为什么被骗的总是我？

标题党一下。梁宁老师《主观世界的破碎与重建》，让我对挫折与失败有所触动，终于能够彻底释怀过去吃过的亏受过的骗，并感恩这些后天的伤口让我更多的触碰到真实的世界，真心拥抱这种破碎，积极的实现重建。

大概90年代初，我在县城上小学，家门口是几家农机商店，好像卖手扶拖拉机什么的。有一天中午放学回家的路上，我在路上捡到一卷钱，好像很多（十岁左右的小孩子没见到那么多钱，也确实没想到数一数），想都没想我就在原地大喊“谁的钱掉了？谁的钱掉了？”一个中年妇女立马说“是我的”，印象里她还用胳膊肘杵一下旁边的男人，我直接就把钱给他们走了。吃饭时说起这事，叔叔立马说“傻孩子你核都不核的给人，肯定被骗了”，于是我成了兄弟姊妹们嘲笑的对象，傻青的昵称一直喊到现在。

那时我疑惑，人怎么会认领不是自己的东西呢？拾金不昧不是应该的吗？因为单纯善良被欺骗让我有种深深的挫败感，可是自此学会保留一份警惕。慢慢长大，我见到了很多形形色色人，街边的乞丐、路上求助的人、车上的骗子……因为不贪小便宜，即便帮忙也不过分热情求回报，明里暗里躲过不少坑。

经历过家庭变故，又见过很多落井下石的世态炎凉，断断续续工作七八年之后我又自找了一份欺骗感，那是前两年的事。和一个比较好的朋友聊天才知道她离婚了，带着孩子净身出户寄宿在朋友家里，朋友求子不成情绪不好，前夫偶有骚扰，日子很是可怜。我想着就冲着她离婚什么都不要只要孩子这一点，这个人应该不会差哪里，于是就仗义的说实在不行可以住我家里，后来她果然搬来了。

那是奇葩的朋友不愉快的半年，一切的揣度都是我一厢情愿的想象，实事却蹩脚的如狗血电视剧。她离婚是因为婚内自己出轨，净身出户是还要在系统里混所以堵前夫的嘴巴，要孩子是没办法而孩子完全是她父母帮带。她只会吃现成饭洗自己的碗，带着勾搭的出轨对象到我家混吃混喝，想尽办法拼一个白富美的形象，当然她还有一个比较有钱的爹供自己算计。再后来觉察到我家人的态度变化吧，她找一个家里没人的时候又搬走了。

就这样失去了一个朋友，斗米恩升米仇，我的受伤感持续了半年。后来想，尽管她有意隐瞒美化了一些事情，但还谈不上欺骗。我的受伤主要是自己想象的“她”跟现实的“她”南辕北辙，世界还是这个世界，我只是选择了自己愿意看到的，冲动草率做决定，得到了特别意外的结果。其实我不应该对她失望，对世界失望，真正要做的是调整自己，打破自己的视界，争取看到更多。

前几天去做护理，接待我的刚好是一个新人。无意中看到我额头健身落的疤，主动聊起她初来乍到的不易、不争气家暴的丈夫、家里留守疏离的闺女、坚持了几年的晨跑……我那几天刚好遇到件不开心的事情，情绪比较低落，心里给自己打气的同时就鼓励了她。

第二天送孩子学英语的时候，我特意从家里带了一些水果干果之类的顺便带给她。准备东西的时候我问自己怕不怕受伤，会不会后悔？隐约觉得她虽然从业好几年但手法并不到位，出来打拼这么久并不是特别独立干练。但我对自己说东西是从家里拿的，没有特意买；送孩子的时候稍过去的，没有特意送；最关键的是，因为自己经历过初到异地的孤寂，我不图什么只是顺手给她带去一点温暖，精力有限不是特别投缘，我也不准备再培养新闺蜜了。

后来接触中，她又聊到儿子，哦她竟然有两个孩子，我心里稍微略过一点说不出的不爽。因为我刚跑了10公里，就问她的速度，她说一个小时大概3公里的样子。就是这句话让我又一次打脸了有关她自律的想象，只能庆幸，幸好我不图什么也没想深交。

因为热情开朗，我一度怀疑自己成具有“招骗”体质，深深浅浅地伤害过后，只是被动的找原因去解释，去安抚这种伤害。就如梁老师所言，疼痛、裂痕和破碎都是必然，中间领悟到的东西才是深刻的，重建才能重生，主观世界与客观世界的不断融合才能实现成长。