有人说，即使生活一地鸡毛，我也要把这些鸡毛捡起来，做成一个漂亮的鸡毛掸子。
昨天爸爸送西西上兴趣班，我让爸爸把弟弟也带去幼儿园。然后家里就剩下我了，洗了衣服，写了两篇文字。孩子们就回来了，他们一看我在房间用电脑，两个小家伙特别不开心，开始哼哼唧唧的。
我心里也不乐意了，心想：我做点自己的事情怎么啦？我就不能有点自己的时间吗？爸爸平时干活用电脑，你们哼唧吗？为什么妈妈一用电脑，你们就这个样子？
我关上电脑，去抱弟弟。西西说想看爆裂飞车，于是我打开来给他看，弟弟也看，我就在一旁给他们做艾灸。
这个爆裂飞车是一款动画片，西西很多同学在看，而且还有同款的爆裂飞车玩具。西西看同学都在玩，也要，我就买了一辆送他。就是关于汽车吸收晶片变形，然后好人和坏人总是打来打去。小孩子特别喜欢，我是觉得看一两集还好，后面都是相似的剧情。
爸爸一直在看电脑和打电话。我虽然觉得动画片不好看，但是也在一旁跟着看，因为不想去做饭。
后来一点多了，果儿开始频繁的把我带去厨房找东西吃，他饿了。我心里有些自责，中午的饭都还没做。
人一旦自责，就容易狡辩。凭什么都是我做饭，我又不是个做饭机器。
我开始在冰箱里找食材，做饭已经太晚了，还是煮面条吧。先生也结束了电话，站在我旁边看了看，我正在剁肉，那一刻，我把刀狠狠的剁着，下刀之重，震得我手疼，仿佛要把内心的情绪都剁碎。
然后先生打开锅，便问：怎么没有饭？
我更火了：哪里有饭？谁煮啊？
那一刻，我心里翻江倒海的。
开锅就有饭吃？我又不是保姆。周末你们都在家，为什么惦记做饭的是我？为什么觉得没有做好饭，是我的责任？
有工作真好啊，做什么事，都可以扯到工作上。出去和朋友吃饭啊，那是工作需要，应酬。打电话啊，那还不是工作吗？任何时间，都可以说是为了工作。
我就不行，没有工作，照顾孩子，做家务，才是正事。做点别的，就是玩。我看手机，你就说：西西，你看，妈妈在玩手机。你就说，我不陪孩子，玩手机。
我不能有社交，不能有自己的兴趣爱好，我要随时待命，伺候你们，你们需要我做什么，我就去做。一旦做别的，就是玩。
想着这些，一肚子的气。
吃饭的时候，我说：我下午要请假。
你笑着说：上午你不是请了半天吗？你看，我送西西去兴趣班，接回来。
我大笑起来，说不出话。
你笑着说，我知道你心里在酝酿什么说辞。
我说：我干什么要向你请假，真是多此一举。我想做什么就去做啊，我又不是你们的。
其实，我就是因为自己没有安排好时间，看到孩子饿了还没饭吃，内疚自责，然后就有了这么多的内心戏。
我把这种情绪投射到先生身上：你为什么不做？你也在家啊，你可以工作，打电话，不去考虑孩子们吃饭的问题，我为什么不可以？
再加上前几天，先生说我看手机太多，我心里一直委屈，但也知道，他说的有道理。心想：如果我是在手机上处理工作的事情，你就不会这样说我了。就是因为我没工作，你才把我一切看手机的行为视作是在玩。
没有工作，是我对自己的否定，我觉得只有工作了，有收入了，自己才是有价值的，自己才是安全的。
我又让自己陷入了深深的受害者心里，我放弃自己的工作，照顾孩子，没有独立的经济来源，也没有了社交，和社会脱节，我这么悲惨，还不是因为你们。
你可以一心扑在事业上，我得到了什么？你说还不是为了这个家，为了孩子，为了我们过上更好的生活？所以我应该更感激你才对，因为我们现在都得依赖你生活。
我把我们之间的关系变成了主仆，我们是不平等的，你赚了钱，你是主人，而我，是给你干活的仆人，我才会有我是在伺候你们的想法。
可我心里又有另外一个声音，我们是平等的独立的人。我当初选择这份全职妈妈的工作，也是自愿的，不是你要求的。我们只是选择了各自擅长的工作，你擅长养家，我擅长照顾家，没有高低之分，只是各司其职。
是我自己，总是把自己放低，我对全职妈妈这份工作，看的太低，因为世俗的定义是这样，我也活在这样的定义里。
好啦，故事就是这样，累了，就想自编自导自演一个故事出来，这样就可以在故事里嬉笑怒骂，暂时逃离现实的琐碎。
重要的是，要打破故事盒子，要走出来，而不是沉浸在里面不能自拔。
话说，我们昨天吃过晚饭，一家四口去看了电影《哆啦A梦：大雄的金银岛》，吃着爆米花，喝着冰可乐。看到最后，大雄他们走进一座满是金银财宝的房间，大家惊叹之余，却又离开了，大雄说要去找真正的财宝，找到弗洛克的爸爸，让他们一家在一起。
真正的金银岛，就是，一家人要在一起。
看到此，眼泪像一根细细的丝线一样，垂下来。
我和先生说看个动画片，最后我流了眼泪，先生摇头叹气，笑我。
他如果知道我这一天的故事，就能明白了。
因为我就住在金银岛上啊，因为我们一起的努力，才得以使我们一家人都在一起。