人如逆水行舟 不进则退

      工作两年来，我的生活并没有变得更好，确是不断的变得糟糕和退步。

      大学的时候我都会根据Swot分析给自己做规划，完了等我真的需要的时候却迷迷糊糊。每天黑白颠倒的工作，忙的晕头转向却并不知道忙的啥。外部的能力乍一看长进了，可是内核的却越来越倒退。所以等到老板给我涨工资、给我年终奖的时候，我依然在犹豫离职问题、最终在9.14日这天离开了呆了一年的公司，告别了我的制片生涯。

    当一份工作让你觉得身心都不对劲时，那说明没有走在应该走的道路上。当我第一次从好几个Offer当中选定了这个工资最低的岗位开始做起时，师姐说这个不是你该从事的职业，但是你需要去经历。所以我花费了一年时间去探索，去完成我大学时那稚嫩的颠倒梦想。随着我的身体、我的精神、我的心全都开始出现问题：长期的黑白颠倒身体越来越糟糕，病痛袭击着我，我的脸开始大片的烂掉，面如枯槁，毫无生气；管理着一堆人却经常性因为团队人员在我很多事提前叮嘱了很多遍依然出现问题，使我暴怒，发火的次数比我工作以前所有的总和都多，毕竟高中以后几乎很少发火情绪大起大落；精神上的压抑使我有时候即使早上睡觉也无法入睡，我的心也混乱不堪，经常破碎，自己经常性崩溃大哭……生活也一团糟糕。最终所有的处境都让我必须做出转变，所以在这种大环境下选了裸辞。

    裸辞之后的自己变得格外轻松，没有了以前的种种困扰，感觉生活充满了阳光。但人往往会从一个错误的决定跳到另一个决定。而我又做了另一个错误决定：和别人一起轻资产创业。

    刚开始去谈的时候大家一团和气，聊着的项目我也觉得非常认可。于是我以最快的速度搬了家。等到我去了的时候才发现每个人都有自己的小算盘，项目完全干不起来。甚至我发现本质上这里面就带有忽悠别人的味道在，只是为了分担一些场地费，就这样耗了一个周我决定退出不再消耗我自己。

    说实话一度内心是很惶恐的，没有工作也没有收入。但我在不断的调整中稳定了自己，心绪不再乱飘。我开始重新思考自己重新去看自己真正的需要什么。于是我在昨天的时候给我师姐发了消息。人在遇到不能自己解决问题的时候便需要寻求外力帮助，适时的外力帮助是有价值的。跟我师姐聊了三个小时那样子吧，一下午下来需要去复盘吸收的东西真的很多。但不管怎样作用巨大，我知道自己该怎么去选择怎么去走。

  我给自己设定了两种选择：一种去杭州跟在另一位老师身边学习，同时我自己的公寓可以从深圳转到杭州，但是就是我需要去杭州找一份兼职，能够维持我接下来至少半年的学习时间。另一种便是我先回家跟我妹一起做做小生意，然后存了钱再去杭州跟着老师学习。无论是哪一种最后都避不开我必须要学习的打算。我目前的状态急切的需要一个正在蜕变且蜕变的好的人来陪伴帮助我，拉起我带动着我的人。而杭州的那位老师绝对是我认识的人当中的首选。

    昨晚和老师聊了很多，老师说她其实没什么，就是平平常常，但是我目前就是需要学习这些平平常常的东西，当我做了决定要从学徒做起时便已经下了决定臣服自己的心，我就是一普普通通的人，没什么大不了。

    我目前还没有选定是直接过杭州还是先回家做做小买卖存了钱再去。但前路漫漫，我等来日方长。