“为了逃离原来的生活而选择远嫁他乡,以摆脱过去的生活环境进入新的环境就能开启新的生活,毕竟是嫁给了爱情,生活总不会比从前还差吧”

当初为了爱情远嫁的闺蜜,一脸幸福的向着满世界宣扬她嫁给了爱情。完成了她人生最终的两件事

1、 逃离家乡

2、 嫁给爱情

谁知刚刚嫁过去一个月,她就给我打来电话,一边哭诉婆婆对她不好,一边抱怨的老公什么都不管,刚嫁人一个月的她,像极了一个怨妇。

网上有一个叫做“远嫁吧”的贴吧,关注人数有10W人,基本都是女性,而从留言板上,我能看见她们有一个共同点,就是过得不开心。

留言板上充满怨气的对婆媳关系的无奈、对亲密关系愤怒、和作为过来人劝女人的不要远嫁的忠告铺天盖地,但是也挡不住远嫁的大军一批接着一一批。

选择远嫁的你,也是因为这件事吗?

木木是个90后,家里还有一个弟弟,因为家里重男轻女,木木的童年很缺爱。

(插图:商场里,妈我喜欢这条裙子,妈妈:女孩子穿什么新衣服,还要给你弟弟买新鞋呢!“)

因为没有爹妈宠,木木比同龄人更加早熟,并且内心早就蹦出了一个念头——嫁的远远的。

在河北出生的她毕业后却毅然决然的选择和男友回到他的老家安徽,从此彻底摆脱了父母给的生活。

在安徽生活了三年的木木现在已经是两个孩子的妈妈了,因为带着孩子不方便回家,木木几乎一年也不回一趟老家。与父母就是偶尔打个电话问了好。

我问木木为什么要嫁得那么远?

木木的回答就四个字:我缺爱啊。

现实生活里,像木木一样的在原生家庭里得不到爱而选择远嫁的女孩有很多。因为童年缺爱,这类女孩往往在爱情里容易冲动,她们终其一生都在寻找归属。

爱情的美妙之处就在这里,当我们陷入爱里面的时候,总觉得对方是我们的全世界,制作出一个叫做“归属感”的东西。对于很多女孩还说,还在流浪的原因,恰恰是因为没有找到这份归属感。

因为从小没有爹妈的疼爱,木木表面虽然装作大大咧咧很不在乎,但其实潜意识层里充满着对父母的怨念。也许远嫁,对她来说,是再好不过的选择,这样,就可以被父母时刻惦记着。

远嫁和近嫁,差别有多大?

有情饮水饱。

这句话,你还相信吗?

我信。

其实,无论身在哪里,如果你爱的人,刚好是好的,是对的,是懂得如何去爱你的,那么你在哪里,都会幸福的。

只要爱对了人呀,每一天都有好多的快乐。


但是也有一些女孩当初被自己为是的爱情蒙蔽了双眼,被对方哄骗着,就嫁过去了。

比如嫁人前对方给了你物质的承诺,但是你不远万里跟他走后才发现,他承诺给你的,和他能够给你的,完全是不同的,你还是要自己拼,从一个陌生的地方重新积累人脉、攒取工作经验,甚至还有可能要照顾对方的一家老小。

遇见这种情况,说好听的点,你是轻信了承诺,说难听点,你这算是遇见骗婚了。你以为的爱情,可能就在对方的算计之中呢。这个世界上最不可信的就是男人的承诺,因为男人是最实际的生物,他们能给你的,想给你的,你不张口他们都会主动给你,反之,他们不想给你的,把你当成三岁小孩,哄哄就过去了。

远嫁和近嫁,差别真的不大,看你选择的人啊。

回不去的家乡,融不进的城市

关于女人的远嫁是什么感受,知乎上有一高赞的留言

“回不去的家乡,融不进的城市”

其实,不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面往往会有很大的不同。

两个来自完全不同环境里的人,带着各自原生家庭的影子组成新的家庭,如果双方都意识不到这种差距,也处理不好这种差异的话,那么结局只有两败俱伤。这也是很多人婚姻无法美满的真正原因。

想要摆脱这种不知不觉间复制前辈的思维方式和行为模式的死循环,就必须要付出极大的努力。

但是我想说,既然这是你选择的生活,那么你就要勇敢的面对它。

这个世界上不缺阳光,但是懂得享受阳光的人,真的太少了。

成年人的世界里都在默默的遵守一个既定的规则,那就是要对自己的选择负责。既然你已经在另一个城市开始的新的生活,就要为这份生活积极打拼啊,只要你觉得它值得。

当然如果远嫁的你对另一半、对另一半的家庭、对你们之间的感情真的已经绝望了,那么我也诚心诚意的建议你,离开吧。

如果你还不想离开TA,但是你又不喜欢现在的生活,那么我相信你一定也在寻找改变现状的方式,而不是想要每天躲在角落里抱怨生活。

婚姻,从来都是需要自救的。

关于心灵回溯

如果你想要摆脱现状,可以尝试心灵回溯的方法。

“心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或受伤的“情绪过激”反应,通常是与小小时候的原生家庭原生情节有关。

简单来说,你的童年里,也许藏着你婚姻不顺的真正原因。

一段亲密关系中,夫妻双方各自会从自己的原始生长环境中带来不同的习惯和规则,如何将两个不同生长环境中规则变成一个版本,是经营好一段亲密关系,必不可少的功课。

“心灵回溯”就是一个让你重新认识自我的过程。回溯的过程可能会无比痛苦,但是却能够帮助彼此更好的成长,并且在成长过程中重建美好、和谐的婚姻关系。

时刻自省,分清此刻与过去

当你内心一种强烈的情绪通过心灵回溯得到宣泄后,要懂得学会辩证思考。

分清楚哪些是针对现在的人和事、哪些是在给自己找借口,借题发挥、哪些又是属于过去的。这几个个来自不同地方的情绪,注意不要胡乱发泄到其他人身上。比如把对父母的不满发泄到伴侣身上,又将对伴侣的不满发泄到孩子身上。这是不对的,也是最不可取的。

生活中也是这样,时刻辩证,时刻自省

记住,有反省能力的人,往往比别人过得更加愉悦顺利。


 关于家的基本需求

国内的知名心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻、和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

想要经营好一个家,就要了解这个家的基本需求,包括了价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家缺什么,就去补什么,多什么,就去减掉什么。

比如说,有一天你的伴侣突然和你反应说感觉你不够爱他,这是你和他的亲密感减少了,让对方失去的安全感。那你就需要增加和对方间的亲昵行为,偶尔来点小浪漫,让他感觉自己是被爱着的。

再比如说,如果你是一个全职太太,你感觉每天守着这个家的琐碎事情并不快乐,这是价值感减少了,让自己失去了成就感。这时候你就需要从全职太太的角色外找到新的角色,可能是一份工作、可能是参加一个社团、也可能是报一个学习班来让自己增加自我价值,从而重新找到成就感。

婚姻里,没有容易的事。只有我们真正的用心感受、用心经营,才能让婚姻关系变成辅助我们的力量而不是拖垮我们的滚石。

为什么要学会经营呢?

因为,当初的这一切,都是源于爱呀。

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